Мужчина - глава семьи

Отзывы и впечатления
Аватара пользователя
kitwi
Выпускница
Сообщения: 534
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 17 май 2013, 11:17

Galina писал(а):kitwi, Катюш, я про ревность что могу сказать. Лучше стараться на этом внимание не акцентировать. А больше выстраивать доверие. Муж влюблялся дважды. Не изменял, но вел переписку, что тоже неприятно.
А вообще ревность - плохое чувство. И лучше начать с того, что разобраться, откуда у нее ноги растут. Почему вдруг недоверие, или такое ярое чувство собственничества. ...
И вот когда я это все поняла, вспомнила маленькую девочку, которая всегда доверяла папе, доверяла брату, дедушке, другим мужчинам. Вот, когда вернулась та маленькая девочка, ревность испарилась. И даже к прошлому.
Галя, как интересно ты пишешь. и про "рассосалось" мне даже священник сказал примерно так. Ревность у меня всегда была. Даже и повода не было а ревность была. Но не в данном случае, тут я просто среагировала как-бы из чувства долга - должна по идее была среагировать, не знаю как объяснить. А почему она была - не знаю даже. Мне кажется это врожденное. Никаких поводов я не вижу вообще. Младшая дочь, мужчинам нравлюсь обычно, в себе уверена, фик поймешь. Она ко всем у меня и без повода была. Сейчас ее вообще сильно меньше. Друг мужа как-то рассказывал из Камеди-вумен сценку, когда жена с любовницей ругались сначала а потом стали обсуждать недостатки мужа))))) Вот у меня сейчас такая же позиция - и поэтому это как-то душу не затрагивает. Ну будет другая женщина это все терпеть)))) Но это в самом крайнем случае.

Ой, Галь, я еще тебе сказать хотела по поводу твоей ситуации. Вы с мужем все равно вместе. И никто никуда не уходит, значит - вам так и хорошо, уж ему точно. Ведь не удерживают мужчин ни дети, ни привычки... Удерживают может - лениво что-то менять - но ненадолго.. А уж нашем мире где мужчины чуть ли не на вес золота - вообще.
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Аватара пользователя
Anastasiya
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 31 янв 2013, 23:19

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Anastasiya » 17 май 2013, 14:08

Nastasiya писал(а): Анастасия, думается мне, что у Вашего гражданского (простите за термин) мужа еще не решилась ситуация в той семье, а она сложная, там ребенок, поэтому он не готов "начинать" глубокие отношения с Вами, жениться, заводить детей. У вас только гражданский брак, а у него был официальный - для мужчины это разница. Если мужчина нормально воспитан, то он будет считать себя обязанным ТАМ какие-то проблемы решать, видимо, ему пока не хочется или он не может себе позволить решать вопросы по двум семьям.
Да, я конечно, мало информации даю. С той семьей он не общается уже три года и общаться не будет. Перечисляет алименты и все. Говорит, что не хочет даже вспоминать о них. Так что никаких проблем он там не решает и решать не будет. Отношения видимо настолько были плохие, что он даже на развод не захотел идти - нанял юриста.

Аватара пользователя
AkustikA
Выпускница
Сообщения: 318
Зарегистрирован: 06 фев 2013, 13:44

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение AkustikA » 17 май 2013, 14:34

Anastasiya навряд ли он боится ребенка. Или он боится перемен, которые случаются с женщиной после рождения ребенка, или он боится брать на себя ответственность главы семьи. Нужно разговаривать, выяснять, что за страхи, откуда появились, и уже исходя из этой информации что-то делать. Если не идет на прямой разговор - рассказывайте истории про знакомых, которые рожают, женятся, ссорятся в браке или наоборот, живут душа в душу, так по его комментариям и нарисуется картинка.
Все в наших руках... Поэтому их нужно чаще мыть.

Лена, на ты.

