Мужчина - глава семьи

Отзывы и впечатления
Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 16 май 2013, 12:29

Вот в первую очередь хочется поблагодарить за откровенность. В целом было несложно догадаться о первопричине, но всегда лучше, когда человек сам скажет.

Судя по всему, ты и сама очень хорошо оцениваешь главную причину некоторых проблем, которые появились в отношениях. И, конечно, поведение мужа, его отношение к датам и т.д. - это только следствие. Как говорится, нельзя зеленкой вылечить перелом. Так же и в сфере отношений: важно избавиться от главной проблемы, и тогда остальное уже начнет налаживаться.

Как правильно Наташа и заметила: дело не столько в самом ребенке, сколько в том, что муж как бы оказался не авторитетом для тебя. Это не говорит ни о безответственности мужа, ни о его нежелании иметь детей и т.д. Его просто возмутило само отношение: он оказался как бы не у дел. То есть ситуация вышла из-под его контроля. Мужчина чувствует свою беспомощность в таком случае: он ведь не может контролировать процессы, которые происходят в женском организме. От этого он теряет уверенность в жизни: получается, что в любой момент без его желания и ведома "появляется ребенок". Это грубо говоря, конечно. Говорю это только для того, чтобы понять эмоции мужа и его ощущения: ребенок - в первую очередь ответственность для мужчины. Это естественно. В то время как для женщины ребенок - это в первую очередь радость материнства и счастье. Конечно, мужчины тоже счастливы быть отцами. Но ответственный мужчина все-таки первой мыслью имеет следующую: семья увеличится. Надо кормить, растить, образование и т.д. Он смотрит в будущее с приземленной точки зрения, а женщина - с возвышенной. И то, и другое естественно.

Важно, чтобы муж чувствовал себя уверенно и не ожидал подвоха со стороны женщины. В идеале дети - это общее решение. Каждый ребенок. В жизни, разумеется, мы можем сколько угодно напланировать, а Кто-то там наверху решит иначе. Но хотя бы то, что от человеческих усилий зависит, важно сделать. Мужчина должен чувствовать свое главенство даже в этой сфере. Точнее, в этой сфере он как раз в первую очередь должен чувствовать главенство. Ведь это очень важный вопрос. От этого зависит жизнь мужчины в прямом смысле: карьера, увлечения и т.д. и т.п. Выше девочки приводили пример, когда мужчина, имеющий ребенка, говорил по поводу второго: "Я не готов стать отцом". На самом деле мне тут хочется встать на сторону мужчины: он хорошо сказал. Потому что он адекватно оценивает себя в качестве отца. У мужчин нет материнского инстинкта. И даже если он хороший отец с одним ребенком, то это не значит, что он морально готов стать отцом второго ребенка. Аналогично и с женщинами. Только женщинам проще: многое зависит от них самих. От мужчин же зависит только степень самообладания во время процесса, ну и использование определенных контрацептивов (да и то только механических). Поэтому нередки случаи, когда женщины манипулируют мужчинами на этой почве: например, тайно прекращают прием таблеток и потом сообщают мужу "радостную новость". А он, естественно, ошарашен. Потому что это было нечестно по отношению к нему. Он не может контролировать женщину. Только себя. Однако ему хочется быть уверенным в ней. И степень доверия в этом вопросе очень важна.

Теперь о самой ситуации у тебя, Галочка. В том, что ты отказалась делать аборт - это грамотное решение. И мужчина со временем понимает всю силу этого решения. Ведь если уже произошло зачатие, то поздно спохватываться. Остается только думать, как действовать дальше, чтобы в семье сохранилась хорошая атмосфера, и ребенок родился желанным. Исправить впечатление от этой ситуации поможет только полное доверие мужу. Сейчас он не уверен в том, что снова не случится "подвох". На самом деле всё, что ему нужно - это контроль над ситуацией. Конечно, тогда не нужно было говорить ему, что тебе обязательно нужен еще ребенок и что ты не будешь предохраняться. Этим ты усилила эффект независимости с твоей стороны. Ребенок должен быть желанным для обоих родителей. Понятно и естественно желание женщины быть матерью. Но если мужчина против, то гораздо важнее сначала наладить с ним отношения, вселив в него уверенность и пробудив в нем любовь еще сильнее, чтобы ему самому захотелось еще одного ребенка от любимой женщины. А то и еще несколько детей) Когда же жена заявляет мужу, что хочет иметь детей (фактически независимо от желания мужа), то берет контроль над ситуацией в свои руки и лишает мужа лидерства в самом главном вопросе.

