Мужская гордость

Отзывы и впечатления
Nastasiya
Выпускник
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 31 дек 2012, 10:29
Откуда: Москва

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Nastasiya » 12 май 2013, 22:43

Катя (Kitwi), я немного добавлю от себя, если можно.
Нужно немного (вообще-то чем больше, тем лучше) сместить внимание со своих собственных переживаний на переживания мужа. Иначе не поймешь в чем дело. Представь себя на его месте. Кухня - это не то место, где мужчина должен проводить ночь. Поэтому, я не удивлена его реакции, также как и девочки. Я-бы предприняла следующее:
1. Обследовала бы, ест-ли у него личные полки, вешалки, отделения в шкафу, где он может хранить свои вещи, полочка в ванной для мужских принадлежностей, личные полотенца, халат, тапочки, личная чашка для чая и т.д. Если есть, то достаточно-ли места и удобн-ли ему всем этим пользоваться. Если нет - сама купи, организуй все как для хозяина дома, то есть - по высшему разряду.
2. Прилагаешь-ли ты свою женскую руку к тому, чтобы его полки и вещи были в полном порядке. Мужчина может это делать, но лучше, когда его жена заботится о его рубашках, галстуках и т.п. Ему это будет приятно, это подчеркнет его роль.
3. Я бы (что, наверное, важнее всего) организовала супружескую постель. Важно спросить его на какой подушке удобнее спать и т.п. Доча у вас маленькая, я понимаю, но как-то надо решить этот вопрос. Наташа правильно написала: важно, чтобы была отдельная спальная зона для супругов. И Настя, другие девочки на это тоже обратили внимание. Не мудрено, что у вас такая ситуация, понимаешь?
4. Как вы завтракаете, обедаете, ужинаете? Важно, чтобы вы кушали вместе так часто, как это возможно.

По поводу прав собственности на имущество... как мне кажется, такие вопросы остро стоят, если один из супругов (или оба) не испытывают доверия к своей половинке. Он (она) все-время имеет "заднюю мысль" о разводе и дележе имущества. Отсюда и разговоры: разведемся, все тебе достанется. Думать же необходимо о том, как сделать друг-друга и своих деток счастливыми. Желаю благополучного разрешения этой проблемы.

Аватара пользователя
kitwi
Выпускник
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 12 май 2013, 23:14

Черника писал(а):Добрый день, kitwi.
Почему муж ушел на кухню, оставив вам с дочкой комнату?
А спокойно, с сочувственным пониманием: милый, я вижу, что тебя гнетет наша жилищная проблема, я не всегда могу понять, в чем дело, но мне хочется помочь тебе и разобраться, что плохо, хочется сделать, чтобы нам обоим стало лучше и комфортнее жить. Да, квартира небольшая, но она наша, наше семейное гнездышко, она будет пустой, если кого-то из нас тут не будет. Ты чувствуешь себя угнетенным, считаешь, что в этой квартире для тебя нет места. Мне обидно такое слышать, обидно и горько за тебя - потому что я бы не хотела, чтобы ты так себя чувствовал в родном доме. Я хочу это изменить, ты только подскажи мне, в каком направлении нужно менять. Я ведь люблю тебя и хочу, чтобы тебе было хорошо.
Черника, на кухню потому что ему нужно иногда посидеть одному. Мне, кстати тоже. Спим мы вместе)) Мы оба интроверты и оба что-то делаем что требует уединения - он учит языки, я рисую, например. Иногда на эту же кухню ухожу я - порисовать или спортом позаниматься или просто "потупить".
Про разговор - ты очень здорово описала, мне хочется прямо выучить наизусть, у меня аж теплота проснулась к мужу после таких слов... :oops: Спасибо-спасибо-спасибо :roll:
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Аватара пользователя
kitwi
Выпускник
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 12 май 2013, 23:31

