Мужская гордость

Отзывы и впечатления
Аватара пользователя
kitwi
Выпускник
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 13 май 2013, 09:42

Galina писал(а):kitwi, Катенька, во-первых, я очень рада, что сейчас ты уже успокоилась. Во-вторых, не стоит обижаться на девочек, если кто-то что-то более резко сказал. Иногда бывает полезно, если тебе настучат по башке. В-третьих, заметь, по твоему короткому сообщению все поняли одно и то же. Стоит задуматься над этим.
... это произошло потому, что между нами не было доверия и понимания. Иначе бы и выброс серванта не стал бы проблемой. К слову сказать, и сейчас его ничем не заменили, но я не ощущаю утраты.
Галечка я очень внимательно прочитала твое сообщение. Как много тут есть о чем подумать...Спасибо тебе за такой расклад по полочкам! И понимаю что мне еще работать и работать. ВОт из всех сообщений попытаюсь сейчас вынести некий план действий по ситуации - думаю, это было бы полезно не только мне. И конечно снова читать ОЖ.
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Аватара пользователя
kitwi
Выпускник
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 13 май 2013, 09:49

Очаровашка писал(а):И маленькая ремарка вдогонку: Катюша, ты готова работать над собой? Если тебе хотелось просто излить душу и пожаловаться, то в этом нет ничего страшного. Ведь лучше поделиться с единомышленницами, которые в любом случае не начнут ругать твоего мужа. :) Если же ты поделилась для того, чтобы решать проблему, то тогда важно прислушиваться к каждому сообщению и делать для себя полезные выводы. Отбрасывать немножко гордыню и задумываться: "Это, правда, так выглядит со стороны? Интересно, почему. Надо поработать над этим моментом". И вот так, работая над своим характером, ты сможешь свернуть горы. Обидами ты, наоборот, перекрываешь себя пути к развитию и уходишь внутрь, много раз проворачивая в своих мыслях обидные слова и ситуацию. Тебе ведь хочется ее разрешить? Ты готова начинать с себя? Ведь ты же не можешь менять другого человека, только себя. В этом и есть секрет очарования женственности и счастливого брака.
Знаешь, Насть, сначала это реально было желание выразить эмоции типа "как же так". Но вот конечно и работать над собой я хочу, иначе не собиралась бы на марафон третий раз))) ПОнимаю что именно тут собака зарыта))) Конечно буду вчитываться в каждое мнение и делать выводы. Ты права, гордыня тут ни к чему, если хочется решать проблему. Проблем много, и иногда как в анегдоте кажется что "проще сделать новых детей, чем отмыть этих", кажется что с мужем совешенно нет ни любви ни понимания, но это иногда. ВОт в таких ситуациях, когда несправедливо как не кажется обидели девочку)))
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Аватара пользователя
kitwi
Выпускник
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 13 май 2013, 09:52

Nastasiya писал(а):Я прочитала ваши сообщения, Настя и Galina, и решила добавить еще каплю. Я подумала, что важно, когда муж говорит что-то обидное, справиться с собой и спросить: "Мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь. Почему, милый?"
Может-быть как раз в этот момент, он и готов открыться и рассказать в чем проблема?
А если жена начала спорить и доказывать обратное, то путь к пониманию проблемы закрывается. Это даже не столько к Катиному сообщению, сколько наблюдение. Я вдруг поняла как важно самообладание, о котором говориться в ОЖ. Как важно слушать мужчину, ведь, скорее всего, если ему создать условия, он сам все объяснит.
Настенька! Вот это да! Вот это круто! А ведь представляешь сколько правда проблем было бы решено если бы мы умели так реагировать! Золотые слова! Их бы включить в книгу!
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 13 май 2013, 14:08

kitwi писал(а):
да задело немного - но я поняла, что ты совершенно не хотела задевать) Прости пожалуйста за это мое непонимание.
Мы обе друг друга недопоняли))) Я для себя тоже сделала выводы, чтобы быть поосторожнее со словами. Я уже просто немножко расслабилась в этой теме)) Например, последние 2 девочки, которые здесь делились своей ситуацией, очень легко реагировали на все реплики, и я потеряла бдительность))
я марафон проходила даже два раза, и между марафонами книгу слушаю, и конечно особенно первую часть, но то ли у нас все запущено совсем , то ли мне и правда надо пройти марафон в третий раз))) Для особо одаренных)))
Умница, что не сдаешься. Даже то, что ты прошла марафон 1 раз, уже говорит о твоем желании меняться и улучшать семейные отношения. Дважды - говорит о том, что ты еще видишь поле для работы и готова продолжать. А если третий раз пройдешь, то еще больше продвинешься.

