Очарование женственности и отношения с родителями

Аватара пользователя
zhenya1604
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 31 авг 2012, 01:08
Откуда: Московская область

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение zhenya1604 » 21 окт 2012, 00:22

Суть ее проста - все люди, которые у вас на жизненном пути вызывают сильнейший негатив - ваши лучшие учителя.
Девочки, не знаю, как вы относитесь в православию, но эта теория совершенно православная. Так Господь показывает человеку его недостатки, грехи, страсти. Вот нашла по теме молитву за врагов святителя Николая Сербского, может, кому-то пригодится.

Молитва о врагах

Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну.
Враги решительнее друзей толкают меня в объятия Твои. Друзья тянули меня к земле, враги разрушали все надежды мои на земное. Они сделали меня странником в царствах земных и ненужным жителем земли. Как преследуемый зверь быстрее находит себе убежище, чем непреследуемый, так и я, гонимый врагами, укрылся под покровом Твоим, где ни друзья, ни враги не могут погубить душу мою.
Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну.
Они вместо меня исповедали перед миром грехи мои.
Они бичевали меня, когда я сам жалел бичевать себя.
Они мучили меня, когда я от мук бегал.
Они поносили меня, когда я льстил себе.
Они плевали в меня, когда я был горд собой.
Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну.
Когда я считал себя мудрым, они называли меня безумцем.
Когда я считал себя сильным, они смеялись надо мной, как над карликом.
Когда я стремился быть первым, они теснили меня к последним.
Когда стремился к богатству, они били меня по рукам наотмашь.
Когда я собирался спать мирно, они будили меня ото сна.
Когда я строил дом для долгой и тихой жизни, они разрушали его и изгоняли меня.
Воистину, враги отлучили меня от мира и помогли рукам моим дотянуться до края одежд Твоих.
Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну.
Благослови их и умножи, умножи и сильнее ожесточи на меня.
Да будет бегство мое к Тебе безвозвратным.
Да истают надежды мои на земное, как паутина.
Да воцарится смирение в душе моей.
Да станет сердце мое могилой близнецам злобным — гневу и гордости.
Да соберу на небесах все сокровища свои.
Да освобожусь навсегда от самообольщения, запутавшего меня в страшную сеть жизни призрачной.
Враги открыли мне то, что немногим ведомо: нет у человека врагов, кроме него самого.
Тот лишь ненавидит врагов, кто не познал, что враги не враги, но друзья взыскательные.
Воистину, трудно сказать мне, кто сделал мне больше добра и кто причинил больше зла — враги или друзья.
Посему благослови, Господи, и друзей, и врагов моих.
Раб клянет врагов, ибо не ведает. Сын их благословляет, ибо ведает.
Ибо ведает сын, что враги не властны над жизнью его. Потому ходит он среди них свободно и молится о них ко Господу.
Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну.

Это православный взгляд, кому интересно. Взяла вот тут
Я Женя - можно на "ты"

Аватара пользователя
di-natalia
Выпускница
Сообщения: 218
Зарегистрирован: 02 июн 2012, 09:22

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение di-natalia » 21 окт 2012, 09:17

Черника писал(а): Мы с ней общаемся на тему дочки, дачи, здоровья... Это наши отношения. У мужа с ней - свои, и я не лезу.
Света, мне кажется ты поступаешь очень мудро. не каждая бы так смогла)
Не лезть, когда рядом воюют, сложно, я вот вечно пытаюсь всех помирить и иногда мне это таким боком выходит.. тоже вот учусь приходить к политике невмешательства, пока не просят
Замужество открывает женщинам глаза на саму себя. /Кузьма Чорный/

Я - Наташа. Ко мне на "ты".