Очаровашка писал(а):Меня, если честно, тоже в этой истории больше всего покоробило то, что муж почему-то "ушел на кухню".
Почему ушел описала в предыдущем ответе Чернике) Если коробит - я же не настаиваю на ответе ;) Колхоз дело добровольное. :oops:
муж абсолютно прав в том, что у него, действительно, угол.
нет. у него не угол. спим мы вместе, в комнате у него такой же шкаф как и у меня и так далее. В кухне мы тоже сидим по очереди. Ни о каком отшибе по факту речи не идет. Только на этих его словах что он ночует. Про угол он не говорил.
Почему так много акцентов о том, что он тут прописан, о вещах и т.д. Особенно неприятный осадок оставляет предложение о том, что муж вроде как к квартире отношения не имеет, потому что купили родители и т.д. и т.п.
про вещи и родителей я написала исключительно тут, чтобы пояснить ситуацию, про прописку тоже речи не шло пока я не услышала фразу что он ночует
Неважно, кто купил квартиру. Важно, кто в ней живет сейчас.
СОгласна. именно поэтому и расстраивает ситуация когда выясняется что муж тут "лишь ночует", хотя сегодня он уже сказала что это "старое мнение"
Задача женщины - создать уютное гнездышко и комфортную атмосферу в семье. Тогда и у мужа появится стимул что-то делать для семьи. А пока я вижу два отдельно живущих человека. При этом муж живет на веточке, а жена с дочкой - в личном гнездышке. Только вот доступа к этому гнездышку у мужа почему-то нет. И он не сможет чувствовать себя хозяином в доме, где главному члену семьи отводится кухня и подчеркивается, что он не имеет отношения к квартире. Это такой удар по мужскому самолюбию. Это отрезает для мужчины все пути к тому, чтобы ощущать себя главой семьи и брать на себя полную ответственность.
про кухню я уже сказала. все общее, просто он туда уходит чтобы поиграть в комп, поучиться и так делее. из комнаты его никто не гонит и к гнездышку у него всегда доступ и он очень много тут времени проводит, а на кухне и я иногда сижу также как и он.
А вы читали книгу "Очарование женственности"?
ну зачем так? :( все ошибаются. учатся, обсуждают. для этого эта ветка и создана. или нет?
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Аватара пользователя
kitwi
Выпускник
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 12 май 2013, 23:39

Наташа писал(а):kitwi

Я специально все так подробно рассказала. Считаю что ваша проблема kitwi вовсе не в квартире, а глубже. Скорее муж не чувствует себя не только хозяином, но и главой семьи. В самом деле, почему у него угол на кухне, почему он спит там, почему сразу произошло такое деление. Может, есть и вмешательство ваших родителей в вашу жизнь с мужем, пусть и не очень серьезное, как вам кажется. Но это очень задевает гордость вашего мужа, а вы не замечаете.
Вообще не понимаю откуда взялся этот "угол" и то что он спит там. Нет угла никакого, и спим мы вместе, и в кухню он уходит уединиться для своих занятий)))) Туда же и я ухожу. Со стороны родителей моих все ок как раз. По поводу глубже - наверное... Но главой он чувствует, он всегда был главой...А за ваши истории спасибо очень поучительно!!!
Потом даже помощь своего папы я принимала только с согласия мужа. Слава Богу, папа у меня все правильно понимал и не обижался.
Да тут мне предстоит поучиться, пока я вызывала и сейчас видно что он на это обижается((( но я его по полгода просила и безрезультатно(((
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Аватара пользователя
kitwi
Выпускник
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 12 май 2013, 23:41