Я, к сожалению, всех особенностей твоей ситуации от начала до конца не знаю, поэтому какие-то мысли появляются только по тем постам, которые здесь есть. В этой теме. Но даже этих сообщений достаточно, чтобы увидеть основные причины. Я ниже напишу.
Есть и еще момент. Я писала на момент этой ссоры, а на момент ссоры все чувства обостряются и претензии гипертрофированы.


Это ощущалось, что ты пишешь на пике обиды. И хорошо, что написала всё честно, как думаешь. Ведь именно в эти моменты ты как раз и говоришь то, что в подсознании было запрятано. И именно по таким фразам ты можешь себе представить, что на самом деле в тебе в самой глубине находится. Это хорошо, что ты пишешь о таких эмоциях здесь, в клубе очаровательных женщин)) Потому что если бы ты, например, поделилась этим с девушками, далекими от ОЖ, то с большой долей вероятности получила бы порцию осуждающих слов в адрес мужа. Ну ты знаешь, наверное, как нередко заканчиваются разговоры между женщинами, далекими от ОЖ: делаются выводы обо всех мужчинах в целом и об одном мужчине в частности. Выслушивается ведь только одна сторона - женская.
До этого было все теплее гораздо, да и после муж казал про свои те слова, что "кто прошлое помянят..."
Вообще да - поминать прошлое, это тупиковый путь в развитии отношений. Важно простить. Ведь простить - это больше не вспоминать. Отпустить и не поднимать тему даже в разгар самой сильной ссоры. Это всё только от полного прощения зависит.

Споры возникают и в семьях с очень теплыми отношениями. Но есть большая разница в том, как могут проходить эти споры, если у кого-то еще осталось что-то невысказанное, накопившееся, наболевшее.
Есть и еще момент - то что у него угол, на самом деле неправда. Понимаешь? Я в своем сообщении видимо не дала это понять. Была раньше поделена комната (при чем у него была по сути большая ее часть что меня совершенно не раздражало никак) Потом когда ребенок маленький - тут детское все в комнате - он сам выбрал на кухню уходить для своих дел. Вот уединяться просто - никто его не гнал. Понимаешь? То есть это просто пустая отговорка.
Катюша, вот сказать честно, как есть? :) Слова мужа о том, что у него здесь только угол на кухне - это уже доказательство того, что ОН так считает. Как считаем мы, я или ты - это уже другое дело. Тебе ведь важно, что думает именно муж? Можно чувствовать себя хозяином в коммуналке в комнатке с родителями, а можно не чувствовать себя хозяином в особняке.

Вот ты приводишь слова о том, как он проводит время в квартире, какие вещи у него здесь есть, прописка и т.д. Всё это он и так сам знает, верно? Дело-то не в этих внешних проявлениях. А в том, как он ощущает себя дома. И он ведь прямо тебе сказал, как он себя ощущает. Чувствует, что у него здесь только угол. Тебя эти слова не пугают? Они тебя почему-то только обидели, но не побудили к размышлениям о том, ПОЧЕМУ он так думает.

Ты можешь приводить много примеров о том, сколько у него своего есть в этой квартире и как он проводит здесь время. Но всё это становится неважным, потому что муж себя не чувствует дома как дома. Вот что самое главное, что он пытался до тебя донести. В этом нам, женщинам, повезло: все-таки мужчины более прямолинейны и поэтому часто говорят конкретно то, что думают. Не юлят, не ходят вокруг да около, а берут и говорят. По большому счету можно даже порадоваться, что он это сказал. Потому что теперь понятно, что ты можешь сделать. А также понятно, почему он не хочет ничего делать.