Аватара пользователя
di-natalia
Выпускница
Сообщения: 218
Зарегистрирован: 02 июн 2012, 09:22

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение di-natalia » 21 окт 2012, 09:29

Нато4ка писал(а):Кстати, Наташ, скажи, у меня было в какой-то момент жуткое неприятие свекрови, ну просто бесила, но сейчас это прошло, и я практически готова принять ее, это хорошо по Пинту?
Наташ, привет,
здОрово, что ты работаешь над собой и практически готова свекровь принять. Значит двигаешься в верном направлении. Насчет Пинта.. это всего лишь инструмент, не более того, я ужу даже не задумываюсь хорошо или плохо что-то я делаю относительно какого-то автора. Для меня главное учение - это православие. Женя права - все это исходит из знакомой всем заповеди о том, что нужно возлюбить ближнего своего. И не важно враг это или друг.. Чем меньше обид и злости в себе носишь, тем светлее становится наша же жизнь..
Ты читала Настин (Очаровашки) пост про ошибки современной женщины? Меня очень зацепила фраза про три слезы. Что нам они даны свыше только для проявления радости, сострадания или боли. Остальные слезы исходят из жалости к себе и поэтому никакой ценности перед Богом не имеют.. Просто удивительно, как такой огромный пласт учения можно выразить так емко всего лишь одной фразой..
Замужество открывает женщинам глаза на саму себя. /Кузьма Чорный/

Я - Наташа. Ко мне на "ты".

Аватара пользователя
Светок Василёк
Выпускница
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 18:54

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Светок Василёк » 21 окт 2012, 13:27

Здравствуйте, девочки!
Читаю все ваши советы. Думаю.
Больше всего мне жалко моего мужа. Моя свекровь искусная симулянтка. Она и меня долго водила за нос своими болячками, пока медсестра в больнице при всех назвала ее истинный диагноз. А муж мертвеет и верит всему. Как бы мне так потактичнее доказать милому, что к маминым жалобам нужно относиться более спокойно: она легко нас всех переживет.
Общаюсь по принципу: здастьте-до свиданья, погода хорошая. Если слово скажешь про кого-либо -прицепится как репей в волосы.
Наташа наверно ты права. Это испытание мне нужно пережить, а не разводиться с мужем. А то такие мысли были...

Аватара пользователя
di-natalia
Выпускница
Сообщения: 218
Зарегистрирован: 02 июн 2012, 09:22

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение di-natalia » 22 окт 2012, 22:47

Светок Василёк писал(а):Здравствуйте, девочки!
Читаю все ваши советы. Думаю.
Больше всего мне жалко моего мужа. Моя свекровь искусная симулянтка. Она и меня долго водила за нос своими болячками, пока медсестра в больнице при всех назвала ее истинный диагноз. А муж мертвеет и верит всему. Как бы мне так потактичнее доказать милому, что к маминым жалобам нужно относиться более спокойно: она легко нас всех переживет.
Общаюсь по принципу: здастьте-до свиданья, погода хорошая. Если слово скажешь про кого-либо -прицепится как репей в волосы.
Наташа наверно ты права. Это испытание мне нужно пережить, а не разводиться с мужем. А то такие мысли были...
Ох уж эти эмоциональные шантажисты... их изобретательности по привлечению к себе внимания можно позавидовать))
Самое ужасное, что сама ловлю себя иногда на подобной ерунде.. так хочется, чтобы пожалели-приголубили-полюбили и т.д. Обычно в ПМС такое бывает)))
А у свекрови то Вашей климакс небось уже... Как страшно жить женщине).... :shock:
Замужество открывает женщинам глаза на саму себя. /Кузьма Чорный/

Я - Наташа. Ко мне на "ты".

Аватара пользователя
Светок Василёк
Выпускница
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 18:54

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Светок Василёк » 09 ноя 2012, 20:46

Спасибо, молитва помогла

Аватара пользователя
Galina
Выпускница
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Galina » 12 янв 2013, 12:42

Недавно с подругой обсуждали животрепещую тему отношений с родственниками, и в первую очередь с мамами. Она дала мне интересную ссылку на статью про травмы поколений. После прочтения как-то больше начала понимать, что откуда берется в отношениях. Может, кому-то тоже пригодится.

Аватара пользователя
Dasha
Основатель
Сообщения: 461
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 11:55
Город: Санкт-Петербург
Откуда: Россия

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Dasha » 12 янв 2013, 21:39

Галочка, спасибо, прочитала. Жутковато стало после прочтения, правда. То есть диагноз есть, а лечения нет....
Я - Даша, ко мне можно на ты.
Чтобы иметь то, чего у тебя никогда не было, надо делать то, что ты никогда не делал.