Янина писал(а):kitwi, если я правильно поняла, за всеми эмоциями стоит обида, что муж не хочет в квартире ничего делать. Понятно, что квартира не его, и он не чувствует себя хозяином. Его нежелание, к сожалению, вполне объяснимо. Не зря в старые времена жить в примаках было делом последним.
Мы в свое время решили этот вопрос тем, что вообще сменили квартиру, а на новой я "вдруг" стала слабой и ранимой, и все обязанности, которые должен нести муж, он спокойно взял на себя. Он и к соседям, и в ЖЭК, и с электриками-сантехниками... И так всё гармонично произошло, как будто и не было той жизни в примаках.
надо же примак... я и слова такого не знала. а что обида за то что не делает есть такое дело, зотя сейчас я спокойнее к этому отношусь...
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Аватара пользователя
kitwi
Выпускник
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 12 май 2013, 23:45

irrrinka писал(а):kitwi
Катюша, мне кажется, ты просто обиделась, ты у нас девушка эмоциональная, можешь...А раз обиделась, значит есть все еще у тебя этот пунктик про квартиру, что она твоя...Да, и раз муж сказал такую фразу - что-то его на это толкнуло...Что?
Он добровольно ночует на кухне?
Ты приставала к нему с гвоздями после марафона?
Ты ждешь от него бОльшей помощи по дому или с дочуркой?
На првах куратора даю тебе задание - опиши ситуацию его глазами...Послушай ангельские главы еще раз, пожалуйста. Особенно главы про мужскую гордость и муж-глава семьи
Не думаю, что твой муж действительно считает, что он только ночует, раз так сказал, что-то его задело...Подумай, что именно.

И откуда такая неуверенность по поводу отношений, ведь все давно наладилось!!! Есть семья и вы любите друг друга!!!! Какой риск?! Нет никакого риска, вы вместе и точка.
Ириш обиделась конечно :P Ну моя - да не думаю я так никогда :cry:
Что натолкнуло - хотела бы я знать! Не приставала с гвоздями! По дому - жду, с дочуркой все супер.
Задание интересное буду "подумать"))))
Неуверенность тебе ли не знать откуда :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
А вот что задело...а если это просто повод, а? Повод для лени, для "левых" бесед, а?
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Аватара пользователя
kitwi
Выпускник
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 12 май 2013, 23:50

Nastasiya писал(а):Катя (Kitwi), я немного добавлю от себя, если можно.
Нужно немного (вообще-то чем больше, тем лучше) сместить внимание со своих собственных переживаний на переживания мужа. Иначе не поймешь в чем дело. Представь себя на его месте. Кухня - это не то место, где мужчина должен проводить ночь. Поэтому, я не удивлена его реакции, также как и девочки.
уже ответила что в том и дело что он ночь в комнате проводит и ного времени тоже. поэтому не понимаю откуда взялся этот угол(((
Я-бы предприняла следующее:
1. Обследовала бы, ест-ли у него личные полки, вешалки, отделения в шкафу, где он может хранить свои вещи, полочка в ванной для мужских принадлежностей, личные полотенца, халат, тапочки, личная чашка для чая и т.д. Если есть, то достаточно-ли места и удобн-ли ему всем этим пользоваться. Если нет - сама купи, организуй все как для хозяина дома, то есть - по высшему разряду.

2. Прилагаешь-ли ты свою женскую руку к тому, чтобы его полки и вещи были в полном порядке. Мужчина может это делать, но лучше, когда его жена заботится о его рубашках, галстуках и т.п. Ему это будет приятно, это подчеркнет его роль.
есть у него все! и шка отдельный в комнате и рубашки глажу и чашек три шткуки его и тапки... все есть!!!
3. Я бы (что, наверное, важнее всего) организовала супружескую постель. Важно спросить его на какой подушке удобнее спать и т.п. Доча у вас маленькая, я понимаю, но как-то надо решить этот вопрос. Наташа правильно написала: важно, чтобы была отдельная спальная зона для супругов. И Настя, другие девочки на это тоже обратили внимание. Не мудрено, что у вас такая ситуация, понимаешь?
4. Как вы завтракаете, обедаете, ужинаете? Важно, чтобы вы кушали вместе так часто, как это возможно.
с постелью ответила, едим вместе, могу почаще откладывать дочь (пока мне удобнее когда она с моей стороны, а когда надо откладывает))
По поводу прав собственности на имущество... как мне кажется, такие вопросы остро стоят, если один из супругов (или оба) не испытывают доверия к своей половинке. Он (она) все-время имеет "заднюю мысль" о разводе и дележе имущества. Отсюда и разговоры: разведемся, все тебе достанется. Думать же необходимо о том, как сделать друг-друга и своих деток счастливыми. Желаю благополучного разрешения этой проблемы.
спасибо большое! кто знает, может доля истины есть, точнее есть конечно! больше теплоты - да!!
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Nastasiya
Выпускник
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 31 дек 2012, 10:29
Откуда: Москва