Мне невольно вспоминается история с одной из моих родственниц. Было это давно, пару десятков лет назад. Она стала жить с мужчиной. Точнее, он переехал жить к ней. И вот вроде бы, казалось бы, более-менее нормально жили. Но очень многое прояснилось после одного случая. После нескольких первых зарплат этот мужчина смог купить телевизор. Торжественно принес его домой. А на следующий день у всех на глазах взял молоток и со злостью этот телевизор разбил. И сказал после этого: "Это - моё. Что хочу, то и делаю с этим". И вот несмотря на то, что тогда про ОЖ в России никто не знал, всем стала очевидна главная проблема: этот мужчина чувствовал себя дома приживалой. Он не купил эту квартиру, как и всё то, что в ней находилось. Конечно, он мог бы жить спокойно и постепенно заработать на всё (в том числе и на другую квартиру). Но женщина это косвенно постоянно давала ему понять, что квартира - не его, как и вся мебель. И поэтому "это не трогай - я таким трудом заработала", "сюда вещи не клади - это я сама покупала" и т.д. Мужчина в итоге взорвался. И доказал на "телевизоре". В итоге они разошлись. Не сразу после этого случая, но всё же.

Не нужно уязвлять мужское самолюбие. У тебя очень хороший куратор, потому что она тебе уже посоветовала перечитать главу про мужскую гордость. Совершенно очевидно, что эта гордость где-то постоянно у него ущемляется, если он не чувствует себя дома как дома.
ВОзможно даже путь к отступлению- раз, а два - путь чтобы ничего не делать по дому (я такой тут обделенный весь). Первый раз он эту фразу сказал мужу подруги - когда тот у него спросил - мол чего ты дома-то ничего не помогаешь?
Катюша, обрати внимание на последовательность твоих мыслей. То есть ты считаешь первопричиной то, что он не хочет ничего делать, а следствием - то, что у него только угол дома. Решение на самом деле лежит на поверхности. Посмотри под другим углом: муж не хочет помогать по дому как раз потому, что не чувствует себя полноправным хозяином. То есть первопричина - его ощущения. А следствие - то, что он не хочет ничего делать там, где он не может быть хозяином.

Теперь ты понимаешь, что нужно полностью всё перевернуть и начать копать в другую сторону? Тебе сейчас важно услышать мужа. То, что он сказал. Это для тебя такой громкий звоночек. По мне так просто колокол уже звонит, но ты думаешь, что этот колокол звонит только чтобы раздражать и обижать тебя. На самом деле - сигнал SOS поступил от мужа. Ты ведь - хранительница очага. Это в твоих руках - создавать условия, в которых муж себя ощущает, как дома. Поверь, что как только в нем начнет расти чувство "хозяина в доме", тогда он сам станет проявлять инициативу и ты уже будешь думать, как его остановить, лишь бы он отдохнул и не перенапрягался. Вот в чем главная причина.

А пути отступления, как ты говоришь, это может стать следствием того, если ты сейчас к нему не прислушаешься. Смягчись и отбрось обвинения. Это поможет тебе всё-таки поговорить с ним по душам. И помочь ему почувствовать себя дома комфортно. Иначе можно, действительно, дожить до такого момента, когда назад уже путей не будет. И муж уже не поверит, что дома ему может быть хорошо. В твоих руках сейчас всё. Ты немножко не в ту сторону пошла.
Если так по дому посмотреть - вся мужская работа стоит( Белье сушить негде, картинку и полочку повесить не могу, кран на кухне нормально не открывается - а ведь я им пользуюсь постоянно и так далее.
Это очень показательно. Это и в ОЖ описывается. Мужчина выполняет свои обязанности дома с большим желанием, когда он ощущает себя в полной мере лидером, защитником, кормильцем. И когда он на первом месте для тебя. Вот вся первая часть книги ОЖ должна стать для тебя настольным вариантом. :) Прямо читать и перечитывать, воплощать и воплощать в своих отношениях с мужем.

