Мужчина-кормилец

Отзывы и впечатления
Аватара пользователя
Ирина Чижова
Выпускник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:16
Откуда: Россия, Пермь

Мужчина-кормилец

Сообщение Ирина Чижова » 16 ноя 2012, 13:27

Девочки, не знаю, что делать!!! Мой МЧ в очередной раз решил сменить работу, уже третий раз за год. На последнем месте работы стали платить маленькую ЗП, т.к. компания стала разорятся. С 1 ноября он уже не работает. Я подыскиваю ему вакансии и отправляю его резюме, сам он поиском не занимается. На собеседования ходит, но те компании в которых бы он хотел работать больше ему не перезванивают, а которые предлагают ему сотрудничать-он отказывается, что-нибудь да не устраивает. Естественно, от этого всего настроения у него нет, ходит хмурый-не знаю уже как его подбодрить. Стал говорить, что его сглазили, поэтому с работой не клеится, даже хочет к бабке-гадалке сходить. Я его попросила, пока временно дома сидит, помогать мне по хозяйству или ремонтом заниматься, сказал хорошо. А в действительности приду домой с работы, он сидит в приставку играет, кровать не заправлена, посуда грязная стоит, ремонт с места не двигается. Тяжело мне

Аватара пользователя
Янина
Выпускник
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 02 сен 2012, 15:17
Откуда: Нижний Новгород

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Янина » 16 ноя 2012, 23:09

Ирина Чижова, я напишу как я бы поступила, если бы мы с мужем оказались в такой ситуации. Самое главное, не считать мужа безработным и говорить ему об этом, у него есть работа - искать работу. А перекладывать на него часть женских обязанностей - это значит считать его бездельником. Поэтому, если сделал что-то - усиленно благодарить, а нет - принять как есть.
Если все места работы уже обхожены, то, ИМХО, предложить ему согласиться на что-то просто из-за денег, а параллельно искать более подходящее. Мой зять тоже долго сидел дома, всё искал по душе, потом согласился на одну работу просто потому, что уже совсем денег не было. В результате сейчас доволен - начальство ценит и платят нормально.
Вообще мужчине противопоказано не работать, они от этого хиреют, даже жаль их. Это женщине всегда дело дома найдётся, а мужчине надо бегать за мамонтом, иначе у них депрессняк. Один мой знакомый в безработное время начал вести кружок моделирования в детском клубе, а другой пошёл столяром в школу, всё что угоно, лишь бы не сидеть дома.
И ремонтом мужчине надо увлечься, я вот тоже своего не могу никак увлечь и ничего его не пробивает - ни надутые губки, ни то, что гостей стыдно пригласить, ну не видит он в нём необходимости - потолок не рушиться, обои не отклеиваются, пол не проваливается :)
Ирин, держитсь, тяжело, но помогайте ему. Мой до сих пор вспоминает, что благодаря моей помощи он нашёл хорошую работу, а помощь-то - разместила объявление о поиске работы, расписала его в выгодном свете, но он на самом деле достоен.
Я - Лена, на ты ;)
Дочка 3 года, сын 1 год.
Добро пожаловать в мой дневник ОЖ.

Аватара пользователя
zhenya1604
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 31 авг 2012, 01:08
Откуда: Московская область

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение zhenya1604 » 17 ноя 2012, 00:29

Ирина Чижова, подпишусь под каждым словом Янины. Честно, добавить нечего! Терпения Вам, и все наладится!
Я Женя - можно на "ты"

Аватара пользователя
Ирина Чижова
Выпускник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:16
Откуда: Россия, Пермь

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Ирина Чижова » 17 ноя 2012, 13:58

Спасибо, за поддержку :-). Труднее всего смотреть на то, как он сам переживает... Но скоро все наладится, я знаю:-). Вчера пригласили еще на одно собеседование, дак приободрился немного. Буду дальше его поддерживать, и отстану от него со своим домашним хозяйством :-)

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 17 ноя 2012, 14:23

Ирина Чижова писал(а): Труднее всего смотреть на то, как он сам переживает...
Если переживает, то это уже повод порадоваться. Хуже было бы, если бы ему было все равно.