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Nastasiya » 13 май 2013, 07:22

Катя, ты меня прости за недопонимание. Мне прямо очень явно "увиделось" из твоего сообщения, что муж на кухне "живет"; наверное были какие-то слова, которые об этом говорили, плюс общее впечатление, так как сообщение было очень эмоциональным, а когда эмоции преобладают, то все видится в более ярких красках.
Если посмотреть на поверхности, то у твоего мужа все есть для того, чтобы не чувствовать себя дома как в гостях. Значит, где-то глубже проблема.
Доча тоже не причина: ведь она еще маленькая, ей нужно быть с мамой и днем и ночью, поэтому ничего страшного, если она иногда поспит с вами.
По поводу "ничего не делания по хозяйству". Многие мужчины, к сожалению, избегают домашних дел. Если ситуация такова, что муж все умеет делать и с удовольствием делает это на даче, а в квартире - нет, то тут надо посмотреть в сторону доверия, в сторону того, каким вы видите свою совместную жизнь через год, через 5 лет. Можно попробовать "помечтать" с ним об этом. То есть укреплять друг в друге мысль, что вы вместе и это навсегда. Мыслей о разводе не надо. Подумать о совместной собственности.
Если же он вообще нигде и никогда ничего не делает и не делал по хозяйству (даже в доме своих родителей), то он этого просто не умеет, не приучен. Как у его родителей все поставлено? У моего мужа, например, папа никогда не помогал маме, своей жене. Только на склоне лет начал это делать, потому-что она его просила и просила, наконец упросила)))) В твоих силах воздействовать на него постепенно и мягко, и он научится.
Прости еще раз, если я что-то додумываю, но я исхожу только из того, что написано, а кое-что остается за кадром.

Аватара пользователя
Galina
Выпускник
Сообщения: 1702
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 13 май 2013, 07:46

kitwi, Катенька, во-первых, я очень рада, что сейчас ты уже успокоилась. Во-вторых, не стоит обижаться на девочек, если кто-то что-то более резко сказал. Иногда бывает полезно, если тебе настучат по башке. В-третьих, заметь, по твоему короткому сообщению все поняли одно и то же. Стоит задуматься над этим. Я понимаю, ты писала все на эмоциях, но мы не знаем, как ты проходила марафон, не знаем, сколько ты из него вынесла для своей семьи, судим только по тому, что написано. А написано было мягко говоря то, что у вас все плохо. Видимо, когда-то так и было.
Не важно, что ты пыталась нам объяснить, что вот у мужа и полка есть, и то, и се. Гораздо важнее, что ты допускаешь себе такие мысли. Т.е. как бы получается, чем еще муж-то не доволен?! И тем самым ты закрываешь себе пути к его пониманию. Выкинь их из головы. Не стоит так оправдываться. Пойми, информация между людьми передается на вербальном уровне всего лишь на 7%, всю остальную информацию люди считывают с жестов и интонаций. Ты можешь даже не заметить, как озвучиваешь свои мысли.
Точно так же, ты допустила мысли о разводе, и сказала нам их в слух. Что мы могли подумать, владея лишь 7% информации? Это не значит, что мы не поможем тебе разобраться. Сможем, если ты будешь внимательно относится к тому, что приходит в голову и прислушиваться. Возникла мысль, значит откуда-то корни к ней ведут.
И еще немного про угол. Когда у нас с мужем был тяжелый период в отношениях, из которого мы только начали выбираться. В этот момент муж решил выкинуть старый сервант. В нем лежали мои дневники и кое-какие дорогие мне вещи, кроме того туда я могла вечером кинуть свое рукоделие и т.д. (напомню, что при этом живем мы в квартире, где муж не прописан, и вещей у меня даже больше, чем у него, и все лежит в куче шкафов на личных полках). Так вот я взорвалась, мол, у вас с ребенком у каждого свой стол, есть куда вещи положить, а мне даже приткнуться негде, последнего лишить хочешь. Муж, конечно, был ошарашен, и оправдывался примерно, как ты. Почувствовала ли я себя услышанной? Нет! Чувствовала ли я себя любимой? Нет! Мне было обидно, что кто-то посягнул на мою территорию, личную территорию, где лежат очень личные, очень дорогие мне вещи. Сейчас я могу сказать, что это произошло потому, что между нами не было доверия и понимания. Иначе бы и выброс серванта не стал бы проблемой. К слову сказать, и сейчас его ничем не заменили, но я не ощущаю утраты.