Аватара пользователя
Galina
Выпускница
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 17 май 2013, 14:39

kitwi, Катюш, спасибо!
1. Ты часто говоришь - я замалчиваю. Не дословно, но - говоришь. Это вообще ведь нельзя-нельзя! Ты же знаешь?! От этого и болячки бывают -физические, духовные. Это не дает быть счастливой, это вообще фигня, извини, конечно. выход быть обязан -выбирай только какой.
Да, это есть. И это моя большая проблема. Потому что здесь много всего переплетается. И дело не просто в неуверенности, из-за которой я привыкла молчать, но слушать. Многое из детства идет, из отношений с мамой опять же. Потому что я ее боялась, дико боялась. Она умеет прополоскать мозги так, что все равно будет так, как она считает правильным. Во многом от этого же я не умею выбирать (меня клинит, и голова будто выключается), сама не могу определить, чего мне хочется, не умею просить. Даже в двухлетнем возрасте я никогда ничего не просила (не конфетку там, а например купить игрушку или сходить в цирк). Я просто стояла и смотрела на желаемое. Но таким взглядом, что нельзя мне было не дать. Потом и взгляд куда-то пропал. Так что в ОЖ самая трудная была глава именно о просьбах. Сейчас я уже научилась просить то, что надо сделать, а вот то, что хочу... Вот тут таааакой большой пробел! Даже сложно представить, что с этим делать.
А нетерпение - да. Раньше была очень терпеливой, а как замуж вышла, вырвалась из под мамы, стало сложнее...
3. И еще у меня сложилось впечатление (может ты писала на эмоциях) что ты как-то чувствуешь себя в доме на вторых ролях, словно ты вот подчиняешься мужу подавляя себя. Но ОЖ то не об этом толкует.
Это на эмоциях))) не потому что я на вторых ролях, этого нет, а потому, что чувствовала себя униженной.
Очень хочу чтобы ты бала счастливой, совсем-совсем. Будь, пожалуйста! Все решаемо, помнишь, да?)))
Конечно, спасибо большое! Пусть мы все будем счастливыми! И очаровательными.

Аватара пользователя
Янина
Выпускница
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 02 сен 2012, 15:17
Откуда: Нижний Новгород

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Янина » 17 май 2013, 15:07

Anastasiya, девочки Вам очень хорошо написали про излучение счастья, гнать эти депрессивные мысли надо!
Тема называется взгляд со стороны. Исходя из своего опыта могу сказать. Мы с мужем 13 лет без детей прожили, а потом дочка родилась. Так вот, я считаю, что выжила наша семья только благодаря тому, что муж ОЧЕНЬ хотел уже к тому времени ребенка и у него была внутренняя мотивация работать над собой, преодолевать свою лень, эгоизм и т.п. Думаю со мной согласятся многие "возрастные" родители первый детей - это очень тяжело! Физические силы уже не такие как в 20 лет, а внутренний эгоизм (или, скажем мягко, - определенный характер) укоренился очень глубоко.
Ваш мужчина уже имеет опыт и прекрасно представляет, что его ждёт с появлением ребенка и , видимо, прекрасно понимает, что в тот раз он себя преодолеть - потерпеть, смириться - не смог. И, по всей видимости, пока не уверен сможет ли сейчас? Но судя по тому, что под Вашим давлением он "не против детей", то он хорошо Вас понимает и про Ваше жгучее желание, и про возраст.
ИМХО, дайте ему время на работу над собой, на настрой на ребенка, на решимость. Ведь на любой важный шаг надо настроиться. Пусть он "поварится в собственном соку", а Вы в это время с помощью ОЖ создадите благоприяные условия для принятия жизенно-правильного решения ;)
Я - Лена, на ты ;)
Дочка 3 года, сын 1 год.
Добро пожаловать в мой дневник ОЖ.

Аватара пользователя
Anastasiya
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 31 янв 2013, 23:19

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Anastasiya » 17 май 2013, 16:20