Меня больше всего смутило, что вы сами отправляете его резюме и подыскиваете варианты. Я, конечно, не образец для подражания, но если честно, то мне кажется, что в этих действиях "собака и порылась". Он должен сам всё это делать, тогда и будет мотивирован. :roll: Вы и так работаете, поэтому поиск работы для мужа - это не ваша зона ответственности. Очевидно, он чувствует: вы не доверяете на 100%, что он справится с такой задачей, как поиск работы. Подарите ему эту уверенность в его силах. Сложите с себя обязанности поисков. Очень сложно себя пересилить, но другого варианта мотивировать мужа нет.

Отсюда, как мне кажется, такое немножко расслабленное отношение мужа к тому, что он может играть в приставку, пока вы работаете. Ему на самом деле где-то в глубине души даже стыдно, и он подсознательно продолжает делать как бы назло своей совести. Это как дети ищут предел нашей дозволенности: мы разрешаем - они продолжают. И так до тех пор, пока не достигнут этой точки кипения. Детям нужны рамки. Мужчинам нужна самостоятельность в решении своих проблем. Мы ведь не перекладываем решение своих проблем на плечи детей. Поэтому и жене лучше не браться за решение тех проблем, которые находятся в зоне ответственности мужа.

ИМХО имховое, конечно. Но мне кажется, что нужно через себя переступить и расслабиться. Он найдет работу, когда очень захочет.
Настя

Аватара пользователя
Diana
Выпускник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 30 авг 2012, 18:37

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Diana » 17 ноя 2012, 21:31

Ирина Чижова
Ирина, мой муж в настоящий момент тоже временно не работает. У нас, правда, немного иная ситуация, у мужа есть свое дело, которое он планомерно развивает и мечтает, чтобы через какое-то время необходимость в работе вообще отпала. Но пока доходов от него недостаточно, чтобы совсем прекратить работу "на дядю", так по моему мнению муж тоже мог бы посвятить поиску работы больше времени и усилий, и не прочти я ОЖ, то уверена, что сейчас бы нервничала, пилила его, постоянно спрашивала, когда у него новое собеседование и т.д. А осознав в первую очередь сама, что его работа - это его зона ответственности и что ответственность за финансы в нашей семье лежит на нем, я полностью успокоилась, из-за чего сама себе удивляюсь ))
И с ремонтом тоже самое. Конечно, большую часть времени он занимается своими разработками, я понимаю, что это важно, и в такие моменты стараюсь его не беспокоить, но бывает, что он садится в кресло почитать ридер, и вот тогда я мысленно задумываюсь, почему он находит время читать, но не находит его, чтобы повесить новые полочки в ванной, приклеить отвалившуюся плитку или сделать что-то еще, благо дел хватает... Однако, сподвигнуть его ну никак не могу ))) Вот закончу тренинг по меню и возьмусь за перечитывание ОЖ.
Поэтому, Ирина, я думаю, что Вам нужно успокоиться по этому поводу, просто спокойно выполнять то, что входит в Вашу зону ответственности и позволить МЧ самому разобраться с этой ситуацией, ну и конечно ободрять его, хвалить и высказывать свое восхищение в независимости ни от чего. Работа обязательно найдется и тогда, думаю, лучше, если он с благодарностью вспомнит и оценит Вашу поддержку, чем придирки и упреки.
Какое же счастье - быть ЖЕНЩИНОЙ!