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3201
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 13 май 2013, 07:58

kitwi писал(а):
Почему ушел описала в предыдущем ответе Чернике) Если коробит - я же не настаиваю на ответе ;) Колхоз дело добровольное. :oops:


нет. у него не угол. спим мы вместе, в комнате у него такой же шкаф как и у меня и так далее. В кухне мы тоже сидим по очереди. Ни о каком отшибе по факту речи не идет. Только на этих его словах что он ночует. Про угол он не говорил.

про вещи и родителей я написала исключительно тут, чтобы пояснить ситуацию, про прописку тоже речи не шло пока я не услышала фразу что он ночует


СОгласна. именно поэтому и расстраивает ситуация когда выясняется что муж тут "лишь ночует", хотя сегодня он уже сказала что это "старое мнение"



про кухню я уже сказала. все общее, просто он туда уходит чтобы поиграть в комп, поучиться и так делее. из комнаты его никто не гонит и к гнездышку у него всегда доступ и он очень много тут времени проводит, а на кухне и я иногда сижу также как и он.


ну зачем так? :( все ошибаются. учатся, обсуждают. для этого эта ветка и создана. или нет?
Катюша, я так понимаю, что судя по словам, мое сообщение тебя задело. Когда я сказала про "коробит", то это было не для того, чтобы поругать или высказать мнение конкретно о тебе. Тема называется "взгляд со стороны". И если нужен честный отвлеченный взгляд, то ситуация, действительно, коробит. Ситуация, но не ты сама.

Про книгу я спросила без всякой задней мысли. Если честно, то я просто хотела тебе предложить прочитать книгу и пройти марафон, чтобы в ваших отношениях появилась теплота, доверие и ушел этот негатив. Мне показалось, что как раз самого основного нет: понимания того, что мужчина должен чувствовать себя лидером, защитником в семье и быть на первом месте для жены. Сейчас из последующих сообщений я понимаю, что книгу ты читала и марафон проходила. Просто очень сложно было понять по одному сообщению. Разумеется, все мы ошибаемся, учимся. Я в том числе. Тема, действительно, для этого и создана.

Если хочешь дружеского совета, то я все-таки рекомендую тебе очень вдумчиво прочитать именно первую часть книгу. Пожалуйста, не обижайся на это предложение. Это только как рекомендация. Если ты хочешь изменить ситуацию, то начни действовать с себя. Во всей этой истории со стороны так очевидны погрешности в отношениях именно с твоей стороны. Муж не возьмется ни за что, пока жена не начнет к нему относиться соответствующим образом. Я тебе на самом деле желаю только успехов в развитии очарования женственности. Тебе важно начать еще раз. С самых основ. Перечитать главу о лидере и о том, чтобы поставить мужчину на первое место. Очень не хватает уважения по отношению к нему. Я понимаю, что ты сейчас можешь возмутиться: как же так, я его уважаю. Но если хочешь именно взгляд со стороны, то вот в том твоем сообщении это неуважительное отношение к мужу прямо выливается наружу. Ты не ценишь его, отсюда и отсутствие желания у мужа что-то делать сверх своих привычных обязанностей.