Сейчас у тебя роль такая немножко как у воинствующей амазонки))) Эта роль, безусловно, тоже может быть привлекательна для мужчины, но только в плане ролевых игр в близких отношениях. А в основных отношениях женщине важно быть мягче, податливее, нежнее.
Но я уже научилась не париться по этому поводу а постепенно решать.
А как решаешь?
Обижаться не буду, обещаю, просто вот пыталась максимально обрисовать ситуацию. КОнечно, готова меняться, просто иногда руки опускаются. То делаю все на 5, то как сейчас на двойку. Но не случайно же я третий раз хотела "марафониться")))
Ты не делаешь на двойку. Ты просто изначально запуталась и немножко не в ту степь пошла. :) Понимаешь, ведь когда ты обижаешься, то слышишь только себя. Я имею в виду отношения с мужем. А когда отключишь обиду и перестроишься, то услышишь его. Что он хотел сказать своими словами? Он так прямо тебе сказал, что даже подсмысла в этих словах нет. Вот на эту тему тебе бы с ним поговорить по душам. Но для этого тебе нужен совсем другой настрой. Не обвинительный и не обиженный, а позиция слушателя.
Ты говоришь ситуация решаема. Я пока не знаю толком как- ведь если человек готовит путь к отступлению, то тут как бы я себя не вела...Хотя - не знаю. А вот если он этим просто оправдывает свое нежелание что-то делать, думаю тут можно как-то решить - может дать ему понять что я не буду бурчать, если он в этом признается - я не знаю. Впрочем он говорил как-то - не хочу, хочу сосредоточиться на работе, дома вообще ничего не делать..
И вот смотри снова: ты придумываешь всё за него. А то, что он явно говорит - не слышишь. Ты ищешь подвох там, где его нет. Муж тебе не намекал, он очень внятно и понятно донес, как он себя ощущает дома. Вот сейчас твоя задача: понять, почему он так себя ощущает. Посмотреть на себя со стороны. Использовать те принципы, которые в главах про Гордость, Лидерство и Первое место написаны. Мужу твоему ЯВНО не хватает этого. Прямо явно.

.
Ой. ))) Наговорила я тут..)))
Хорошо, что наговорила именно тут.)
Настя

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 13 май 2013, 14:24

kitwi писал(а): Знаешь, Насть, сначала это реально было желание выразить эмоции типа "как же так". Но вот конечно и работать над собой я хочу, иначе не собиралась бы на марафон третий раз))) ПОнимаю что именно тут собака зарыта))) Конечно буду вчитываться в каждое мнение и делать выводы. Ты права, гордыня тут ни к чему, если хочется решать проблему. Проблем много, и иногда как в анегдоте кажется что "проще сделать новых детей, чем отмыть этих", кажется что с мужем совешенно нет ни любви ни понимания, но это иногда. ВОт в таких ситуациях, когда несправедливо как не кажется обидели девочку)))
Такой настрой нравится определенно больше)) Эмоции, действительно, очень важно выражать, а не запрятывать. Со временем у тебя будет получаться выражать эти эмоции при муже и одновременно гасить конфликт (детский гнев нам в помощь))

Про анекдот - вот точно)) Нужно стараться "отмыть детей, а не делать новых". То есть верить в то, что вот этот мужчина - лучший и самый подходящий для тебя. Это секрет целомудрия (в широком смысле, а не в современном физическом). Когда ты веришь, что через этого мужчину получишь всё, что тебе нужно (душевное, моральное, материальное, физическое), тогда и в отношениях наступит новый период.
Настя

Аватара пользователя
kitwi
Выпускник
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 13 май 2013, 15:59

Очаровашка писал(а): Когда ты веришь, что через этого мужчину получишь всё, что тебе нужно (душевное, моральное, материальное, физическое), тогда и в отношениях наступит новый период.
Насть спасибо за оба твоих таких подробных сообщения. Знаешь, врать не буду, все-таки еще есть сомнение что "он поступил нехорошо и так поступать не следует" есть еще немного обиды и желания "прооратся", есть. Но и нежность появилась. Есть и другие моменты из-за которых мне можно расстроиться (эта та самая ситуация о которой ты пишешь что всей картины не видишь, но тут я не могу написать - форум открытый)...
КОроче, думаю мне надо полностью успокоиться и действовать. ПРидумать слова, настроиться...Да я уже почти спокойна но именно почти. Я бы очень рада была если бы все было так как ты пишешь - с собой действительно понимаю как справиться и легче взять ответственнсть и вину на себя, по крайней мере знаешь, чего ожидать и что ты думаешь))
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 13 май 2013, 16:27