AkustikA писал(а):Anastasiya навряд ли он боится ребенка. Или он боится перемен, которые случаются с женщиной после рождения ребенка, или он боится брать на себя ответственность главы семьи. Нужно разговаривать, выяснять, что за страхи, откуда появились, и уже исходя из этой информации что-то делать.
Он боится того, что из-за нервозности во время беременности, из-за кучи забот после рождения ребенка, мы будем ругаться. Мои слова о том, что далеко не всегда именно так, его не успокаивают и никак не помогают. Наверное, если бы он в принципе хотел ребенка - он нашел бы в себе силы пойти на риск, но (цитирую МЧ) "мне не нужен ребенок ради ребенка". Он вообще отшельник, знакомых у нас нет, а те, кто есть с детьми - ему не нравятся отношения в семье... Он даже ходить туда не хочет.
Янина писал(а):Anastasiya, девочки Вам очень хорошо написали про излучение счастья, гнать эти депрессивные мысли надо!
Мы с мужем 13 лет без детей прожили, а потом дочка родилась. Так вот, я считаю, что выжила наша семья только благодаря тому, что муж ОЧЕНЬ хотел уже к тому времени ребенка и у него была внутренняя мотивация работать над собой, преодолевать свою лень, эгоизм и т.п.
Ваш мужчина уже имеет опыт и прекрасно представляет, что его ждёт с появлением ребенка и , видимо, прекрасно понимает, что в тот раз он себя преодолеть - потерпеть, смириться - не смог. И, по всей видимости, пока не уверен сможет ли сейчас? Но судя по тому, что под Вашим давлением он "не против детей", то он хорошо Вас понимает и про Ваше жгучее желание, и про возраст.
ИМХО, дайте ему время на работу над собой, на настрой на ребенка, на решимость. Ведь на любой важный шаг надо настроиться. Пусть он "поварится в собственном соку", а Вы в это время с помощью ОЖ создадите благоприяные условия для принятия жизенно-правильного решения ;)
Я даю время, даю уже два года. Но чем дальше - тем больше на меня накатывает страх :-((( У меня не все в порядке по гинекологии (и это не лечится), так что забеременеть будет сложно и долго. Мой врач давно уже крутит пальцем у виска и очень скептично настроен.

Я понимаю, что говорю не по ОЖ и что надо как-то довериться своему мужчине, но у меня уже не осталось внутренних сил:-((( Я думаю о том, что раз за три года МЧ так и не предложил мне выйти за него замуж, хоть мы и живем вместе, о том, что раз ничего (вообще ничего) не меняется в отношении его к рождению ребенка, - может быть это не "мои отношения"? И, если говорить положа руку на сердце, ведь МЧ только 30 лет, у него в запасе лет 10 как минимум, а мне 37:-((( И, если уж совсем откровенно, у МЧ уже есть ребенок пусть даже он с ним не видится, а у меня - нет. Я пытаюсь прислушаться к себе и понимаю, что не могу гарантировать того, что если из-за того, что МЧ боится время уйдет и возможности не будет, я смогу ему это простить:-((( Звучит, конечно, очень жестко, но я сейчас стараюсь говорить откровенно. И вот из-за всего это я, похоже, потеряла надежду:-(((((
Очаровашка писал(а): Настя, так ведь в том-то и дело, что не нужно бросать "следовать принципам ОЖ". А иначе как тогда поднимется уровень доверия к мужчине и как вообще разрешатся хоть какие-то вопросы в отношениях, если не делать главного? Всё то, что связано с официальной регистрацией и рождением детей, не решится до тех пор, пока не будет взаимопонимания в отношениях и соответствующей линии поведения с твоей стороны. А чтобы эта линия вырисовывалась, важно продолжать следовать принципам ОЖ от А до Я.
Да, ты совершенно права, но из-за всего, что я написала выше, у меня как-то исчезла надежда:-(((( Я не понимаю как следовать принципам ОЖ без надежды, как улыбаться, когда внутри словно свинцовая гиря лежит. Такое ощущение, что я в какой-то замкнутый круг попала :cry:

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускница
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 17 май 2013, 16:32

Anastasiya писал(а): Да, ты совершенно права, но из-за всего, что я написала выше, у меня как-то исчезла надежда:-(((( Я не понимаю как следовать принципам ОЖ без надежды, как улыбаться, когда внутри словно свинцовая гиря лежит. Такое ощущение, что я в какой-то замкнутый круг попала :cry:
Ты, действительно, в замкнутом круге. Причем этот круг замкнула вокруг себя сама. В итоге получается, что ты варишься в собственном соку, и кстати, через эту стенку замкнутого круга твой мужчина тоже не может проникнуть.

