Очарование женственности и отношения с родителями

Аватара пользователя
Galina
Сообщения: 1702
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь
Поблагодарили: 1 раз

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 21 сен 2012, 10:50

Доброго всем дня! Девочки, прошу совета или взгляда со стороны.
Мы с мужем одноклассники, но впечатление о школе вынесли совершенно противоположные. Кроме того, в этой же школе учились мои мама и тетя. Ребенку скоро 4, пора задумываться, куда отдать. Мама уже говорила с учителями из нашей школы, нас в любой момент с радостью возьмут. Муж против. По мимо этой есть еще рядом 3 других. Но там либо перегружают детей, либо сразу уклон в определенную область знаний. С другой стороны, у мамы и мужа опять же разное впечатление от других школ.
До этого была не самая приятная ситуация с отдачей сына в садик, когда была возможность отдать в сад, где заведует подруга свекрови, и в сад от бабушкиной работы, куда ходили мама с тетей и мой брат. Подруга свекрови немного очернила заведующую нашего садика, а бабушка на работе естественно слышала не лучшие отзывы о том садике (тоже ведомственном). В итоге я отдала в садик от бабушки наперекор мужу. И как оказалось, не зря - садик, который предлагала свекровь, перестал быть ведомственным, воспитатели разбежались, работать некому, финансирования нет теперь.
Собственно, теперь в свете ОЖ я не знаю, как поступить. Надо и старшему школу присмотреть и младшего в сад записать. Конфликтов устраивать ни с кем не хочется. Но за частую возникает так, что предложения мамы и мужа полностью противоположны, у каждого своя подкрепленная аргументами позиция, сдавать которую никто не собирается. Отношения при этом между ними нормальные, учтиво-вежливые. Не могу сказать, чтобы при этом была дружеская обстановка, но и не ярая неприязнь. Скорее неприятие жизненных ценностей. Но тут дело касается еще и детей, их будущего.

Аватара пользователя
Очаровашка
Сообщения: 3201
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23
Поблагодарили: 1 раз

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 22 сен 2012, 13:01

Galina, по этой теме в книге ОЖ как раз очень показательная ситуация описана. Это когда дочка хотела продолжить обучение в каком-то колледже, мама была "за", а папа - "против". Тем не менее, пересилив себя, эта мама приняла решение мужа и сказала дочке (при муже) что-то вроде того: "Папе виднее" Ведь в книге написано, что муж с женой должны выступать единым фронтом перед детьми. Неужели мужа не унизит ситуация, когда он предлагает одно для будущего своих детей, а жена предпочитает слушать родственников?
Муж ведь не случайно против. Может, стОит у него спросить и с интересом выслушать его аргументы? А потом спокойно обдумать самой и взвесить. И сказать мужу, что вы полагаетесь на него в выборе лучшего заведения для своих детей.
Кроме того, нужно высказать и свое мнение. Но не как безапелляционное, а просто чтобы муж вас тоже услышал. Вероятно, он подумает и вынесет другое решение. Но выглядеть для него это должно так, словно он сам додумался до такого выбора.
И еще (на всякий случай, в качестве успокоения ;) ) : садик играет незначительную роль в том, кем станет человек в будущем. Начальная школа - тоже.
Настя

Аватара пользователя
Dasha
Администратор
Сообщения: 464
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 11:55
Город: Санкт-Петербург
Откуда: Россия
Поблагодарили: 16 раз
Контактная информация:

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Dasha » 22 сен 2012, 13:35

Мне кажется выбор нужно сделать в пользу мужа и его мнения. Я много раз в своей жизни убеждалась, что по спорным вопросам мой муж в итоге оказывался прав. Потому что я обычно руководствуюсь эмоциями и интуицией, а он доводами рассудка.

И когда я научилась притормаживать и доходить до той части спора, в которой он начинает объяснять, почему с его точки зрения нужно далеть так, а не иначе (а это далеко не так просто сделать, если уверенна в своей правоте), то оказалось, что в большинстве случаев муж прав, видит дальше и глубже, ориентируясь на перспективу и дальние последствия.