Что с этим можно сделать. Тут нужно время. Много терпения и много времени. Чтобы к мужу вернулась вера в то, что ОН будет решать этот вопрос в первую очередь. И если действовать грамотно, то решит он этот вопрос идеальным для всех образом и сам запретит использовать радикальные меры. Желание мужа иметь еще одного ребенка - один из показателей того, что "погода в доме ясная". Поэтому сейчас важно бросить все усилия на то, чтобы очистить небо от облаков и грозовых туч. И обсудить эту тему с мужем обязательно придется. Нужно найти подходящий момент. И чем скорее, тем лучше. Можно для начала буквально одним предложением обойтись, чтобы муж услышал. Как минимум, сказать: "Я очень сожалею о том, что тогда не прислушалась к тебе и не поняла, что ты имел в виду. Я обещаю, что такие важные вопросы мы будем решать вместе. Мне нужен твой совет". И поговорить с ним при возможности на эту тему. Слушать его внимательно. Всё, что он скажет. Возможно, расскажет и о причинах, по которым он против. И это будут не только материальные причины. Ему особенно важно почувствовать, что всё под контролем. И тут вы можете обсудить пути. Мне, например, тоже нельзя таблетками пользоваться. Мы используем ПА и календарный метод в совокупности. Но если бы муж сказал мне, что категорически не хочет детей, то я бы поставила спираль. У нас просто наоборот: муж хочет еще и еще, а я больше не могу уже - устала и не справляюсь, да и здоровье не то. И так трое. Но мы решили, что если зачатие произойдет, то, конечно, малыш останется.

И пару слов о своем опыте. Наш роман с мужем начался очень рано. Он младше меня на 2 года - я этого не знала в начале нашего романа. Думала, что намного старше и что уже давно после армии. Когда же узнала, сколько ему лет, то было уже поздно)) Мы оба друг у друга первые. И хотя некоторое время встречались без самых близких отношений, все-таки это в итоге произошло. Новость о том, что я беременна, муж узнал на выпускном вечере в школе в июне. Он окончил школу, сдал все экзамены, поступил в учебное заведение. И вот это событие отмечалось как раз в тот день, когда мы увидели результаты теста. Можно представить его реакцию. Он был ошарашен. Не меньше, чем я. Словом, если бы не трепетные чувства друг к другу и огромная любовь, мы бы не знаю, как справились. В целом, конечно, мы хотели детей, но в будущем. Не так рано. Ветер в голове, конечно... В общем, папой он стал в 17 лет. И когда приехал ко мне, то к ребенку был очень ласков и нежен, а со мной избегал физической близости любого плана. Даже без поцелуев. Настолько человек испугался повторения событий. И хотел вот таким наивным способом предотвратить. Правда, продержался он так только день. Потому что не выдержал, что я была расстроена и плакала, что он не подпускает меня к себе даже обнять. Мы потом практически оба плакали друг у друга в объятиях, потому что не знали, что делать дальше. Как жить, как учиться, как работать. Осознали все свое легкомыслие. И муж стал учиться. Учиться быть отцом и мужем. И при этом мы жили постоянно на 2 дома, потому что учеба у него была на его родине, а у меня - на своей. После учебы его призвали в армию. Служили тогда 2 года. И только после армии у нас появилась возможность жить вместе. Он пошел работать. И с этого момента укрепился в роли главы семьи.
Дальше шли годы, в которые он по-прежнему еще не хотел второго ребенка. Хотя я уже созрела и в глубине души желала бы этого события. Но ни разу его не упрекнула в отсутствии желания родить еще одного. И не припоминала прошлых лет (реакцию на беременность, например - а что я хотела получить в качестве реакции от 17-летнего парня, кроме шока). В общем, отпустила прошлое в прошлом. И муж постепенно стал уверенным, что всё решает только он. И он решил. В один прекрасный день он устроил мне волшебный вечер, в котором сказал, что он хотел бы увеличить нашу семью. Надо ли говорить, какая у меня была реакция. Сколько лет я ждала, когда он это скажет. Он созрел, и это было его решение. Правда, на воплощение этого решения у нас снова ушли месяцы и даже годы. И вот теперь это - папа двоих сыновей, который 3 года назад (опять же, по собственному решению) взял в нашу семью еще одного мальчика - моего родственника. И в последний год он регулярно просит еще детей, уже от меня самой. Но теперь, к сожалению, моя очередь отказываться уже по состоянию здоровья. Однако я при этом подчеркиваю и показываю, как мне нравится его желание. И что всё зависит только от того, что мой организм уже не справится.

Это я всё к чему. Мужчине хочется всё контролировать. В том числе процесс зачатия/рождения детей. Важно дать ему это почувствовать в полной мере. Что он рулит ситуацией. Хотя, конечно, можно сколько угодно рулить, а ребенок появится/не появится. Но как минимум ощущение главенства по этому вопросу у мужчины должно быть. И об этой ситуации нужно обязательно поговорить. В ключе слушательницы в первую очередь. У твоего мужа, судя по всему, столько тянется из детства, что он всё переносит на свою нынешнюю семейную жизнь. Не хватает вот этого "взрыва чувств", как в ОЖ описано, когда мужчина выливает все накопленные за годы обиды. Причем обиды эти, конечно, родом из детства.