Нужно расслабиться и получать удовольствие от жизни. Во всем искать позитив. Смотреть на мир детским взглядом, как в ОЖ говорится. Радоваться тому, что у тебя есть. Не зацикливаться на чем-то очень сильно. В частности, одна из моих сестер 10 лет прожила в браке без детей. Она думала об этом днями и ночами, не могла вообще ни о чем думать, кроме этого. Они перепробовали всё, вплоть до ЭКО. И когда уже совсем отчаялись, то успокоились и подумали, смогут ли они жить дальше без детей? Решили, что смогут. И стали жить спокойно. Надо ли говорить, что вот именно тогда она и забеременела. И надо ли говорить, что через 1,5 года после родов она снова забеременела. Вот как раз месяц назад родила вторую девочку. 10 лет они мыкались, пробуя всё подряд. Врачи поставили в итоге бесплодность сначала ей, потом мужу. Говорили, что шансов нет. И вот тебе нате. Кто-то там наверху лучше знает, когда нам нужны дети. Расслабься и не зацикливайся на этом вопросе, и всё разрешится. У тебя сейчас другая должна быть цель. Быть счастливой, независимо от внешних обстоятельств. Займись лучше этим, а остальное подтянется.
Настя

Аватара пользователя
AkustikA
Выпускница
Сообщения: 318
Зарегистрирован: 06 фев 2013, 13:44

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение AkustikA » 17 май 2013, 16:46

Anastasiya писал(а):Он боится того, что из-за нервозности во время беременности, из-за кучи забот после рождения ребенка, мы будем ругаться.
А сейчас вы никогда не ругаетесь? Я думаю, девочки здесь подтвердят мои слова: после рождения ребенка ничего не меняется. Ребенок - это просто лакмусовая бумажка, которая показывает, каковы отношения на самом деле. Да, добавляются заботы, играют гормоны, но ничего такого ужасного не происходит. Счастливых семей вообще мало, независимо от наличия или отсутствия детей. И не верю я, что у Вашего мужа до рождения ребенка с его предыдущей женой все в отношениях было идеально. Попробуйте подвести его к анализу их отношений до ребенка и после ребенка, что изменилось, как то было вообще. Чем больше будет говорить на эту тему, тем лучше, а то он сам от этих воспоминаний прячется, и себя мучает, и Вас.
Все в наших руках... Поэтому их нужно чаще мыть.

Лена, на ты.

Аватара пользователя
Anastasiya
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 31 янв 2013, 23:19

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Anastasiya » 18 май 2013, 00:15

Очаровашка писал(а): Ты, действительно, в замкнутом круге. Причем этот круг замкнула вокруг себя сама. Нужно расслабиться и получать удовольствие от жизни. Во всем искать позитив. Смотреть на мир детским взглядом, как в ОЖ говорится. Радоваться тому, что у тебя есть. У тебя сейчас другая должна быть цель. Быть счастливой, независимо от внешних обстоятельств. Займись лучше этим, а остальное подтянется.
Очень стараюсь, просто сейчас как-то нет на это сил:-(((( Откуда их брать, если внутри меня все пусто - не знаю пока. Я даже афабазол уже купила и начала пить :? Стараюсь замечать позитив вокруг, очень стараюсь, но МЧ вечером приходит с работы или я вижу свадьбу (а у нас рядом загс) или еще что-нибудь подобное или МЧ что-то скажет такое, что царапает меня и я снова впадаю в депрессиию:-((((
Очаровашка писал(а): И когда уже совсем отчаялись, то успокоились и подумали, смогут ли они жить дальше без детей? Решили, что смогут. И стали жить спокойно.
Вот в том то и дело, что я пока не могу для себя решить - готова ли я сознательно пойти на то, чтобы жить без детей? :roll: У меня детей нет, я пока даже не понимаю от чего мне, если что, нужно отказаться....
AkustikA писал(а):А сейчас вы никогда не ругаетесь?
Ругаемся, конечно. Периодически. Я даже понимаю из-за чего ругаемся часто - я разочаровалась, перестала верить и веду себя соответсвенно, и даже если это открыто не показываю - это ведь сквозит! А потеряла надежду и веру потому что вопрос не решается.... Вот и замкнутый круг. Конечно, вот этот подвисший нерешенный вопрос добавляет сильно нервозности в отношения... Я иногда очень жалею, что я вот такая, а не другая, что мне не все равно - хочет ли МЧ чтобы я вышла за него замуж или нет, хочет ли он ребенка или нет...
AkustikA писал(а): Попробуйте подвести его к анализу их отношений до ребенка и после ребенка, что изменилось, как то было вообще. Чем больше будет говорить на эту тему, тем лучше, а то он сам от этих воспоминаний прячется, и себя мучает, и Вас.
Да, я понимаю, но он очень упертый в каких-то вопросах - считает, что со мной об этом говорить не нужно и точка. Знаю только, что "до рождения ребенка они ругались часто, а после рождения стало все намноооого хуже" (это его цитата).