Может, и Вам стоит еще раз обсудить это с мужем, выяснить, почему он так считает и положиться на его мнение? Помните, как написано в ОЖ:

"Лучше дать мужчине ошибиться, чем стоять у него на пути"
Я - Даша, ко мне можно на ты.
Чтобы иметь то, чего у тебя никогда не было, надо делать то, что ты никогда не делал.

Аватара пользователя
Galina
Сообщения: 1702
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь
Поблагодарили: 1 раз

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 22 сен 2012, 14:38

Девочки, спасибо. Собственно, я тоже склоняюсь к тому, чтобы занять сторону мужа. Но это вечное "а что скажет мама" засело глубоко с корнем и не хочет вылезать. Кроме того часто муж руководствуется мнением своей мамы, а не личным, что вполне логично, конечно, но весьма неприятно, ибо часто такое бывало, когда какие-то наши личные семейные проблемы превращались в противостояние наших мам (при том, что отношения между ними хорошие). Сейчас, конечно, это стало совсем редким явлением, только по важным вопросам.
Тут еще учиться и учиться... Собственно, за этим я и читаю ОЖ. И все хорошо, пока не влезет чья-нибудь мама...

Аватара пользователя
Очаровашка
Сообщения: 3201
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23
Поблагодарили: 1 раз

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 22 сен 2012, 18:45

Galina, а почему мамы вмешиваются? Может, вы от них как-то зависите и поэтому они считают себя вправе вмешиваться в вашу жизнь?
Настя

Аватара пользователя
Galina
Сообщения: 1702
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь
Поблагодарили: 1 раз

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 22 сен 2012, 19:51

Хм, я честно не знаю, как тут правильней ответить. Живем мы в квартире, где собственники я, мама и брат по-ровну. Но отдельно от всей родни. У моих родителей квартира этажом выше. При этом мама позиционирует себя так, что в наши личные дела не лезет. Она очень гордится, что им с папой никто не помогал, и хочет того же для нас. С другой стороны, взяла часть платы за квартиру на себя. Хотя я ей не раз предлагала в этом отделиться.
У свекрови муж - единственная отрада в жизни, один ребенок, с мужем развелась, во внуках души не чает, приходит погулять с ними, приносит продукты. Сейчас стала меньше продуктов приноситьтолько ребятню побаловать. Плюс обеспечивает нас свежим деревенским молоком, картошкой с огорода.
Т.е. с одной стороны, они помагают по доброте душевной молодой семье. А с другой, наверное, где-то на подсознании действительно считают, что имеют право. Потом я думаю, они еще до конца нас не отпустили в свободное плавание, нам по 26 всего, женаты 4 года.
Еще иногда мне кажется, что у мам своего рода соревнование, кто больше поможет. Первый год после свадьбы мне очень хотелось переехать куда-нибудь по-дальше, где ничьей родни не будет :) но и отказать им в желании помочь тоже нельзя, так как часто она действительно по делу и от чистого сердца.
Все так сложно иногда при кажущейся простоте...

Аватара пользователя
Евгения
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:02
Город: Екатеринбург
Откуда: Екатеринбург

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Евгения » 24 сен 2012, 06:35