Не нужно стараться не реагировать на его вспышки и агрессию. Наоборот, очень важно реагировать. Правда, в этом случае одними только детскими реакциями не обойтись. Нужно стараться разговаривать, но пока не о самих отношениях, а о муже. Когда он сможет начать быть откровенным, то станет намного легче.

Что бы я стала делать. В первую очередь, самой еще больше проникаться симпатией к мужу. Смотреть и жить его глазами хотя бы некоторое время. На всё смотреть так, как смотрит он. И проникаться его ощущениями, стараясь понять. Сочувственное понимание нам в помощь. Он очень не уверен в себе, судя по его реакции на успехи других мужчин в жизни и мнение родителей. Такое возможно в юношестве, но со временем мужчина все-таки должен укрепляться в своих позициях. Вот этого мужу твоему явно не хватает. Ты говоришь, что ему неважно твое восхищение и что он не воспринимает его всерьез. Не воспринимает в первую очередь, конечно, из-за тех ситуаций, потому что когда нет фундамента, то валится и кирпичная кладка. Поэтому тебе важно закладывать основу. Лишний раз подчеркивать, что его мнение - во главе угла. По всем вопросам. Капля камень точит, и его сомнения начнут развеиваться. Особенно, когда это подкрепляется твоим отношением к нему.

Дальше я бы постаралась разделить для себя в мыслях понятие "муж" и "отец". И представить, что он в первую очередь муж. И сконцентрироваться именно на этом. На отношениях "жена-муж". Судя по тому, как он относится к датам и знакам внимания, он не уверен и в этой сфере. При этом он может либо считать не очень искренними твои проявления чувств, либо опять же сравнивает с родственниками и полагает, что ничего такого в жизни нет. Тут нам в помощь рассказ про Тигровый ус (в книге ОЖ). О том, что терпением и лаской можно приручить даже самого грозного зверя. Никогда не будет хуже от того, что женщина дома нежна, ласкова, податлива, жизнерадостна. Как вот в тех же ведах говорят: нельзя выходить замуж, не будучи счастливой. Потому что семья может быть счастлива только тогда, когда изначально женщина счастлива сама по себе. Тут нам в помощь все методы, которые помогают почувствовать себя лучше без постороннего вмешательства)) А счастье - оно вообще заразительно. Это не значит, конечно, что нужно натягивать на себя улыбку и радостно прыгать по дому, когда муж приходит чернее тучи. Важно именно внутреннее счастье. То, о чем говорит Хелен в одной из глав по ОЖ. Не могут два расстроенных человека осчастливить друг друга. Но когда один из них наполнен покоем, умиротворением и жизнерадостностью, то он заряжает другого) И это точно в твоих руках.

Конкретно по поводу даты. Думаю, в таком случае нет смысла напрягать мужа и делать из этого событие. Он созреет до празднования каждой маленькой "даточки", когда уже наладятся отношения. А сейчас, чтобы он не чувствовал себя в глубине души виноватым и не воспринимал этот праздник как обязанность, можно расслабиться и на время забыть об этом. Зато порадовать его неожиданно в какой-нибудь другой день. И не подарком, а необычным вечером, например. Романтику можно воссоздать даже дома. И это - не обязательно свечи. Это даже просто красиво сервированный ужин. Или разговор о чем-то приятном за чашкой чая. Массаж для мужа. Прогулка вокруг дома) Много есть очень доступных вариантов. Их можно внедрять потихонечку.

А самое главное - уверенность в том, что это самый лучший для тебя мужчина. Причем 100%-ная уверенность, без капли сомнений. Если вы уже выбрали друг друга, то всё это неспроста. А неприятности со временем поблекнут и забудутся. И останется только хорошее.
Настя

Аватара пользователя
Galina
Выпускник
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 16 май 2013, 13:55

Настенька, спасибо большое! И за поддержку, и за откровенность, и за мудрые наставления. Понимаю, что во многом двигаюсь в правильном направлении. Воо сейчас, пожалуй, осознала во многом всю глубину проблемы. Ведь я была чуть ли не единственным человеком, который стремился хотя бы понять. И тут такое... Спасибо большое за воодушевление! И всем девочкам за поддержку! Мы уже начали выезжать и вчера и сегодня на детских реакциях.
Единственный момент, который меня продолжает волновать, раз уж все равно такая откровенность. Я не очень понимаю, почему проблему предохранения он еще в тот раз никак не решал. И не знаю, как этим показывать его главенство. Про запас всегда лежит пачка презервативов. И держу близко их, иногда специально готовлю. Но как правило до них дело не доходит. Напоминать каждый раз? Так это вроде похоже на контроль. Предлагать? Тоже что-то смущает. Получается, не от контролирует ситуацию, а я. Просто довериться? Так ведь так все три беременности и получились.