Аватара пользователя
Ирина Чижова
Выпускник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:16
Откуда: Россия, Пермь

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Ирина Чижова » 18 ноя 2012, 15:49

Честно, даже не задумывалась, что могу понижать его уверенность в себе, когда помогала с поиском вакансий... наверно, да, вы правы!
По поводу зоны ответственности тоже задумалась... надо перечитать ОЖ, т.к. не вижу границ своей зоны.
Спасибо, вам девочки. Когда читаю советы, становится гораздо легче :-). Успокоюсь и расслаблюсь по поводу этой ситуации. Буду выполнять свои обязанности и поддерживать своего любимого

lar4ik
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 17:39

Мужчина-кормилец

Сообщение lar4ik » 18 ноя 2012, 18:14

Начала марафон гораздо позже остальных участников, просматривала форум и эту тему. И уж никак не думала, что сама буду в нее писать и спрашивать совета. Читаю последние записи - они о работе мужей или вернее ее отсутствии.
У меня тоже неработающий муж.
Попробую покороче описать, как это у нас произошло.
Мне 45 лет, замужем 11 лет. Это у меня третий брак. Есть взрослый сын и с нами сейчас не живет, хотя еще и не женат. Муж замечательный человек, добрый, внимательный, спокойный, никогда не повышает голос, отзывается на все мои просьбы. И вообще он человек прекрасных душевных качеств. Любит детей и животных, хозяйственный и домашний. Он имеет хорошее образование, кандидат наук.
Я имею живой и предприимчивый характер. 7 лет назад мне подвернулась возможность (сестра помогла с капиталовложениями) и я открыла свой небольшой бизнес. Все последующее время очень активно занималась его развитием и становлением. При этом дому, мужу и сыну, тогда еще живущему с нами, практически не уделяла внимания.
Муж, когда мы познакомились работал на гос.службе на должности среднего звена. После он перешел в исследовательский институт при президенте, а дальше решил (посоветовавшись со мной) пойти в докторантуру, чтоб к своей ученной степени кандидата наук еще добавить докторскую. На это отводится 3 года, но в силу семейных обстоятельств, связанных с моим здоровьем, вынужден был взять академ отпуск и подготовка докторской затянулась еще на год. Первые три года он получал стипендию докторанта – весьма скромное довольствие, а последний год оказался и вовсе без финансового содержания. Диссертацию он так и не защитил. Я поправилась и вернулась к делам. Но мы пережили очень непростой период, и он безропотно и самоотверженно помогал абсолютно во всем. И когда сам попытался вернуться на прежнее место работы, то должность сократили… С того момента прошло еще больше года. В итоге больше двух лет он в дом не приносит никаких денег. Не скажу что не работает, он постоянно пишет что-то какие-то цифры анализирует, пишет по этому поводу статьи. Но заработка это абсолютно не приносит.
Мой бизнес работает, я пробовала его привлечь в помощь, но моя деятельность совеем из другой сферы, которую он не знает и не понимает. Предложила ему вести учет цифр, (не бухгалтерию в полном объеме) отчеты, текучка это мои обязанности. Он вносит в таблицы оборотные деньги и сводит итоги.
Чем еще он занимается дома? Начал вести свой блог, на темы своих профессиональных интересов. С удовольствием занимается кухней, ездит за продуктами, это и не сложно имея автомобиль и тумбочку с деньгами под рукой. Мы будто поменялись местами.
Я отдаю себе отчет, что сама спровоцировала такую ситуацию. Меня она в глубине души очень не устраивает. Последние месяцы я во многом пересмотрела свои позиции «вернулась в дом» практически привела его в порядок (спасибо взлету на flyvzlet) стала готовить, мне в помощь месяц назад подаренная мультиварка. Муж очень хвалит мои блюда и с благодарность отмечает перемены в доме.
Я не раз пыталась говорить с ним, что и для меня и для него очень важно, чтоб он хоть что-то зарабатывал, но муж очень обижается и говорит, что переживает об этом еще больше чем я. В итоге тема стала «запретной» он в ожидании, что что-то подвернется. Месяц за месяцем уходят и все без перемен.
Если следовать правилам, изложенным в 3 главе Очарования женственности, то мириться с ситуацией, когда муж не зарабатывает нельзя. И я теперь в растерянности как поступить? Продолжаю читать дальше и выполнять задания. Очень расчитываю найти в книге ответы на свои вопросы.