По поводу помощи от родителей.
Мы с мужем тоже молодая семя, женаты 2,5 года. Лично я очень долго боролась за свою самостоятельность. Потом перестала, решив что я и так делаю все сама так как надо мне, а выслушать лишний раз маму мне не сложно. Правда иногда все таки мама оказывалась права, за что я ее благодарила. А теперь о помомощи ))) После свадьбы действительно как буд-то бы соревнование, кто больше поможет, мы ни от чего не отказыались, хотя многое, очень многое было для нас лишним. Но чтобы не возникало обид ни каких, брали все что давали, и сердечно благодарили. Позже я от многого избавилась, конечно же в тайне от родителей. Между родителями вражды нет и соревнований уже тоже нет. Они в очень хороших отношениях. Сегодня родители продолжают помогать, правда прежде чем что-то дать спрашивают, это у тебя есть? это тебе надо? и я уже честно говорю что да есть, нет не нужно, спасибо, или, о! да, давай, очень кстати. Сегодня бывая у нас в гостях и видя что мы не нуждаемся, в доме чисто, все на своих местах и есть что покушать (любят родители так между прочем заглянуть в холодильник :-) меня всегда это забавляет очень) родители видимо успокоились что-ли, и даже иногда говорят а вот могла бы ты сомной поделиться тем-то и тем-то, я никогда не отказываю, даю ровно половину. Квартира в которой мы живем, принадлежи бабушке моего мужа, сама бабушка живет с мамой моего мужа. По первости мы даже счета не оплачивали, оплачивала бабушка, жутко неудобно было, но всякий раз когда мы хотели сами оплачивать счета, бабушка обижалась и я махнула рукой, хочет пусть платит, мы найдем куда потратить деньги. Правда потом мы предложили пополам оплачивать хотя бы, а теперь и вовсе все сами оплачиваем. Но не смотря на помощь родительску в отношения они не вмешивались. У нас с мужем есть правило (думаю именно это правило и не дает вмешиваться в наши отношения) даже если мы в ссоре, но в гостях у родителей, мы вида не показываем ни как, т.е. для родителей мы всегда дружны и у нас все отлично! А если родители спрашивают как у нас дела всегда говорим что все супер! Т.е. повода как то вмешаться у родителей нет. И это своего рода барьер для родителй, если у детей все хорошо то зачем же вмешиваться. И мы никогда о наших отношениях с мужем родителям не рассказываем. Если же родители спрашивают то с улыбкой отвечаем что все очень хорошо. Родители довольны что у их детей все хорошо и больше не лезут.
-Мам я гулять! - Захвати мусор -Хорошо, я захвачу мусор..А потом.. ВЕСЬ МИР!!!!!

Аватара пользователя
Galina
Сообщения: 1702
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь
Поблагодарили: 1 раз

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 24 сен 2012, 18:04

Евгения, спасибо! Да, наши мамы теперь тоже стали спрашивать, нужно это или нет, но не всегда, к сожалению. С появлением детей, они переключились на их нужды, но тоже зачастую перебор. Так в какой-то момент я насчитала у сына 30 (!!!) футболок, при этом мы с мужем купили всего пару. Но если с этим я уже научилась справляться, то решение подобных глобальных проблем вводит в ступор. Жаль, нет подобной хорошей литературы по общению с мамами. Тем более, если оказывается влияние свекрови на мужа.

Аватара пользователя
Евгения
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:02
Город: Екатеринбург
Откуда: Екатеринбург

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Евгения » 25 сен 2012, 08:30