Аватара пользователя
Янина
Выпускница
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 02 сен 2012, 15:17
Откуда: Нижний Новгород

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Янина » 18 май 2013, 04:56

Anastasiya, а Вы от чего больше страдаете - от того, что детей нет или от того, что нет официальной регистрации отношений?
Просто второе-то как раз с помощью ОЖ и решаемо.
Я всё думала написать про мою знакомую. Напишу, чтобы знать, что и такое бывает. Она тоже из-за возраста надавила на своего гражданского мужа (у него двое детей уже есть) и родила ребенка. Мальчик родился больным, мужчина ретировался. Она сейчас всё по больницам, операция за операцией, тяжело ей.
Я - Лена, на ты ;)
Дочка 3 года, сын 1 год.
Добро пожаловать в мой дневник ОЖ.

Аватара пользователя
AkustikA
Выпускница
Сообщения: 318
Зарегистрирован: 06 фев 2013, 13:44

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение AkustikA » 18 май 2013, 07:30

Anastasiya тогда станьте таким человеком, с которым хочется об этом поговорить. Радуйтесь каждой совместно прожитой минуте, потому что каждой из этих минут могло бы и не быть. Заведите любовный дневник, запишите туда все его позитивные качества (те самые, что Вы писали во время марафона) и записывайте туда все хорошее, что он для Вас делает, каждый поступок, и как можно более подробно. Каждый раз, как поступает депрессия - открывайте и перечитывайте. Пусть глава про небесную любовь станет Вашей мотивацией. Еще такой вопрос: а для чего Вам официальная регистрация и ребенок? Потому что у всех в 37 лет уже есть, а у Вас нет? Но Вы не все...
Все в наших руках... Поэтому их нужно чаще мыть.

Лена, на ты.

Аватара пользователя
Galina
Выпускница
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 18 май 2013, 08:09

Anastasiya,
Очень стараюсь, просто сейчас как-то нет на это сил:-(((( Откуда их брать, если внутри меня все пусто - не знаю пока. Я даже афабазол уже купила и начала пить Стараюсь замечать позитив вокруг, очень стараюсь, но МЧ вечером приходит с работы или я вижу свадьбу (а у нас рядом загс) или еще что-нибудь подобное или МЧ что-то скажет такое, что царапает меня и я снова впадаю в депрессиию:-((((
Я долго не знала, что написать, посоветовать, как поддержать, пока не прочитала эту фразу. Мне это очень знакомо. Года два или три до свадьбы я ходила вот с такими же ощущениями и мыслями. Почему? Потому что на первом месте стояла свадьба, ребенок, а мой муж (на тот момент МЧ) был в роли волшебной палочки. Когда я смогла смириться, сразу пожалуйста, и ребенок и свадьба. Причем, как в поучение, не так, как я хотела. И правильно!
Твой МЧ сейчас тоже не чувствует себя рядом с тобой важным. Он видит, что он сам задвинут на второй план, и ты тоже ждешь от него волшебства. Только он видит еще и то, что сам факт рождения ребенка и свадьбы ничего не изменят. Ты не станешь счастливее, и даже быть может задвинешь его еще дальше, на третий или четвертый план. А если учесть еще горький опыт преждних отношений... Ведь ты думала, что будет после? Вот, вы поженитесь, а что потом? Вот, родится малыш, а что потом? Женщины в отличие от мужчин плохо умеют пролангировать.
Конечно, с возрастом сложнее становится отпускать ситуацию. Но тебе это сейчас так нужно! Нужно научиться не реагировать на свадебные гудки, на невест в белом, на мам с колясками. Пока ты на них смотришь, ты живешь их жизнью, но не своей. А твоя проходит мимо. И через несколько лет будет ужасно жаль, потраченного в пустую времени. Подумай, что ты вспомнишь в старости об этих годах? Как путешествовала? Как занималась любимым делом? Как делала веселые глупости? Или нечего будет вспомнить? Или превратишься в сварливую старушку, которая будет сидеть на лавочке и кричать на всех детей и молодежь, что они тут то не так, это не эдак? Потому что они живут и наслаждаются, а твое время прошло.
Подумай.