Аватара пользователя
Galina
Выпускница
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Galina » 13 янв 2013, 07:47

Дашенька, это верно, лекарства они не дают((( мне кажется, в первую очередь это все-таки вера и любовь к своей семье. ОЖ тоже, ведь именно женская природа была покалечена, поэтому так многим важен и помогает марафон! И спасибо тебе еще раз огромное за него!
В плане отношений с мамой... Моя подруга порекомендовала мне две книги "Фактор матери" Генри Клауд и "Аномалии родительской любви" игумена Евмения. После этих книг и работы с психологом она смогла принять и наладить отношения с мамой и бабушкой. Первую книгу я начинала читать, но тогда был неподходящий момент, мы с мамой вместе жили на даче, и меня занесло, не смогла трезво оценить ситуацию, воспринимала все на эмоциях. Сейчас хочу по новой начать читать. И еще одну книгу мне порекомендовала тетя, она психолог. "Хорошие девочки отправляются на небеса, плохие куда захотят" Уве Эрхардт. Тоже не читала, но судя по оглавлению там во многом говорится о воспитании чувства ответственности. Не знаю, можно ли эти книги считать лекарством, но буду по ним лечиться))

Аватара пользователя
Фоминка
Выпускница
Сообщения: 481
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 12:25
Откуда: Нижний Новгород

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Фоминка » 14 янв 2013, 17:31

Прочитала вчера про травмы поколений и даже не смогла ничего написать, да, что там, я даже читала в несколько подходов, когда слёзы не давали возможности видеть текст, останавливалась. давно меня ничего так не задевало. Пожалуй тема отцы-дети для меня даже актуальней, чем семейных отношений. Просто с мамой у меня закрытый конфликте. Я никогда не говорила ей, что не могу ей простить ее вспышек гнева, регулярных взбучек за все. И главное ее слова, которые она повторяла беспрерывно: " ты ничего из себя не представляешь, ноль без палочки". Если бы она знала, как сильно это отразилось на характере, и только в старших классах школы я смогла вылезти из своей скорлупы неимоверными усилиями и с помощью некоторых людей. Как и в статье я не говорила ей про свои обиды в школе: первая учительница мяла и бросала мои прописи, если что было не так. Когда выяснилось , что она наркоманка и в том числе такие случаи, она удивилась, почему я ей не сказала. А потому, что больше всех унижений я боялась унижений от нее, и я боялась, что они последуют в ответ на мой рассказ. Ведь я была уверена, что я плохая, и верила и учительнице тоже. Кто-то из детей не потерпел такого и рассказал родителям и тогда все открылось. Но я не рассказывала никогда! Сейчас я страдаю, как правильно написано в статье, "родительским неврозом". Я хочу дать своему ребенку все и боюсь, что что-то сделаю не так. Я всегда брала его на руки и ласкала, потому что меня на руки не брали и я орала в кроватке часами и считалась неспокойным ребенком. А ведь самое ужасное, это делалось из любви ко мне! Так надо было воспитывать, чтобы не избаловать. Я поняла, когда родился мой ребенок, что я всегда в детстве чувствовала, что нелюбима. С тех пор начался этот безмолвный конфликт. Я осуждаю себя, что не могу простить маму, но и поделать ничего не могу. И самое главное, я точно знаю, что детские травмы не заживают. А как не травмировать своего ребенка? Как его правильно воспитать? Я знаю, как нельзя воспитывать детей, вспоминая свое детство. А как надо мне никто не показал. Вот вам и преемственность поколений.
Катя. Только на ты)))).
Двое сыновей: 5 л. и 2,6г.

Аватара пользователя
Dasha
Основатель
Сообщения: 461
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 11:55
Город: Санкт-Петербург
Откуда: Россия

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Dasha » 14 янв 2013, 21:01

Фоминка писал(а):И самое главное, я точно знаю, что детские травмы не заживают. А как не травмировать своего ребенка? Как его правильно воспитать? Я знаю, как нельзя воспитывать детей, вспоминая свое детство. А как надо мне никто не показал. Вот вам и преемственность поколений.
Детские травмы заживают, не верьте тем, кто утверждает что исцеление невозможно. Но лечатся долго, а лекарство - любось и прощение. Если нет веры - поможет психолог. Если есть - церковь, исповедь и причастие. Не с первого дня, не сразу, но постепенно желание любить, прощать и принимать возвращается.