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 16 май 2013, 14:45

Галочка, замечательно, что процесс уже идет. :) Я, в общем-то, не сомневаюсь в твоей женской мудрости и глубоком понимании очарования женственности. Просто тебе тяжело сейчас, и каждое слово поддержки от девочек поможет укрепляться на верных позициях. И получать силы, чтобы идти дальше. Кстати, общение с единомышленницами - один из способов пополнить свою копилочку внутреннего счастья)

По поводу контрацептивов и отношения к ним мужа. Он потому и не задался этим вопросом еще тогда, потому что не увидел с твоей стороны готовности довериться ему в этом. Важно было тогда эту тему обсудить в ключе: "я тебя слушаю, мне нужна твоя помощь". То есть ты выступаешь в роли слушательницы. Узнаешь главные причины, по которым он не хочет. А потом наступает твоя очередь говорить. И не просто высказывать свое мнение, а просить у него совета. Рассказать, что ты чувствуешь. При этом стараться говорить так, чтобы он не чувствовал вины за это. Говорить не столько о своих взглядах на этот вопрос (так мужчина будет ощущать, что на тебя есть влияние со стороны родительской семьи или прошлого окружения), а именно об эмоциях и чувствах. О материнском инстинкте, женской природе, особенностях женской природы. То есть о том, что мало зависит от тебя самой. Подчеркивать свое отличие от него. Многие мужчины даже элементарные отличия женской природы от мужской не понимают. Им сложно догадаться, что мы чувствуем на самом деле. И это нужно проговаривать. Когда женщина говорит только об эмоциях и о том, что чувствует, мужчина при этом не остается виноватым. Он понимает, что это говорит другая природа в человеке. И он как минимум задумывается.

А дальше ты просишь помощи и совета. И он даст и то, и другое. А когда уже укрепится в позиции главного, то больше оценит и ответственность. И в случае чего вспомнит об особенностях твоей женской природы и сможет проявить великодушие как минимум. А в целом с большой долей вероятности, когда у вас установятся такие отношения, он сам тебе предложит пополнение семейства. :) Если, конечно, тебе здоровье позволяет.
Настя

Аватара пользователя
Galina
Выпускник
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 16 май 2013, 17:39

Настенька, спасибо большое! В который раз не перестаю удивляться твоей проницательности)))
Да, трудно и тяжело, порой просто руки опускаются. Но и верно, приходишь на форум, все как рукой снимает. Как наркотик уже стал :lol:
Надеюсь, удастся в деревне хоть немного поговорить. Там он всегда благосклоннее.
Спасибо всем еще раз!

Аватара пользователя
irrrinka
Выпускник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 фев 2013, 17:29

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение irrrinka » 16 май 2013, 21:34

Галочка, спасибо, что все рассказала.

Понимаешь, все-таки колличество членов в семье определяет муж, как глава. Конечно, я категорически против абортов. КАТЕГОРИЧЕСКИ. Но идти в открытое противостояние по поводу колличества детей - это очень серьезно.
Жалко, что муж не хочет много деток...У меня в семье немного наоборот, вот уже их четверо, а муж и еще не против. А я уже как-то ...не особо...

Наверное, надо тебе до конца осознать всю ту обиду, которую ты нанесла мужу. И попросить прощения. В самом главном он остался не у руля. Для мужчины это очень серьезно. Вот он живет, все под контролем, а тут такое известие...Вполне вероятно, что его задевает не столько сам факт беременности, а именно твоя позиция. А позиция у тебя вполне определенная, категоричная Конечно, у тебя есть сильное желание иметь больше деток, но и его мнение надо учитывать. Возможно, зная его позицию, нужно было сообщить о наступившей беременности в другой тональности, в растеренности, запугать его последствиями абортов и так далее.
Понимаешь, со стороны, это выглядит даже серьезнее, чем отселить мужа на кухню. (Катюша, это не про тебя).
И сейчас, после применения ОЖ у него реально начался кризис. С одной стороны, ты его ставишь на первое место, слушаешься и так далее, а с другой стороны, эта ваша проблема, которая до конца еще не решена! Ведь вы продолжаете вместе жить, т.е. в любой день вас может стать еще больше. Вот такая неопределенность, некие двойные стандарты и давят на него. Тот случай - это не прошлое, это все продолжается и сейчас!!! Возможно, что каждая ваша близость для него - очередной страх. Мне кажется, разговора не избежать по любому.