Аватара пользователя
nafanechka_bel
Супермодератор
Сообщения: 9569
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 11:05
Город: Бельгия
Откуда: родом из Беларуси
Имя: Наталья

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение nafanechka_bel » 20 май 2013, 00:00

Anastasiya писал(а):Девочки, прочитала я про проблемы детей и просто не могу молчать.... У нас дома ведь вообще с моей точки зрения аховая ситуация. Я в последние недели три в глубочайшую депрессию свалилась. Делаю только те дела, которые обещала кому-то и...все. Еле ползаю, если честно. Ничего не радует, ничего не хочется. А самое страшное, как мне кажется, у меня просто до нуля практически упал уровень доверия к моему мужчине. Я как-то держалась, держалась, даже пыталась следовать принципам ОЖ и что-то даже получалось... Что меня подкосило - сложно сказать. Накопилось, наверное.
Настя, я почитала и твои сообщения, и то что писали другие участницы. И в чем-то я согласна с их предложениями о том, что надо перестать жить жизнью других, стараться насаждаться каждым моментом своей жизни.

Но я бы хотела посоветовать другое - разговор или письма. Да, я знаю это избито, не раз советовалось и мало кто этому совету следует. Но мне кажется что ты сейчас в таком состоянии, которое врачи называют депрессией. На мой непрофессиональный взгляд это такое состояние, из которого невозможно выбраться в одиночку. Нужна помощь, помощь психолога или близкого человека. Попытки начать заниматься своими хобби, своим самосовершенствованием - это будет лишь усугублять состояние, потому что первопричина не проработана.

Настя, во-первых подумай - зачем тебе свадьба? Что даст тебе штамп? Почему для тебя предложение руки и сердца - это показатель серьезности отношенией? Может быть на самом деле не так уж тебе и нужна свадьба? И соглашусь с Галиной - подумай что или кто для тебя важнее - свадьба или тот человек, который рядом с тобой?
А во-вторых, после того как разберешься с этим, поговори с мужем (ты сама его вопринимаешь как МЧ или как мужа? не возражаешь, если я буду его обозначать как мужа?). Не проси в этом разговоре ничего, кроме помощи тебе, кроме его поддержки. Объясни ему что с тобой происходит. Например ....

"Дорогой, мне очень надо с тобой поговорить. Даже нет, не так, не поговорить, мне надо выговориться и мне очень нужна твоя помощь и поддержка, мне очень нужно, чтобы ты меня просто выслушал, просто слушал и ничего не принимал бы как мои навязывания. Я знаю, что мужчины не любят подобных излияний, не любят слез. Но я сейчас в очень тяжелом состоянии, мне очень плохо, я не могу справиться одна, я не вижу выхода, мне не нравится это мое состояние, мне не нравится как оно отражается на нас, на тебе. Ты согласен меня выслушать? (*надеюсь, твой муж согласится. Предположим, что согласился*) Спасибо. Понимаешь, я сейчас как будто в какой-то черной дыре, я как будто бегу по замкнутому кругу. Я вбила себе в голову, что смогу быть счастливой только если выйду замуж. Мои проблемы со здоровьем, возраст, постоянные мысли о детях, все это вгоняет меня в еще большую депрессию. Я не могу ни о чем другом думать, я не могу перестроиться, я не знаю что мне делать....."