kitwi писал(а): Знаешь, врать не буду, все-таки еще есть сомнение что "он поступил нехорошо и так поступать не следует" есть еще немного обиды и желания "прооратся", есть.
Сомнения быстро не развеиваются. Главное - понять, что когда речь идет об отношениях двух взрослых людей, то здесь руку прикладывают оба. Причем женщина - в большей степени. Потому что все-таки сфера отношений внутри семьи - это женских рук дело, а мужчина больше в социуме "рулит". Ну а конкретно в данной ситуации реакция мужа очень показательна: он очень ясно дал тебе понять, что он чувствует. Осталось только узнать, почему. И тогда можно будет предпринимать уже конкретные действия со своей стороны, чтобы мужу было дома комфортно и хорошо. Под комфортом я подразумеваю только отношения, уют и чистоту. А вот уже жилые условия создает мужчина. Но чтобы он создавал их, важно быть довольной настоящими условиями, выражать мужу благодарность за это и вообще всячески давать ему понять, как он нужен вашей семье, какую большую значимость он имеет, какой большой вес он имеет. И авторитет мужа в семье - это тоже важный нюанс.

И еще: когда хочется "проораться", то это значит, что у тебя нет выхода эмоциям. Надо найти этот выход, чтобы не запрятывать их в себя внутрь. Согласись, что очаровательной женщине не к лицу орать)) Но выплеснуть негатив и обиду очень хочется. Тут уже девочки много раз писали про "письмо обиды". Если написать его, пережив за время этого написания все накопившиеся эмоции, то становится легче.

У меня есть знакомая, которая специально ходит на страшные аттракционы, чтобы "выораться" (как она говорит). Ей помогает)) Я, правда, не такой экстремал. Мне проще выплеснуть начинающиеся эмоции в слезах. Но не в истерике, конечно)
Но и нежность появилась. Есть и другие моменты из-за которых мне можно расстроиться (эта та самая ситуация о которой ты пишешь что всей картины не видишь, но тут я не могу написать - форум открытый)...
Тебе важно поговорить с мужем о тех моментах, которые тебя беспокоят. Тут хорошо разговаривать в таком ключе, что ты просто изливаешь душу, не обвиняя его. Только о своих чувствах и ощущениях.
КОроче, думаю мне надо полностью успокоиться и действовать. ПРидумать слова, настроиться...Да я уже почти спокойна но именно почти.
Судя по всему, натура ты эмоциональная) Значит, тебе нужно вдвойне больше самообладания в критические моменты. Может, прямо вдохнуть и не выдыхать, пока чувствуешь самое сильное возмущение. Все-таки слово - не воробей. Можно что-нибудь сказать колкое, и это надолго запомнится. Правильно говоришь, что нужно действовать в уже спокойном состоянии.) Так больше шансов на плодотворный разговор.
Я бы очень рада была если бы все было так как ты пишешь - с собой действительно понимаю как справиться и легче взять ответственнсть и вину на себя, по крайней мере знаешь, чего ожидать и что ты думаешь))
А ты вину на себя не бери. Чувствовать себя виноватой - вряд ли пойдет на пользу. Наоборот, воспринимай эту ситуацию как поучительную. Как возможность научиться чему-то новому. Муж тебе такую хорошую подсказку дал. Можно задуматься конкретно об этом, внимательно на себя со стороны взглянуть, на свои действия, слова и поступки. Подумать, как можно создавать иные условия для доброжелательной атмосферы в семье. Ты ведь как источник тепла, солнышко для своей семьи. От тебя все "питаются". Мужу сейчас, видимо, не достается твоих лучиков в полной мере. И он тебе почти кричит об этом. Отогрейся сама и отогрей его. В порыве благодарности за такое тепло мужчины совершают такие поступки, что ты сама удивишься. И уж домашние дела он в любом случае будет делать, чтобы только ты и дальше светила ему, дарила свое тепло. Ему захочется приходить домой, где его ожидает спокойствие, любовь и мир. Где у жены глаза горят любовью и нежностью к нему. Представь, как при этом ему может не захотеться сделать что-то для тебя? :)
Настя

Аватара пользователя
kitwi
Выпускник
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 13 май 2013, 17:14