Знаешь, влияние матери на мужа действительно сильное и всегда есть. И книжек наверно нет, тут лучше послушать как у других и сделать свой вывод. Расскажу как у нас.
Мой муж не очень любит ездить к своей маме, т.к. это занимает времени порядком, а ему все некогда, не знаю может это и отговорка просто, но я и не настаиваю. Но заметила я вот что. Купила я как-то мужу футболку, он ее не оценил и не носит, предложил подарить кому нить. Я не обиделась, нет так нет, лишь сказала чтобы он сам выбирал время и ходил в магазин и покупал себе вещи. Но мы буквально на след.день поехали к его маме и его мама подарила ему почти точь в точь футболку как и я, и он ей сказал что футболка отличная и все такое. Вот уж моему шоку не было предела. Еще больше я была удивлена когда он ее надел и до вечера ходил в ней. Вот это да, думала я, ни фига себе, что делается однако. Короче эмоций у меня было хоть отбавляй. Но вокруг люди и я молчала, решила что поговорю с мужем дома уже один на один. Но когда мы приехалди домой, муж тут же стянул с себя эту футболку и бросил в стирку. Я спрашиваю а если я куплю тебе такую же футболку как и ту что подарила мама, на что он улыбнулся так хитро и говорит что нет не нужно. Я почему, ведь она же понравилась тебе, на что в ответ опять хитренькая улыбка. А сам ходит по квартире что-то делает а я за ним хожу хвостом и все докапываюсь. Потом он уже не выдержал и рассмеялся и говорит, Женька, но ведь ты понимаешь же все, ведь это же мама. И ушел в ванную мыться. если честно я не понимала. Или не хотела понимать. Но прикапываться с этими футболками больше не стала. Итог: муж не носит футболку мамы. Просто он благодарный сын. А я жена и со мной он более откровенен. И знаете мне окровенность нравится больше.
Я вот даже и не скажу как это у меня случилось, и когда и после чего. Но я как так спокойно стала реагировать на мам (их две штуки, моя и мама мужа). Например моя мама всегда пихает мне деньги, иногда типа тайком пока я не вижу, раньше я спорила упиралась, доказывала что нам не нужны деньги, сегодня, я просто молча вытаскиваю деньги и куда нить прячу у мамы. И не говорю ей. Потом спустя дни она находит эти деньги и смеется что я коза. Я тоже смеюсь и говорю мам, спасибо большое, но правда не нужно. Если они и тебе не нужны, то положи в конверт "на мечту" и забудь про них. Но как правило мама тутже находит применение этим деньгам, то купить что-то нужно, то заплатть за что-то. Но это моя мама, мне с ней проще. А вот мама мужа - хотя мне и с ней не сложно конечно, но тоже постоянно пихает все что у нее есть. Постоянно полные пакеты еды кладет. Постоянно дарит нам полотенца, постельное, всякие веники и тряпки для мытья, и даже игрушки для кота, и даже кисточку для краски. Ну вот зачем мне кисточка, а вдруг говорит ты захочешь косяки покрасить или еще что нить. Смешно правда. Сначала я слегка как бы так обижалась, ну что я сама что ли не готовлю не кормлю ее сына. Или что у нас драные полотенца и постельно. У нас все есть, ровно столько сколько нужно. А потом я вот как кто поняла, что она ни обидеть хочет меня, и не попрекает меня, а просто это ее забота такая. Но не умеет она по другому заботиться или не знает как. В общем не уверена что я в тему все это написала, мне кажется что у Galina другая ситуация. Но наша мне иногда напоминает цирк, и я так откровенно веселюсь.
-Мам я гулять! - Захвати мусор -Хорошо, я захвачу мусор..А потом.. ВЕСЬ МИР!!!!!

Аватара пользователя
Galina
Сообщения: 1702
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь
Поблагодарили: 1 раз

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 25 сен 2012, 10:05

Евгения, и правда весело))) если дело не серьезное, то у нас так же. Разве что мне иногда сложнее со своей мамой, чем с его. Ну просто потому, что я всегда была послушной девочкой, а теперь не все, что говорит мама мне подходит, к тому же она очень за меня переживает, если что я делаю иначе. Но при этом позволяет набивать свои шишки. Но все равно во мне сидит страх, а что скажет мама.
Вот отношения мужа со своей мамой меня поражают. Когда я ее в первый раз увидела, то подумала, что ее можно было бы назвать мамой, но так до сих пор и не назвала. Она очень добрый, заботливый и душевный человек. Моя женская родня честно ей удивляется и не верит, что такие свекрови вообще бывают. Но... Иногда ее забота излишне навязчива и становится страшно, что сядет на шею и начнет все делать за меня. Когда муж был малеький, он был очень к ней привязан, буквально висел на ней не слезая. Он, конечно, благодарный сын, но иногда, если она что-то делает не по его, может ее отругать, накричать. В последний раз так было из-за детской коляски и велосипеда, которые свекрови отдала подруга для наших детей, ведь у нас уже все это есть, к тому же новое. Еще обижается, если она вмешивается с советами в мужские дела, типа забить гвоздь. Но это у них вся семья такая - мужчины что-то делают, надо обязательно проконтролировать, дать наставление, а потом отойти и высказать, что вот они, мужики, ничего не умеют, все-то им надо объяснить. Меня это всегда удивляло, и честно, очень становилось жалко мужчин. При этом у нас растут мальчишки, и все это при них и потом добавляется, что и вы такими же безрукими вырастите.
При всем при том, муж все так же к ней привязан, а может, чувствует себя чем-то обязанным. В любом случае, если мама скажет... "Нет" возникает только в случае, если он уже имеет на этот счет свою точку зрения (как в случае с велосипедом и коляской).
Кстати, у нас была похожая история, только с бритвами. Спросила мужа, что ему подарить на 23 февраля, он попросил бритвенный станок. За день до праздника нас навещает его мама и дарит ему тоже набор с бритвенным станком... Я была как в воду опущена, но виду не подала. Потом спросила его, почему он маме заказал тоже самое. - ты знаешь, я так замотался, что забыл, что кому говорил. Но с тех пор мне он стал заказывать более важные для него подарки.
Утешает только, что ночная кукушка дневную перекукует. Но над этим надо работать!