* здесь постарайся выговориться, рассказать свои мысли, свои страхи, дай себе возможность побыть слабой, разреши себе быть слабой, перестань держать все в себе. Не говори о своих сомнениях на его счет, не говори о его нежелании иметь детей, не говори о его прошлом. Скажи ему, что его прошлое остается его прошлым до тех пока он сам не захочет с тобой поделиться, что ты не будешь настаивать на разговорах о его другой семье. Расскажи ему про ваши счастливые моменты, скажи как много они для тебя значат и как сильно ты хотела бы их вернуть, но твое теперяшнее состояние тебе мешает.*

Постарайся просто выговориться и конечно же поблагодари мужа за то, что тебя выслушал. Подчеркни, что не просишь его о каких-нибудь действиях, что просишь только его совета и поддержки как тебе выбраться из твоего состояния. Подчеркни, что он твой герой, найди примеры из ваших отношений того, как у него получалось разрешать успешно какие-нибудь ситуации или давать тебе дельный совет.

Еще тут не раз советовали писать письма обид. Мне еще вспоминается книга "Путь художника", где рекомендовалось для развития своего "внутреннего художника" писать утром по 3 страницы. Не думать о чем писать, а просто писать и обязательно остановиться на третьей странице. Постепенно это помогает разбудить внутреннее творческое "я", но мне кажется, что это также помогает разбудить и проработать свои внутренние страхи и мысли (по крайней мере у меня после несколькоих дней такой писанины полезли такие страхи, которые я глубоко запрятала, настолько глубоко, что сама удивилась и ... испугалась... перестала копать дальше).
Поэтому если тебе хочется и не страшно - пиши, пиши 3 страницы или письма обид. Но выплесни то, что у тебя внутри, дай выход той боли, которая в тебе. Не дай ей убивать все твои чувства и ощущения.

А по поводу детей - не надо решать сможешь ты без них или нет. Просто прими как должное - ты хочешь их и они у тебя будут. Потому что ты этого хочешь, ты сможешь создать все условия для того, чтобы они родились в счастливой семье. В семье, где и папа, и мама будут их ждать, будут их любить. У тебя все получится;)

И закончу на позитивных примерах. Среди наших друзей есть пара, они 10 лет вместе и все эти годы девушка бредила свадьбой, уже даже сама делала ему предложение. Они жили вместе, вместе построили дом, вместе платят кредит, вместе родили 2х детей и вот только сейчас они поженяться. Только потому что сейчас он созрел для женитьбы.

И второй пример. У мужа на работе коллега, ему сейчас то ли 53, то ли 54. Его второй жене чуть больше 40. У них двое хорошеньких маленьких дочерей (4г и 2г5). Все возможно в нынешние времена;) Годы не настолько критичны как ранее.
Совершенно необязательно делать великие вещи. Можно делать и маленькие, но с большой любовью.
****
Наташа, ко мне только на "ты", замужем, мама троих детей - сын (2009), дочка (2011), сын (2015)

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускница
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 20 май 2013, 00:09

nafanechka_bel писал(а): И второй пример. У мужа на работе коллега, ему сейчас то ли 53, то ли 54. Его второй жене чуть больше 40. У них двое хорошеньких маленьких дочерей (4г и 2г5). Все возможно в нынешние времена;) Годы не настолько критичны как ранее.
Я даже больше скажу: годы и раньше не были критичны)) Даже в советское время)) Меня мама родила в 36 лет, а после меня - еще троих. Причем последнюю мою сестренку родила в 44 года. И это было во времена, когда не было даже УЗИ.
Настя

Аватара пользователя
Наташа
Выпускница
Сообщения: 828
Зарегистрирован: 18 май 2012, 15:01