Очаровашка, Насть! Да натура эмоциональная. Сейчас читала тебя и слезы на глаза навернулись прямо. Что называется надо действовать, помолясь...
Как здорово то, чо ты пишешь. как просто - вроде, и как сложно осуществимо,с другой стороны - почему нет)) Спасибо!!!
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Аватара пользователя
kitwi
Выпускник
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 15 май 2013, 16:10

Девочки добрый день!
Хочу поблагодарить тех, кто помог мне в ситуации "муж на кухне"))) Прошу прощения что не совсем адекватно ее описала, и вы решили что не он сам туда уходит чтобы позаниматься своими делами, а я его выгнала туда и там же он и спит))) По факту-то все у него нормально и вещи по всей квартире и спит комнате и действительно проблемы конечно больше внутреннего толка (и что не он ее купил- квартиру и прочая).
Так вот, почитала я ваши сообщения, прониклась, поняла многое, и смею надеяться что мозги встали на место.
И говорю ему вчера за ужином: "Давай эту квартиру продадим?" И улыбаюсь. Тут же понимаю - лед растаял. Он тоже улыбается и говорит - нет ну не продавать, ее сдать можно, и снять трешку, чтобы у всех был свой угол. Я понял мол как мне нужен кабинет (он и языки учит и книжку пишет и все такое). И тебе - ты же рисуешь, и у тебя тоже свои индивидуальные дела. С чем я и согласилась и уже сдуру предложила подпрячь мою маму (она здорово разбирается в этих делах). Что он и отмел, но так как диалог вышел конструктивный, то не особо категорично.
Вообще он сказала что зря меня обижает, и всякое такое.
И смотрел с восхищением.
А уж когда я сказала - вот смотри, все в этом доме делал ты - полочки для книг, стол компьютерный, кровать ставил, шкафы, тренажер...Он и вовсе растаял.
Не, я еще несколько раз допускала ошибки в разговоре но тут же их исправляла.
И все получилось просто замечательно.
И знаете, девочки, даже не знаю что бы я без вас делала. Наверное страдала бы какая я вся несчастная и так далее. А толку? ОЖ дает отличное руководство (кстати снова стала слушать "ангельские" главы, только более вдумчиво, ее более и более...)
Одним слово - СПАСИБО СПАСИБО СПАСИБО! -*
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Аватара пользователя
Galina
Выпускник
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 15 май 2013, 17:18

kitwi, Катенька, очень-очень рада за тебя! Молодец! Так держать!

Аватара пользователя
irrrinka
Выпускник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 фев 2013, 17:29

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение irrrinka » 15 май 2013, 21:44

kitwi
Катюша, какая ты умница!!!! А про идею с квартирой - это вообще 5+!!!
Очень рада за тебя)))

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 16 май 2013, 11:05

kitwi писал(а):Девочки добрый день!
Хочу поблагодарить тех, кто помог мне в ситуации "муж на кухне"))) Прошу прощения что не совсем адекватно ее описала, и вы решили что не он сам туда уходит чтобы позаниматься своими делами, а я его выгнала туда и там же он и спит))) По факту-то все у него нормально и вещи по всей квартире и спит комнате и действительно проблемы конечно больше внутреннего толка (и что не он ее купил- квартиру и прочая).
Так вот, почитала я ваши сообщения, прониклась, поняла многое, и смею надеяться что мозги встали на место.
И говорю ему вчера за ужином: "Давай эту квартиру продадим?" И улыбаюсь. Тут же понимаю - лед растаял. Он тоже улыбается и говорит - нет ну не продавать, ее сдать можно, и снять трешку, чтобы у всех был свой угол. Я понял мол как мне нужен кабинет (он и языки учит и книжку пишет и все такое). И тебе - ты же рисуешь, и у тебя тоже свои индивидуальные дела. С чем я и согласилась и уже сдуру предложила подпрячь мою маму (она здорово разбирается в этих делах). Что он и отмел, но так как диалог вышел конструктивный, то не особо категорично.
Вообще он сказала что зря меня обижает, и всякое такое.
И смотрел с восхищением.
А уж когда я сказала - вот смотри, все в этом доме делал ты - полочки для книг, стол компьютерный, кровать ставил, шкафы, тренажер...Он и вовсе растаял.
Не, я еще несколько раз допускала ошибки в разговоре но тут же их исправляла.
И все получилось просто замечательно.
И знаете, девочки, даже не знаю что бы я без вас делала. Наверное страдала бы какая я вся несчастная и так далее. А толку? ОЖ дает отличное руководство (кстати снова стала слушать "ангельские" главы, только более вдумчиво, ее более и более...)
Одним слово - СПАСИБО СПАСИБО СПАСИБО! -*
Катюша, как здорово! Какая ты умница! Вот все-таки ты явно в глубине души уже являешься очаровательной женщиной и марафон тебе пошел на пользу. При желании ты применила все принципы. Выбрала самый верный путь в разговоре со своим мужем. Всё сделала грамотно. Такими темпами ты будешь постоянно укреплять свои отношения, развивать их в лучшую сторону, становиться еще счастливее и "осчастливливать" своего мужа))) И семью в целом))
Настя