Катя, специально для тебя:

«Я не знаю, чего я хочу».

Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.
Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.
Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.
Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

И тогда во взрослом возрасте мы имеем:
1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.

Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический).

Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.
Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:
1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:
Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…
Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…
Я имею право жаждать любви и любить других…
Я имею право на достойную организацию жизни…
Я имею право выражать недовольство…
Я имею право на сожаление и сочувствие…
… по праву рождения.
Я могу получить отказ. Я могу быть один.
Я позабочусь о себе в любом случае.

Задача "выучить текст" не является самоцелью. Аутотренинг сам оп себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувстовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представленией о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых "истин".

2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле…
…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

Как заметить ранние признаки депрессивности у других.
Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.
Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…



А теперь другими словами, но по сути то же самое: отрывок из ОЖ, глава "Другие виды детской непосредственности"

Жертвенная жена
Может быть, вы обходитесь без нужных вам вещей, потому что считаете жертву благородным делом? Может быть, в течение долгих лет вы хотели получить что-то, но каждый раз, когда вы вспоминаете об этом, вы подавляете желание просить, чтобы сэкономить деньги для мужа и детей. Все это действительно кажется благородным, но для брака такие «жертвы» не полезны.
Когда в семье случаются непредвиденные обстоятельства, муж высоко оценит вашу готовность отказаться от удовлетво¬рения личных нужд, чтобы разрешить возникшие проблемы. Но если никаких чрезвычайных обстоятельств нет, он никак не оце¬нит вашу жертву. Помните, вы его королева, и вы заслуживаете самого лучшего из того, что он может вам дать. Он не желает, чтобы вы ставили удобства и комфорт всей семьи превыше ваших насущных и важных потребностей.
И еще одно. Когда вы чрезмерно жертвуете, вы лишаете ва¬шего мужа возможности послужить вам, а значит, и возможности проявить больше любви. Мы любим тех, кому служим. Ради благополучия брака и ваших взаимоотношений с мужем обязательно нужно сделать так, чтобы он что-то делал для вас. Однако вам нужно просить. Мужчина не умеет читать мысли на расстоянии.

А как не травмировать своего ребенка? Как его правильно воспитать? Я знаю, как нельзя воспитывать детей, вспоминая свое детство. А как надо мне никто не показал.
В приложении брошюра книги, которая Вам поможет. Я пока ничего не буду о ней говорить, но если Вам понравится - буду рада обменяться впечателинями.
Вложения
privjazannost_pisaryk_read.pdf
(2.57 МБ) 327 скачиваний
Я - Даша, ко мне можно на ты.
Чтобы иметь то, чего у тебя никогда не было, надо делать то, что ты никогда не делал.

Аватара пользователя
Galina
Выпускница
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Galina » 14 янв 2013, 21:43