Катюша, я даже не знаю, как написать теперь, чтобы не задеть тебя. Поверь, что если бы мы общались не через Интернет, а лично, то ты бы поняла по тону голоса и выражению лица, что никакой неприязни к тебе лично нет. Наоборот, очень хотелось показать тебе со стороны, как выглядит такое отношение жены. Прислушайся к девочкам: они в один голос повторяют, как это смотрится со стороны. И слова твоего мужа - это уже просто крик души, как и у тебя. И это ключик к спасению семьи. Хорошо, что он высказал это. А ведь мог бы носить еще много месяцев и даже лет. Он дал тебе понять, какую позицию он занимает в семье. Обрати внимание, как по смыслу воспринялось твое сообщение. Все ошиблись в том, что твой муж спит на кухне. Про угол ты ведь сама сказала - это слова мужа. И по всему сообщению сложилось впечатление, что муж живет на отшибе. Заметь, что это он и сам сказал. Это наверняка навело тебя на некоторые размышления? Если ты сейчас отбросишь обиду и постараешься прислушаться к словам мужа, то ты очень оценишь впоследствии то, что он так честно выразил свое мнение по поводу своего статуса.

Ты хочешь решать эту ситуацию? Если хочешь, то, пожалуйста, не обижайся сейчас на то, что я скажу. Если не хочешь, то можешь пропустить мое сообщение. В целом всё, что тебе нужно - это еще и еще раз перечитывать первую часть книги. Развивать в себе уважение к мужу и ко всем мужчинам в целом. Учиться ценить каждую мелочь, которую делает супруг. А если он даже ничего и не делает, то выражать веру в его лучшие качества. Помнишь, как Хелен в книге писала: даже если кажется, что у мужа нет никаких достоинств, то нужно выражать веру в его лучшие качества. А у твоего мужа ведь наверняка есть эти достоинства. Не случайно же ты вышла за него замуж и живешь с ним вместе.

Поверь, что эту ситуацию можно разрешить твоими усилиями в первую очередь. Мужу не хватает ощущения лидерства и того, что он на первом месте для тебя. И его слова так красноречиво об этом говорят. Прямо "бьют в нос", как говорится. Это такой веский повод, чтобы отбросить обиды и пропустить его слова через себя, сделать выводы. У тебя сейчас может начаться такой поворотный этап в жизни, что ты потом будешь с недоумением вспоминать свое отношение к супругу.

Хорошо, что ты поделилась в этой теме. Здесь никто тебе не желает зла и не пытается ткнуть во что-то носом. Наоборот, дают свой взгляд со стороны. И тут никто не будет говорить, что делать мужу. Но все будут говорить, что делать тебе. Ведь это же - самый перспективный путь: начинать с себя. Тем более, когда известно, что отношениями в семье заведует именно женщина. То есть отношения - они именно в твоих руках.

Мне очень жаль, что ты так болезненно восприняла некоторые слова. Вопрос про книгу я задавала, потому что была совершенно уверена, что ты ее не читала. Никакой издевки или попытки задеть в этом вопросе не было. :( Прости, что на одну обиду у тебя теперь наложилась и другая обида. Тебе будет гораздо легче решать эту ситуацию, если ты сейчас постараешься не искать в сообщениях девочек укора или поучений, а прислушаешься к смыслу слов. Ведь это даст тебе возможность разбираться в этой истории с хорошим финалом. Ты ведь хочешь взгляд со стороны? Обрати внимание, как единодушно все неправильно поняли ситуацию с кухней. Это ведь о чем-то говорит. Подумай об этом без обид, и к тебе придет интересное открытие.