Аватара пользователя
kitwi
Выпускник
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:24

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 23 июн 2013, 21:57

Девочки, приветствую!
У меня вопрос такой. Сейчас в декрете но придумала создать свой проект. Или дело, не знаю как назвать. Тут и творчество и польза и всякое такое. Но могут быть и деньги и слава. А может вообще совершенно ничего не быть. НО если уж выстрелит...
Муж сначала был за, улыбался и даже помогал придумывать.
Но работы еще много чтобы все это расписать.
И вот теперь он закрылся. С одной стороны верит что все у меня получится, с другой словно боится или ярится...Говорит мне все равно. Но я не верю в это. Не может быть все равно!
По ОЖ свой проект вообще преступление тем более денежный. Тем не менее Хелен сделала это, называя миссией, хотя тоже там и деньги были как я поняла (что вообще-то нормально). Так вот и тут нечто тоже очень моральное.
Вот я и не знаю как общаться с мужем на эту тему. Говорено было многое - и что в любом случае он кормильцем останется и прочая...Вроде помогает сначала а потом он замыкается.
Нет, передумывать делать свое дело я не собираюсь (если только энергия придумывания кончится или просто само ничего не получится что вполне реально) но как быть с мужем...Ох. Вот))) ПОсоветуете?
Юля, на ты. Прекрасного марафона!

Аватара пользователя
tanufka
Выпускник
Сообщения: 10395
Зарегистрирован: 02 фев 2013, 10:47

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение tanufka » 24 июн 2013, 08:51

kitwi

то есть судя о посту, тебе в целом все равно что он думает, ты ВСЕ РАВНО дело не бросишь;)
Опять ответ в вопросе:)

Ты приоритеты за него и без него расставила;)
Ах, Таня, Таня, Танечка... на "ты"

Несите радость, а счастье следом прибежит!
Проект Счастье - 2017: http://www.forum.ocharovanie-zhenstvennosti.ru/viewtopic.php?f=461&t=7246

Аватара пользователя
Наташа
Выпускник
Сообщения: 829
Зарегистрирован: 18 май 2012, 15:01

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Наташа » 24 июн 2013, 09:04

Катя, может ты так пылаешь энтузиазмом, что муж "боится" уйти на второе место?
В любом случае приоритеты должны быть так:
1. Муж
2. Семья (дети, дом)
3. Дело
Так Хелен писала.

Ну, и возможно, что денежный вопрос тоже есть, мужа пока пугает неизвестность.

Думаю, надо чаще подчеркивать, как он и семья важны для тебя, какое он важное дело делает обеспечивая семью. А это всего лишь хобби для твоего удовольствия, на деньгах лучше внимания не заострять и подчеркивать, что это для тебя не главное. Ведь индивидуальность и самовыражение никто не отменял.

Наверно тут все таки твоя пылкость сыграла значение, дело и планы вышли на первое место, муж почувствовал. Остановись... на несколько дней и посмотри на каком месте стоит муж. Просто сейчас тебе этого не видно. Может ты сделав дела, бегом бежишь к своему проекту. А вечер для мужа? Или идет обсуждение твоего проекта?
Ко мне на ты)))

Муж, три сына (15 лет, 7 лет и 3 года).

Ответить