К тому же, многие и многие мужчины не хотят детей не только из-за боязни не обеспечить и ограничений себя, но и из-за того, что жены слишком много хотят от них в плане помощи с детками, или ставят детей на первое место. Посмотри внимательно на свою жизнь, особенно в мелочах - нет ли чего-то подобного. Может, ты много жалуешься на деток или на усталость. Тут я фантазирую, так как совсем не знаю подробностей. У Анделин так много написано по поводу того, как часто мамы ставят на первое место детей именно делами. Муж должен остаться на первом месте, ему надо не просто много внимания, а очень много внимания, обязательно нужно быть какое-то время вдвоем. Когда-то я прочитала у одной многодетной мамы (6 деток), психолога, что с появлением второго и последующий детей, главное, это отношения папы и мамы, даже если иногда это в ущерб детям. И я это стараюсь всегда держать в голове.

Аватара пользователя
irrrinka
Выпускник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 фев 2013, 17:29

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение irrrinka » 16 май 2013, 21:48

Очаровашка
И тут вы можете обсудить пути. Мне, например, тоже нельзя таблетками пользоваться. Мы используем ПА и календарный метод в совокупности. Но если бы муж сказал мне, что категорически не хочет детей, то я бы поставила спираль. У нас просто наоборот: муж хочет еще и еще, а я больше не могу уже - устала и не справляюсь, да и здоровье не то. И так трое. Но мы решили, что если зачатие произойдет, то, конечно, малыш останется.
Настя,я улыбнулась даже)) у нас то же самое, и даже приемный ребенок есть, только он со стороны мужа)) Итого в доме пятеро)) А муж периодичеки говорит, а давай! А я ему - четвертое кесарево не перенесу уже))

Аватара пользователя
Galina
Выпускник
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 16 май 2013, 23:45

irrrinka, Ириш, спасибо! Да, надо долго и много разговаривать. Чтобы наконец произошел этот взрыв. Он, наверное, только стал накапливаться.
Раньше да, бывало, что дети в поступках были на первом плане, но сейчас я эти все мелочи отслеживаю. Да и не спешу я за третьим, да и сама пока не знаю, хочу ли. Сейчас усталость, и перерыв нужен после двух кесарево. За это время, надеюсь, все разрешим. А там как Бог даст. Сейчас я как раз позиционирую, что все. Не знаю, посмотрим. Он ведь тоже вчера расстарался на самом деле. Хотел как-то побаловать, пасту купил шоколадную (знает, что я без шоколада не могу), пирог с вишней. А я даже не сразу поняла. Может, потому еще и агрессивный был, что хотел приободрить, а не вышло. Словом непонятки на непонятках и непонятками погоняют. Как-будто заново человека узнаешь.

Аватара пользователя
Orient
Выпускник
Сообщения: 4100
Зарегистрирован: 24 май 2012, 12:03

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Orient » 16 май 2013, 23:46

Галочка, доброй ночи )))))

Мудрые наши девочки уже много-много рассказали, поэтому я только чуток добавлю. Прости, если что-то покажется тебе жестким, мне еще далеко до тактичности Насти ))))

Когда я читала твои сообщения мне бросились в глаза 2 вещи:
1) ты постоянно как бы соревнуешься с мужем, сопротивляешься ему...
И мне кажется, что здесь очень важный момент. Почему ты так делаешь? Зачем тебе надо доказать, что ты главная? Что ты решаешь? Это очень важный вопрос... Мне показалось, что ты не веришь в любовь мужа и постоянно провоцируешь его, чтобы он как бы доказал тебе, что это не так. А он в ответ еще больше колеблет твою уверенность. И еще кажется мне, что ты очень сильно опираешься на принципы именно потому, что не можешь опереться на любовь мужа. Я права?

2) ты не общаешься с мужем, но постоянно домысливаешь его действия - например, несколько раз ты нас спрашивала - что могло значить то-то и то-то. И это еще один серьезный вопрос. Ведь закрываясь от мужа ты ведь не доверяешь ему. И не можешь рассчитывать на доверие и с его стороны...
Ты говоришь, что разговоры - не самая твоя сильная сторона. Но... пока ты не начнешь разговаривать, ты так и не сможешь понять своего мужа. Психологи говорят, что даже при самом эффективном общении, когда люди понимают друг друга, что называется с полуслова, понимается не более 70% того, что один человек говорит другому. А если еще и не разговаривать.
Поэтому учись - готовься заранее, может быть, пиши себе пункты, и обязательно слушай ответы. Задача не в том, чтобы донести свою мысль, а чтобы найти общее понимание. И не обязательно, чтобы поднятая тема завершалась за один разговор. Если ты не можешь ответить, если захватывают эмоции, остановись, и честно скажи, что тебе нужно подумать.

Вот, как-то так...
Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора — и можно очень уютно устроиться на этой планете.

Я - Саша, и ко мне можно на "ты".