Желаю тебе успехов в развитии очарования женственности. Надеюсь, что ты немножко успокоишься в глубине души и сможешь увидеть глубину проблемы. А также, к счастью, проблема эта решаема. И к особому счастью - решаема именно тобой. Потому что во всей этой истории корни уходят в тебя. И это хорошо, потому что всё в твоих руках теперь.
Настя

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3201
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 13 май 2013, 08:11

И маленькая ремарка вдогонку: Катюша, ты готова работать над собой? Если тебе хотелось просто излить душу и пожаловаться, то в этом нет ничего страшного. Ведь лучше поделиться с единомышленницами, которые в любом случае не начнут ругать твоего мужа. :) Если же ты поделилась для того, чтобы решать проблему, то тогда важно прислушиваться к каждому сообщению и делать для себя полезные выводы. Отбрасывать немножко гордыню и задумываться: "Это, правда, так выглядит со стороны? Интересно, почему. Надо поработать над этим моментом". И вот так, работая над своим характером, ты сможешь свернуть горы. Обидами ты, наоборот, перекрываешь себя пути к развитию и уходишь внутрь, много раз проворачивая в своих мыслях обидные слова и ситуацию. Тебе ведь хочется ее разрешить? Ты готова начинать с себя? Ведь ты же не можешь менять другого человека, только себя. В этом и есть секрет очарования женственности и счастливого брака.
Настя

Nastasiya
Выпускник
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 31 дек 2012, 10:29
Откуда: Москва

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Nastasiya » 13 май 2013, 08:15

Я прочитала ваши сообщения, Настя и Galina, и решила добавить еще каплю. Я подумала, что важно, когда муж говорит что-то обидное, справиться с собой и спросить: "Мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь. Почему, милый?"
Может-быть как раз в этот момент, он и готов открыться и рассказать в чем проблема?
А если жена начала спорить и доказывать обратное, то путь к пониманию проблемы закрывается. Это даже не столько к Катиному сообщению, сколько наблюдение. Я вдруг поняла как важно самообладание, о котором говориться в ОЖ. Как важно слушать мужчину, ведь, скорее всего, если ему создать условия, он сам все объяснит.

Аватара пользователя
kitwi
Выпускник
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 13 май 2013, 09:18

Очаровашка писал(а):
И к особому счастью - решаема именно тобой. Потому что во всей этой истории корни уходят в тебя. И это хорошо, потому что всё в твоих руках теперь.
Очаровашка, да задело немного - но я поняла, что ты совершенно не хотела задевать) Прости пожалуйста за это мое непонимание. я марафон проходила даже два раза, и между марафонами книгу слушаю, и конечно особенно первую часть, но то ли у нас все запущено совсем , то ли мне и правда надо пройти марафон в третий раз))) Для особо одаренных))) Есть и еще момент. Я писала на момент этой ссоры, а на момент ссоры все чувства обостряются и претензии гипертрофированы. До этого было все теплее гораздо, да и после муж казал про свои те слова, что "кто прошлое помянят..."
Есть и еще момент - то что у него угол, на самом деле неправда. Понимаешь? Я в своем сообщении видимо не дала это понять. Была раньше поделена комната (при чем у него была по сути большая ее часть что меня совершенно не раздражало никак) Потом когда ребенок маленький - тут детское все в комнате - он сам выбрал на кухню уходить для своих дел. Вот уединяться просто - никто его не гнал. Понимаешь? То есть это просто пустая отговорка. ВОзможно даже путь к отступлению- раз, а два - путь чтобы ничего не делать по дому (я такой тут обделенный весь). Первый раз он эту фразу сказал мужу подруги - когда тот у него спросил - мол чего ты дома-то ничего не помогаешь? Хотя он вообще-то зря вообще в это дело полез - я его не просила и сильно плакала когда он мне передал их беседу.
Как-то так. Хотя тоже так однозначно сказать нельзя что не помогает. Помогает. Просто - мало. Если так по дому посмотреть - вся мужская работа стоит( Белье сушить негде, картинку и полочку повесить не могу, кран на кухне нормально не открывается - а ведь я им пользуюсь постоянно и так далее. Но я уже научилась не париться по этому поводу а постепенно решать.
Обижаться не буду, обещаю, просто вот пыталась максимально обрисовать ситуацию. КОнечно, готова меняться, просто иногда руки опускаются. То делаю все на 5, то как сейчас на двойку. Но не случайно же я третий раз хотела "марафониться")))
Ты говоришь ситуация решаема. Я пока не знаю толком как- ведь если человек готовит путь к отступлению, то тут как бы я себя не вела...Хотя - не знаю. А вот если он этим просто оправдывает свое нежелание что-то делать, думаю тут можно как-то решить - может дать ему понять что я не буду бурчать, если он в этом признается - я не знаю. Впрочем он говорил как-то - не хочу, хочу сосредоточиться на работе, дома вообще ничего не делать... Ой. ))) Наговорила я тут..)))
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Аватара пользователя
kitwi
Выпускник
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 13 май 2013, 09:37