Аватара пользователя
Dasha
Основатель
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 11:55
Город: Санкт-Петербург
Откуда: Россия

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Dasha » 18 ноя 2012, 22:42

lar4ik мириться с тем, что муж не обеспечивает семью финансово - нельзя, Вы правы. Но прежде чем предъявлять претензии мужу, автор книги предлагает начать с изменения себя. Вы уже ведете себя правильно: ставите его на первое место, уважаете его, принимаете таким, какой он есть, выполняете свои роли жены и хозяйки, имеете достойный характер, цените его мужские качества защитника и добытчика и т.д?

Как я поняла, ситуация, когда вы с мужем поменялись ролями, складывалась не один день, а годами. Соответственно, решить ее невозможно быстро и безболезненно. Мне кажется, Вы сами позволили мужу не работать, взяли на себя исполнение мужской роли добытчика и кормильца. Он может бесконечно ждать, пока что-то подвернется. А Вы - бесконечно ждать, пока он изменится.

Муж и жена - это части одного целого. Если Вы заняли место добытчика мамонта, то пока Вы его не освободите, он за мамонтом не пойдет. Вы еще в самом начале марафона. Читайте, пожалуйста, книгу дальше. Вы найдете в ней ответы на свои вопросы. Главы про мужа-кормильца и про семейные финансы написаны как буд-то специально для Вас.

Не сдавайтесь! Как я поняла, Ваш муж - замечательный человек. Ради него и ваших теплых отношений стоит найти равновесие между мужскими и женскими ролями.
Я - Даша, ко мне можно на ты.
Чтобы иметь то, чего у тебя никогда не было, надо делать то, что ты никогда не делал.

Аватара пользователя
Ольг@
Выпускник
Сообщения: 2828
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 22:01

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Ольг@ » 18 ноя 2012, 23:05

lar4ik, Лариса, мне очень сложно что-то советовать... Но очень хочется поддержать Вас! Думаю, прямо сейчас не стоит даже заикаться на эту тему. Я надеюсь, что в книге Вы найдете ответы на свои вопросы, или, по крайней мере, прочитанное натолкнет Вас на какие-то мысли. Я бы посоветовала Вам дочитать ОЖ до конца, тщательно выполнить все задания. А потом, учитывая все "принципы ОЖ", подумать, что и как сказать мужу, чтобы изменить ситуацию. Потому что спустя месяц и Вы, и ваши с мужем отношения все же будут немного другие - именно поэтому я и думаю о том, что такой разговор будет возможен. Вероятно даже, что муж сам заведет какие-то разговоры на эту тему. И, конечно, для мужчины все это очень болезненно, я понимаю Вас. Если молодой человек в такой ситуации еще может пойти, например, в таксисты (и то не всякий), то взрослый мужчина навряд ли... Может ли он сейчас попробовать снова защитить докторскую? Может ли он преподавать, хочет ли этого? И кстати, хорошо, что он ведет свой блог! Это просто отлично! Сейчас существует масса способов, чтобы монетизировать блог - можно подумать и об этом.
И помните - меняетесь Вы, меняется и Ваш муж.
Мне очень нравится, что в Вашем сообщении нет ни тени раздражения. С надеждой на лучшее в Вашей жизни!
Делайте себе всего один маленький подарок каждый день - и Бог преподнесет еще два :)

Ирина Донских
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 08:14

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Ирина Донских » 18 ноя 2012, 23:14

lar4ik, а ваш муж не рассматривал такой вариант работы, как фриланс? Ведь я понимаю, он специалист в какой-то области? Почему бы ему не писать статьи и не продавать их через Интернет? Много на этом может и не заработаешь, но зато у него будет свое дело, работа, пусть и дома.

lar4ik
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 17:39

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение lar4ik » 19 ноя 2012, 00:46