Можно я тоже внесу свои пять копеек?
Во-первых, Дашенька, спасибо огромное за цитату и за книгу, это как раз про меня все. Сама сейчас пытаюсь разрешить свой внутренний конфликт с мамой. Так как в детстве тоже не особо реагировали на мои чувства. Вернее, в самом младенчестве меня мучал жуткий стоматит, я ничего не могла есть, была очень голодной, и так первые 4 месяца я просто орала, а никто не мог понять в чем дело. Потом возникла детская ревность к младшему брату. И хотя моя мама не делала ничего ужасного, не говорила гадостей, но никогда не знаешь, что на ребенка повлияет. Как итог, в подростковом возрасте я донимала ее фразами "Я не знаю!" (как раз не знаю, чего хочу, не могла даже сказать, какие туфли мне нравятся, удобно ли мне, а я действительно не знала, до сих пор не могу понять, почему она не обратилась к психологу за советом, или хотя бы не спросила у тети, ведь на счет брата она постоянно советовалась) и "Это не мои проблемы!".
Во-вторых, я полностью согласна, что травмы излечимы. И именно так, как Даша сказала. И простить можно. И даже нужно, потому что иначе не порвать эту преемственность поколений.
И я сама почти это сделала. Про прощение мне очень понравились две фразы:
"Прощение - это аромат, который дарит нам на прощанье цветок, который топчут"
"Простить - не значит забыть, вычеркнуть из памяти, это значит лишь, что больше разговаривать на эту тему уже не хочется." Т.е. принять как факт, что это было, но особого значения уже не имеет.
Фоминка, на самом деле, это уже многое, что Вы знаете, как не надо воспитывать ребенка. А ошибки все равно будут. Ведь никогда не знаешь, какая именно фраза, какой поступок заденет человека, а тем более ребенка. Мы иногда с братом в шутку припоминаем маме: "а помнишь, ты сказала то-то и то-то, сделала так-то и так-то. нет? а вот мы запомнили!" Мы все не безгрешны, самое главное, по-моему, показать ребенку, что Вы любите его, что Вам он дорог, не безразличен. Я верующая, поэтому в трудных ситуациях думаю, что Бог любит каждого, и показывает это всегда, даже если нам плохо (как нам кажется), но всегда оказывается, что нам это во благо. Такая вот разумная любовь.

Аватара пользователя
Ольг@
Выпускница
Сообщения: 2824
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 22:01

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Ольг@ » 15 янв 2013, 23:42

Спасибо, девочки! У меня эта тема сейчас в таком остром периоде, что сейчас даже читать не буду, боюсь не усну.
Делайте себе всего один маленький подарок каждый день - и Бог преподнесет еще два :)

Аватара пользователя
Фоминка
Выпускница
Сообщения: 481
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 12:25
Откуда: Нижний Новгород

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Фоминка » 18 янв 2013, 14:00

Спасибо большое. "Сильнейший страх быть отвергнутым" - это, пожалуй про меня. Кстати, чего я хочу, я всегда знала, пока не родился ребенок. Я много добилась сама в плане учебы и карьеры. Поэтому мама очень гордится своими детьми и считает, что воспитывала правильно. Тем более мне тяжело что-то ей сказать. Пока мы не поговорим, эта тяжесть с души не уйдет. В этом случае гнев будет очистительным. А начать разговор сил нет.
Я прочитаю обязательно и вложенный файл, скачала на электронную книгу. Я читала Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым", вынесла кое что, но этого мало.

Даша и активные участницы форума, хочу сказать вам спасибо за общение. Даже странно, что изначально на форуме кулинарном и, конечно, помогающем планировать жизнь, я нашла почти все вопросы, которые меня интересуют, единомышленников и советчиков, а также споры и полемику в разумных пределах и душевную атмосферу. И когда я уже перестала удивляться, забрела в этот раздел и попала на тему, которая вытащила из души самый тяжелый и интимный секрет. Теперь я точно знаю, что это самый лучший форум. Спасибо!
Катя. Только на ты)))).
Двое сыновей: 5 л. и 2,6г.

Аватара пользователя
Galina
Выпускница
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Galina » 18 янв 2013, 15:18

Фоминка, я, конечно, выражу свое личное имхо, для меня это тоже больная тема, мама так же очень гордится нами и считает, что воспитала нас правильно. Хотя со временем Господь открывает ей глаза на ошибки... Я не считаю, что разговор с мамой что-то даст. Выразить гнев (а действительно ли праведный) - да, но по существу это вряд ли что-то решит. Я как-то попробовала. Рассказала прямо касающийся мен эпизод, описанный в книге Сирсов, по сути чуть ли не слово в слово повторяющий цитату, что Даша привела. Не знаю, что подумала мама, может и осмыслила, но в ответ было, что ей-то это проблем тогда не доставляло. Как итог - получила очередную "травму". И так же не раз наблюдала, как родители упрекали своих родителей, а те лишь оправдывались. Что толку искать виноватого в ранении, лучше начать лечить рану?! Но повторюсь, это мое мнение.
Кстати, Ледлофф я тоже читала. На меня она произвела двоякое впечатление. По существу там мало. Сирсы дали гораздо больше.
Начала читать "Привязанность", что Даша дала. Зацепило.

Ответить