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Наташа » 20 май 2013, 05:45

Anastasiya, я согласна с мнением девочек. Они хорошие советы дают. И возможно в такой ситуации и помощь специалиста нужна, чтобы выйти из депрессии.
Я тоже часто вместо разборок с мужем изливала все мысли на бумагу, потом в спокойном состоянии перечитывала все и решала, дать это прочесть мужу или нет. Чаще просто не давала, потому что было стыдно, что я хотела все это вылить на него. И потом уже в спокойном состоянии пыталась донести то, что тревожило меня. Только вот делала я раньше не по ОЖ, поэтому результат был почти нулевой, и как оказалось многие проблемы решаются сами, если применять ОЖ. Но эти письма помогают избавиться от негатива, и посмотреть на себя какой я бываю в возбужденном состоянии, и избежать конфликта .
Anastasiya писал(а): Я думаю о том, что раз за три года МЧ так и не предложил мне выйти за него замуж, хоть мы и живем вместе, о том, что раз ничего (вообще ничего) не меняется в отношении его к рождению ребенка, - может быть это не "мои отношения"? И, если говорить положа руку на сердце, ведь МЧ только 30 лет, у него в запасе лет 10 как минимум, а мне 37:-((( И, если уж совсем откровенно, у МЧ уже есть ребенок пусть даже он с ним не видится, а у меня - нет. Я пытаюсь прислушаться к себе и понимаю, что не могу гарантировать того, что если из-за того, что МЧ боится время уйдет и возможности не будет, я смогу ему это простить:-((( Звучит, конечно, очень жестко, но я сейчас стараюсь говорить откровенно. И вот из-за всего это я, похоже, потеряла надежду:-(((((
Вот еще что хочу добавить. Только не обижайтесь. Нет, не идет от вас, что это ВАШ мужчина, что он самый лучший для вас. Много сомнений, не делает того или сего, может не мой, может сменить, зачем ждать, ведь время поджимает. А ведь он это хорошо чувствует. Я считаю, что мужчины это на подсознательном уровне очень хорошо это чувствуют. В следствии этого у них появляется так называемая лень, не желание, что либо сделать для семьи. Они умом это не всегда понимают и сформулировать не могут. Поэтому сейчас очень важно для себя решить этот вопрос. Мой мужчина или не мой. Если жить на авось и ждать может станет лучше, так и будет все тянуться. В случае положительного ответа, если мой, начать делать и действовать в соответствии с этим, без сомнений. А значит быть готовой принять его мнение и сделать все для него. Все, это на всю жизнь, искать выходы из ситуации из ходя из этого. Не смотря ни на что не убегать от проблем. Тяжелый вам достался мужчина, зато ВАШ, а идеальных все равно не бывает. Не знаю понятно ли я выразилась, донесла ли мысль. Но вот тут Настя очень хорошо сказала:
Тут нельзя сказать однозначно. Но положа руку на сердце, скажу свое мнение: это просто сейчас слишком расслабленно относятся к браку и к серьезным отношениям: вполне допускают варианты расставания, если не "притерлись характерами" и т.д. Поэтому на самом деле и мужчины не вкладываются в полной мере в семью, и женщины готовы пойти на попятную. А если бы выходили замуж, зная о том, что это раз и навсегда, то и разводов бы было меньше. По большому счету, разводы появились сравнительно недавно. Я не буду говорить за все семьи, конечно, но в большинстве случаев развода можно было бы избежать, если бы женщин с детства учили вот этим прописным истинам очарования женственности. Часто один и тот же мужчина с одной женщиной проявляет свои худшие качества, а с другой - лучшие. Это всё не просто так. Мало сейчас терпения у людей, чтобы выстраивать отношения. Хочется, чтобы как в фильме/книге: всё идеально с самого начала и до самого конца. В жизни же случается всякое. И важно учиться прощать, понимать близкого человека. И думать о том, что еще сделать, чтобы улучшить отношения. И даже не допускать в мыслях возможности, что можно разойтись. Тогда и мужчина ведет себя иначе. Он понимает, что делает "вечное вложение". Я говорю не только о материальном (хотя и это тоже). Он просто уверен в своей жене.
А по вашим постам чувствуется, что вы все время чего то ждете от вашего мужа (мужчины), что он выполнит все ваши ожидания, исправиться так сказать, это уже не принятие его идет. То есть вы многое делаете для него в обмен на ваши ожидания. А ведь он ничего не должен, ничего не обещал. Так? И примите его тогда ТАКИМ. И научитесь быть счастливой самой по себе. А это сложно, сама еще только учусь.

Забыла добавить, мой мужчина - это единственный самый лучший для меня.
Ко мне на ты)))

Муж, три сына (15 лет, 7 лет и 3 года).

Ответить