Девочки, милые спасибо за поддержку. Я пришла на сайт в поисках рецептов для мульиварки, а нашла то, что искала всю жизнь. Ведь моя "мужская" позиция в семье была сколько я себя помню. Может поэтому и не сложились мои предидущие два брака. Мужчине рядом со мной неичего не остается, как занять пассивную позицию. Я об этом уже не раз думала. Дошло до того, что я всерьез размышляла о визите к психологу, чтоб разобраться, что со мной не так. Я действительно нарушила важные жизненные законы. Конечно книгу я дочитаю и обязательно выполню все задания. Сейчас я многое начала видеть по другому и моя жизнь уже начала меняться, потому что я становлюсь другой.
У нас очень ровные, уважительные отношения друг с другом и я за все время только несколько раз заводила разговор о его работе. Вижу что ему больно от этой ситуации. Он как бы оказался "за бортом" в своей профессиональной карьере, в том числе и потому, что очень дорожит мной и оставил все, когда мне нужна была помощь.
О преподавании у него уже есть предварительная договоренность, но начать можно только со следующего учебного года. И к диссертации думаю обязательно вернется. Он такой милый "утопист", тема его работы (не помню дословно, но смысл такой) "Государственное управление в построении общества знаний". На Украине сейчас все непросто, общество болеет от нестабильности и пороков людей, которые управляют государством. Так, что "общество знаний", на мой взгляд, это пока фантастика, а он думает об этом всерьез.
И я очень рада, что его так увлек блог. Правда, он совершенно некоммерческий - это способ высказать свои мысли. Как он сам его назвал "размышления о науке и власти". Так, что он у меня идеалист и философ. И я его очень люблю именно такого.
Моя главная задача сейчас закончить марафон, думаю новые знания дадут наконец моей душе успокоение и счастье мне и моему мужу.

Ирина Донских
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 08:14

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Ирина Донских » 19 ноя 2012, 00:54

lar4ik писал(а):Девочки, милые спасибо за поддержку. Я пришла на сайт в поисках рецептов для мульиварки, а нашла то, что искала всю жизнь. Ведь моя "мужская" позиция в семье была сколько я себя помню. Может поэтому и не сложились мои предидущие два брака. Мужчине рядом со мной неичего не остается, как занять пассивную позицию. Я об этом уже не раз думала. Дошло до того, что я всерьез размышляла о визите к психологу, чтоб разобраться, что со мной не так. Я действительно нарушила важные жизненные законы. Конечно книгу я дочитаю и обязательно выполню все задания. Сейчас я многое начала видеть по другому и моя жизнь уже начала меняться, потому что я становлюсь другой.
У нас очень ровные, уважительные отношения друг с другом и я за все время только несколько раз заводила разговор о его работе. Вижу что ему больно от этой ситуации. Он как бы оказался "за бортом" в своей профессиональной карьере, в том числе и потому, что очень дорожит мной и оставил все, когда мне нужна была помощь.
О преподавании у него уже есть предварительная договоренность, но начать можно только со следующего учебного года. И к диссертации думаю обязательно вернется. Он такой милый "утопист", тема его работы (не помню дословно, но смысл такой) "Государственное управление в построении общества знаний". На Украине сейчас все непросто, общество болеет от нестабильности и пороков людей, которые управляют государством. Так, что "общество знаний", на мой взгляд, это пока фантастика, а он думает об этом всерьез.
И я очень рада, что его так увлек блог. Правда, он совершенно некоммерческий - это способ высказать свои мысли. Как он сам его назвал "размышления о науке и власти". Так, что он у меня идеалист и философ. И я его очень люблю именно такого.
Моя главная задача сейчас закончить марафон, думаю новые знания дадут наконец моей душе успокоение и счастье мне и моему мужу.
А много ли у него подписчиков этого блога, читателей? Если больше 500, то уже можно попытаться привлечь рекламщиков, продать место под рекламу. Хотя, не знаю, согласится ли ваш муж. Хотя, если там "размышления о науке и власти", то почему бы не разместить рекламу каких-нибудь новостных ресурсов?