Аватара пользователя
Евгения
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:02
Город: Екатеринбург
Откуда: Екатеринбург

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Евгения » 25 сен 2012, 10:20

Про страх, что скажет мама, и волнение за мнение о тебе других людей Вера (Олли) отличный пост написала, ты наверняка читала его, вот он .
-Мам я гулять! - Захвати мусор -Хорошо, я захвачу мусор..А потом.. ВЕСЬ МИР!!!!!

Аватара пользователя
Galina
Сообщения: 1702
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь
Поблагодарили: 1 раз

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 25 сен 2012, 12:46

Да, спасибо большое)))) замечательный пост, и это действительно так. Другие меня не волнуют, а мама... Мама - это мама! Тут все намешано, и детские обиды, и любовь, и забота, и желание помочь, когда ей трудно... И пока все это вместе не утрясется, будет сидеть этот страх. Все-таки, мама - это первый человек, которого ты встречаешь на земле при рождении.

Аватара пользователя
Очаровашка
Сообщения: 3201
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23
Поблагодарили: 1 раз

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 25 сен 2012, 13:47

Конечно, мама - это наше всё. Но после замужества приходит время поставить мужа на первое место. Кстати, в марафоне такое задание есть. А если муж на первом месте, то и его мнение должно быть для жены на первом месте. К остальным можно прислушаться и принять к сведению, но решающее слово - за мужем и точка. :D
Мне, кстати, муж после свадьбы сказал: "Теперь я тебе и мама, и папа, и брат, и сестра, и друг, и любовник, и всё вместе взятое". Я даже рада была))) Хотя родных сестер и братьев у меня трое, и подружек было много, но муж - это муж. Он должен всех перекрыть по значимости.
Настя

Аватара пользователя
Galina
Сообщения: 1702
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь
Поблагодарили: 1 раз

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 25 сен 2012, 14:23

Очаровашка, вот в том-то и дело)))) муж на первом месте однозначно и непрекословно, только вот послушания мне не хватает пока. Но я работаю над этим, и результат уже виден, хотелось бы и в более важных вопросах так же, и если бы не было мамы, то вопросов бы вообще не возникало!
Вот как это так, интересно?! Надо еще раз перечитать это место.

Аватара пользователя
Очаровашка
Сообщения: 3201
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23
Поблагодарили: 1 раз

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 25 сен 2012, 15:16

Надо, надо еще раз перечитать.

Это как у меня: я считала, что ставлю мужа на первое место, а выяснилось, что я ставила всё же свои интересы. Поняла это только благодаря марафону. В вашем случае со стороны тоже очень очевидно: если муж на первом месте не в теории, а на практике, то тогда каким образом мамино мнение может быть главнее? И как раз чем важнее вопросы, тем БОЛЬШЕ должно учитываться только мнение мужа. В конце концов жить-то с мужем и строить свою семью вам, а не маме. Она смотрит со своей точки зрения, с высоты своего опыта с другим человеком (вашим папой). Но ведь папа отличается от мужа и вы отличаетесь от мамы. У вас должен быть свой уникальный опыт. Муж на первом месте - значит, его мнение всегда на пьедестале. Остальные мнения могут занимать почетное серебро или бронзу.
Настя

Ответить

Вернуться в «Очаровательная женщина среди людей»