Аватара пользователя
Galina
Выпускник
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 17 май 2013, 00:07

Orient, Саша, спасибо большое за дополнения! Очень важные на самом деле, и ничуть не грубые ;)
1) ты постоянно как бы соревнуешься с мужем, сопротивляешься ему... И мне кажется, что здесь очень важный момент. Почему ты так делаешь? Зачем тебе надо доказать, что ты главная? Что ты решаешь? Это очень важный вопрос...
Это, пожалуй, от мамы во многом. Она дома верховодит, результат печальный, я так не хочу. Еще я росла среди мальчишек, сестер ни одной нет, и вот сколько себя помню, вечно эти выше, быстрее, сильнее. Может, еще неуверенность сказывалась. Вот сейчас стала отпускать вожжи, становится легче.
Мне показалось, что ты не веришь в любовь мужа и постоянно провоцируешь его, чтобы он как бы доказал тебе, что это не так. А он в ответ еще больше колеблет твою уверенность. И еще кажется мне, что ты очень сильно опираешься на принципы именно потому, что не можешь опереться на любовь мужа. Я права?
Это было? Есть? Не знаю, как сейчас в настоящем отзывается. Потому как с ревностью я вроде справилась. Но вообще да, так было. И тут причин много. Что-то от мамы, некая недолюбленность, и как-то я недолго на эту тему общалась с психологом, и в первую очередь, мне сказали решать именно проблемы с мамой. Потом дважды муж влюблялся, я упомянула об этом, и для меня на самом деле это был удар ниже пояса. Наверное, все-таки это еще сидит во мне. В первую очередь, конечно, надо самой себе додать то, что не получила, полюбить (это мне кажется более легким, чем додать). Так что работаю в этом направлении, за полгода, конечно, сразу так все не изменишь. Спасибо, что обратила на это внимание!
2) ты не общаешься с мужем, но постоянно домысливаешь его действия - например, несколько раз ты нас спрашивала - что могло значить то-то и то-то. И это еще один серьезный вопрос. Ведь закрываясь от мужа ты ведь не доверяешь ему. И не можешь рассчитывать на доверие и с его стороны...
Вот это тоже хороший вопрос, потому как я порой думаю, что сама первой начала выстраивать стену и отдаляться. Но где и когда, пока сама не очень пойму.

Аватара пользователя
Anastasiya
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 31 янв 2013, 23:19

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Anastasiya » 17 май 2013, 01:27

Девочки, прочитала я про проблемы детей и просто не могу молчать.... У нас дома ведь вообще с моей точки зрения аховая ситуация. Я в последние недели три в глубочайшую депрессию свалилась. Делаю только те дела, которые обещала кому-то и...все. Еле ползаю, если честно. Ничего не радует, ничего не хочется. А самое страшное, как мне кажется, у меня просто до нуля практически упал уровень доверия к моему мужчине. Я как-то держалась, держалась, даже пыталась следовать принципам ОЖ и что-то даже получалось... Что меня подкосило - сложно сказать. Накопилось, наверное.

У нас разница в возрасте большая. Мне 37 вот будет через 3 недели, а ему только 30 исполнилось. Мы не женаты, но живем вместе почти 3 года, до этого почти не встречались, он как то почти сразу ко мне переехал. Он был женат, они много ссорились, решили родить ребенка (подробностей не знаю, он не хочет рассказывать вот совсем никак), но ссориться продолжали (говорит, что беременность это как снежная лавина - не остановишь), родился ребенок и мой МЧ сказал, что хочет развестись когда малому было примерно 6 месяцев. Я, честно говоря, очень боюсь, что мне уже поздно будет беременеть, с гормонами швах было всю жизнь, а тут еще возраст..... Под моим давлением МЧ сказал: "я не против детей в принципе, но пока не готов, давай пока просто готовиться на всякий случай". А у меня крышу срывает теперь от недоверия:-(((( Он не предлагает мне замуж, он не готов к детям, а если я вообще не смогу уже забеременеть? Возраст то большой.

Я пыталась с ним об этом говорить, он объяснил, что боится, что у него уже был один плохой опыт... Но ведь как я могу дать гарантии? Темы детей он старательно избегает, не осекает меня если я вскольз что-то говорю, но и не поддерживает разговор. Я пыталась месяцев 8 вообще не затрагивать эту тему - ничего не изменилось.

Жениться я его, конечно, не заставляю, но тоже червячок обиды сидит:-(((((( А теперь видимо все это накопилось и вылилось в депрессию. Я уже ничему не верю, как будто сил больше нет верить несмотря на все, что я написала выше. Очень боюсь, что любовь перегорела, прям такая тоска берет, аж выть хочется.