Nastasiya писал(а): Если посмотреть на поверхности, то у твоего мужа все есть для того, чтобы не чувствовать себя дома как в гостях. Значит, где-то глубже проблема.
...надо посмотреть в сторону доверия, в сторону того, каким вы видите свою совместную жизнь через год, через 5 лет. Можно попробовать "помечтать" с ним об этом. То есть укреплять друг в друге мысль, что вы вместе и это навсегда. Мыслей о разводе не надо. Подумать о совместной собственности.
Если же он вообще нигде и никогда ничего не делает и не делал по хозяйству (даже в доме своих родителей), то он этого просто не умеет, не приучен. Как у его родителей все поставлено?
Прости еще раз, если я что-то додумываю, но я исхожу только из того, что написано, а кое-что остается за кадром.
Насть да конечно не живет он на кухне))) Просто по каким-то причинам - ты правда - ему так удобно было сказать. Более того - как выяснилось - сгоряча.
Глубже проблема - ДА! КОнечно. Я отвечала сейчас Очаровашке, если хочешь глянь предыдущее сообщение - там столько предположений... А вот почему он себя чувствует как в гостях не знаю. удобнее. но почему? как решить? Не знаю.
Поговорить про совместное будущее - он как-то сказал, что чтобы не случилось, он будет с нами. Хорощая мысль - поговорить о совместном имуществе...
По хозяйству он помогал вроде...не знаю. Папа у них вообще дом строил, хотя все посмеивались над ним мол криво как-то... Хотя мне нравится.
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Аватара пользователя
tanufka
Выпускник
Сообщения: 10400
Зарегистрирован: 02 фев 2013, 10:47

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение tanufka » 13 май 2013, 09:38

AkustikA писал(а):да
ну так значит отключаем обычное женское "надумывание", и дальше живем честно и открыто:)

в жизни всякое бывает.
kitwi писал(а):если человек готовит путь к отступлению
а не гонишь ли ты лошадей?

Он с тобой, ты сама говоришь, что да, была ссора..но сейчас снова все нормализовалось, и это чудно. Вы растите дочь, да, ваши отношения продолжают путь "становления", и это не плохо, и это интересно.

Лучше не оглядываться на кого то - а он сказал, а его мама посмотрела, а моя - купила, а идти от себя. Ты делай в своих обстоятельствах, все от тебя зависящее для созидания вашего брака..а он постуит, так как он захочет.. помнишь же, "носильно мил не будешь";) Ни он тебе, ни ты ему не принадлежишь, вы не собтвенность друг друга, так что тески тут не помогут)) просто живи, просто люби:) все будет чудно:) Если ТЫ захочешь!
Ах, Таня, Таня, Танечка... на "ты"

Несите радость, а счастье следом прибежит!
Проект Счастье - 2017: http://www.forum.ocharovanie-zhenstvennosti.ru/viewtopic.php?f=461&t=7246

Ответить