Аватара пользователя
Черника
Выпускник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 31 авг 2012, 15:09

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Черника » 19 ноя 2012, 09:20

К сожалению, совсем не было времени отвечать на сообщения на форуме, а тема такая актуальная и животрепещущая - финансы. Вот сейчас попробую написать несколько соображений.
Я работаю в гос.учреждении и очень много сейчас наблюдаю таких же историй: женщина работает на двух ставках плюс еще кучу функций на себя берут, чтобы подработать, а муж сидит дома и частично выполняет роль домохозяйки.
Ситуация эта ужасная, скажу честно, потому что гендер все равно никто не отменял и бороться с ним сложно. Чтобы такая ситуация (работающая жена + неработающий муж) была нормальной, она должна устраивать всех на уровне договоренностей, обе стороны должны принять такое положение вещей, смириться с ним и жить счастливо. Однако, в 99% случаев это не так.
Со стороны жены чаще начинаются проблемы со здоровьем (и часто довольно серьезные) от понимания, что она все тащит на себе, а ноша эта для нее непосильная. Я тут недавно с другом говорила на эту тему, он высказал мнение, что это еще и от того, что женщины не умеют расслабляться и абстрагироваться от работы, у них нет способов сброса негатива. К примеру, мужик в пятницу вечером уехал на рыбалку, охоту, да даже выпил водки в гараже - и уже сбросил напряг за неделю. Женщина так сделать не может, она несет все в себе, а это чревато.
Со стороны мужчины все тоже не очень радужно. Там тоже проблемы со здоровьем, но немного другие, вплоть до алкоголизма и импотенции.
Я видела много таких ситуаций (а также тех, когда жена работает наравне с мужем - "два мужика в доме") и можно проследить тенденцию. У сильной самостоятельной зарабатывающей женщины муж либо опускался до совершенно скотско-овощного состояния, либо уходил от нее, бросив на прощание "с тобой я не чувствовал себя мужиком".

Теперь о выходах. Как правильно сказала Даша, надо набраться терпения, эта работа не на один год. И это очень сложная работа, потому что нам, честно говоря, проще взвалить все на себя, чем отпустить и доверить мужу.
ОЖ вполне четко говорит, что женщина может уйти от мужа, если муж не обеспечивает семью. Это самый простой путь, если есть куда уходить.
Если же мы хотим сохранить семью, то надо действовать по-другому. Конечно, уходить с работы самой в нашей стране тоже не стоит - у нас не Америка, на пособие по безработице не проживешь. Но можно стараться вести себя по ОЖ, постепенно перевешивая финансовые вопросы на мужа.
По себе скажу, что финансовая сторона меня очень мучает именно от того, что я тащу ее на себе - планирую бюджет, экономлю, да и зарабатываю сейчас больше мужа. Пока замкнутый круг и отношения у нас напряженные. Так что всем нам сил и мудрости, чтобы пережить этот сложный период.

solne4naya_vesna
Выпускник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 08:13

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение solne4naya_vesna » 19 ноя 2012, 10:19

[quote="Черника"
Я видела много таких ситуаций (а также тех, когда жена работает наравне с мужем - "два мужика в доме") и можно проследить тенденцию. У сильной самостоятельной зарабатывающей женщины муж либо опускался до совершенно скотско-овощного состояния, либо уходил от нее, бросив на прощание "с тобой я не чувствовал себя мужиком".[/quote]
А мне и вокруг не надо оглядываться - передо мной пример моих родителей, которые развелись год назад, после 35 лет совместной жизни именно по причине "жена знает и может лучше, а ты что за мужик, если семью не обеспечиваешь?" очень всё это грустно, и хоть и понятно умом, а вот сердцем принять до сих пор сложно :cry:

Ответить