Nastasiya
Выпускник
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 31 дек 2012, 10:29
Откуда: Москва

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Nastasiya » 17 май 2013, 08:40

Anastasiya писал(а):Девочки, прочитала я про проблемы детей и просто не могу молчать....
Анастасия, думается мне, что у Вашего гражданского (простите за термин) мужа еще не решилась ситуация в той семье, а она сложная, там ребенок, поэтому он не готов "начинать" глубокие отношения с Вами, жениться, заводить детей. Сложно по такому маленькому посту делать заключения, так что Вы меня простите, если что не так сказала или скажу. У вас только гражданский брак, а у него был официальный - для мужчины это разница. Если мужчина нормально воспитан, то он будет считать себя обязанным ТАМ какие-то проблемы решать, видимо, ему пока не хочется или он не может себе позволить решать вопросы по двум семьям.
Поэтому вам самое главное нужно найти в себе силы выйти из депрессии, так как вы ему подбавляете этой депрессией забот, перечитать ОЖ, особенно о внутреннем счастье, и научиться его излучать. Мужчине с ВАами должно быть настолько хорошо, уютно, здорово, настолько "дома", насколько хватит, чтобы принять решение о женитьбе. В вашем лице он должен найти отдохновение, понимание. Но еще должна быть любовь, конечно, которая, я думаю у вас есть. Отстранитесь немного от мыслей о свадьбе, займитесь вашими новыми отношениями. В ОЖ множество дельных советов.
Займитесь собой, своим здоровьем, режимом, нормальная беременность в Вашем возрасте реальна :)

Аватара пользователя
Orient
Выпускник
Сообщения: 4100
Зарегистрирован: 24 май 2012, 12:03

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Orient » 17 май 2013, 09:30

Galina писал(а):Orient, Саша, спасибо большое за дополнения! Очень важные на самом деле, и ничуть не грубые ;)
Я рада )))))
Galina писал(а):
Мне показалось, что ты не веришь в любовь мужа и постоянно провоцируешь его, чтобы он как бы доказал тебе, что это не так. А он в ответ еще больше колеблет твою уверенность. И еще кажется мне, что ты очень сильно опираешься на принципы именно потому, что не можешь опереться на любовь мужа. Я права?
Это было? Есть? Не знаю, как сейчас в настоящем отзывается. Потому как с ревностью я вроде справилась. Но вообще да, так было. И тут причин много. Что-то от мамы, некая недолюбленность, и как-то я недолго на эту тему общалась с психологом, и в первую очередь, мне сказали решать именно проблемы с мамой. Потом дважды муж влюблялся, я упомянула об этом, и для меня на самом деле это был удар ниже пояса. Наверное, все-таки это еще сидит во мне. В первую очередь, конечно, надо самой себе додать то, что не получила, полюбить (это мне кажется более легким, чем додать). Так что работаю в этом направлении, за полгода, конечно, сразу так все не изменишь. Спасибо, что обратила на это внимание!
Мужчина ищет интерес на стороне, когда не может получить любовь от своей женщины, поэтому, мне кажется, что надо концентрироваться именно на своей любви. Я тоже много общалась с психологом на тему недолюбленности. И одна фраза для меня была откровением - мы не можем додать и долюбить себя. То что нам не дали (или мы посчитали, что нам не дали) - уже не дали. Все. Точка. Это в прошлом. Мы можем либо концентрироваться на том, что нам чего-то не дали, либо наполнять себя сейчас и жить полной жизнью )))))

И знаешь - насчет тех влюбленностей... Никто ж не знает, как было бы дело, если бы муж был не женат. Очень может быть, что он заинтересовался бы, пообщался, а потом прибежал к тебе с криком - Прости дурака, ты самая лучшая! Да, такой вариант был бы проще для вас обоих, и ни у кого не было бы сомнений. Но! Это всего лишь значит, что вы с мужем можете решить более сложные задачки ;) И даже в неявных условиях прийти к любви )))))
Galina писал(а):
2) ты не общаешься с мужем, но постоянно домысливаешь его действия - например, несколько раз ты нас спрашивала - что могло значить то-то и то-то. И это еще один серьезный вопрос. Ведь закрываясь от мужа ты ведь не доверяешь ему. И не можешь рассчитывать на доверие и с его стороны...
Вот это тоже хороший вопрос, потому как я порой думаю, что сама первой начала выстраивать стену и отдаляться. Но где и когда, пока сама не очень пойму.
А знаешь, это может быть вообще не связано с твоим мужем, а просто со стилем твоего общения...
И мне кажется тебе стоит почитать книгу, которую я сейчас всем рекламирую ;) Называется "Непобедимый интроверт". Там много очень дельных советов по теме - как научиться выстраивать общение. В любом случае, бесполезным чтение не будет ))))
Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора — и можно очень уютно устроиться на этой планете.

Я - Саша, и ко мне можно на "ты".

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 17 май 2013, 09:37

Anastasiya писал(а):А самое страшное, как мне кажется, у меня просто до нуля практически упал уровень доверия к моему мужчине. Я как-то держалась, держалась, даже пыталась следовать принципам ОЖ и что-то даже получалось...
Настя, так ведь в том-то и дело, что не нужно бросать "следовать принципам ОЖ". А иначе как тогда поднимется уровень доверия к мужчине и как вообще разрешатся хоть какие-то вопросы в отношениях, если не делать главного? Всё то, что связано с официальной регистрацией и рождением детей, не решится до тех пор, пока не будет взаимопонимания в отношениях и соответствующей линии поведения с твоей стороны. А чтобы эта линия вырисовывалась, важно продолжать следовать принципам ОЖ от А до Я.

Кроме того, не стоит рассчитывать на то, что другой человек сделает тебя счастливым. Принц на белом коне - это как раз из серии "жила-была несчастная девочка". А ты стань счастливой. Конечно, легко так сказать: "стань счастливой", когда к этому все стремятся и далеко не все достигают желаемого. Но просто в том-то и дело, что лишь счастливая женщина сможет создать счастливую семью. Потому что отношениями рулит именно жена, а мужчина обеспечивает стабильность по всем фронтам и берет семью под свое крыло. Он - защитник, кормилец, лидер. Ты - хранительница очага, вдохновительница, утешительница. Как можно стать "утешительницей", не будучи самой в умиротворении и не обладая внутренним счастьем? Заметь, на кого обычно парни обращают внимание: на девочек-хохотушек, веселушек. Вот так подсознательно даже самые юные мужчины тянутся к девушкам, которые внешне выглядят жизнерадостными. Это как инстинкт выживания. Мужчине нужна женщина, изначально счастливая. Займись своим внутренним счастьем в первую очередь. И, конечно, принципы ОЖ: если уже взялась, то не сдавайся.
Настя

Аватара пользователя
Galina
Выпускник
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 17 май 2013, 10:14

Orient, Саша,
Мужчина ищет интерес на стороне, когда не может получить любовь от своей женщины, поэтому, мне кажется, что надо концентрироваться именно на своей любви. Я тоже много общалась с психологом на тему недолюбленности. И одна фраза для меня была откровением - мы не можем додать и долюбить себя. То что нам не дали (или мы посчитали, что нам не дали) - уже не дали. Все. Точка. Это в прошлом. Мы можем либо концентрироваться на том, что нам чего-то не дали, либо наполнять себя сейчас и жить полной жизнью )))))
Совершенно верно. После первого чтения ОЖ я очень много поняла, почему тогда этот интерес был, так что его не виню.
Интересно про психолога. Я разные версии встречала. Ведь у каждого свой подход. Из всего мне больше понравилось предложение побывать в каждом возрасте ребенка и позволить себе познавать мир в соответствии с этим возрастом. Например, все трогать, нюхать, наблюдать, задавать себе кучу вопросов "почему" и "зачем". Это само по себе, имхо, очень интересно. Хотя согласна. Прошлое прошлому, настоящее настоящему.
А знаешь, это может быть вообще не связано с твоим мужем, а просто со стилем твоего общения... И мне кажется тебе стоит почитать книгу, которую я сейчас всем рекламирую Называется "Непобедимый интроверт". Там много очень дельных советов по теме - как научиться выстраивать общение. В любом случае, бесполезным чтение не будет ))))
Может быть))) спасибо за рекламу, видела уже у вас в группе, но как-то не обратила внимание))) теперь присмотрюсь.

Аватара пользователя
kitwi
Выпускник
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 17 май 2013, 10:58

Галечка, я внимательно прочитала что ты писала мне, что другим девочкам. Да, ситуация не простая, и хотя тебе уже много ответили и тебе полегче, я можно свои мысли еще в догонку? Возможно, они пересекутся с ответами девочек, но это именно мое.
1. Ты часто говоришь - я замалчиваю. Не дословно, но - говоришь. Это вообще ведь нельзя-нельзя! Ты же знаешь?! От этого и болячки бывают - физические, духовные. Это не дает быть счастливой, это вообще фигня, извини, конечно. выход быть обязан - выбирай только какой. Детский гнев, этот форум, исповедь, иногда не в вид обвинения а в виде рассказа о своих чувствах - разговор с мужем (но это редко и по поводу), битье тарелок, кулаком по столу - ты пишешь, но конечно надо чтобы никто не слышал. Да, надо работать над собой - смирение терпение доверия и проч. но уж если гнев возник - обязан выйти!
2. Аборты. У мужчин может быть отличное мнение на этот счет. Откуда-то оно берется, и тут конечно нужно не только когда случилось а и до и после объяснять, доводить до него отношение к ним. Может он просто не понимает. как это...
3. И еще у меня сложилось впечатление (может ты писала на эмоциях) что ты как-то чувствуешь себя в доме на вторых ролях, словно ты вот подчиняешься мужу подавляя себя. Но ОЖ то не об этом толкует. Одно дело если подчинение с радостью, внутренним и внешний счастьем, и другое - затаенные обиды. В ОЖ также много внимания вере, хоть и на форуме то часто опускается, уверена что это важная часть. Очень хочу чтобы ты бала счастливой, совсем-совсем. Будь, пожалуйста! Все решаемо, помнишь, да?)))
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Ответить