Очарование женственности и отношения с родителями

JustToAsk
Выпускник
Сообщения: 898
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 11:02
Город: *

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение JustToAsk » 21 ноя 2013, 11:25

как на грех еще смотрела недавно первые 5 серий саги "Любовь приходи тихо".. и до того больно что там взрослая женщина может со свое матерью поделиться и получить то что ищет - поддержку, а не критику и диктат... у меня так никогда не было.. хорошо что есть свекровь..
Я Наталья, две дочки 8 и 5 лет
Если ты зацикливаешься на чем-то одном – мир становится неустойчивым, понимаешь? (Эльфийка)

Аватара пользователя
tanufka
Выпускник
Сообщения: 10395
Зарегистрирован: 02 фев 2013, 10:47

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение tanufka » 21 ноя 2013, 11:30

JustToAsk, Наташа кажется ты как то очень переживаешь, что мамы не будет на празднике
А это хорошо
Она взрослый человек, она приняла решение
И ты приняла решение, не вестись на ее провокации
Более того, муж твой в этом тебе и СЕБЕ союзник)) исключил общение с ней из своей жизни!
я понимаю, что отношения с родителями обязательно «должны» быть хорошими
Но, давай честно оглянемся на мир.. НУ где, где те идеальные отношения, хотя бы одни, о которых мы так часто гвоорим – «надо», «должно быть»
Не надо, и не должно, а все есть как есть!
Нельзя сделать другого человека хорошим! Вот ты говоришь, «папа мягкий», но ведь и ты с ней тоже МЯГКАЯ.. Раз она позволяет себе называть тебя и мужа козлами..
Я понимаю, чувства и поведение твоего мужа!

P.S. Между раздражителем и нашей реакцией есть промежуток.
В этом промежутке лежит свобода выбора нашей реакции.
От нашей реакции зависит наше развитие и наше счастье.
Стивен Кови
Ах, Таня, Таня, Танечка... на "ты"

Несите радость, а счастье следом прибежит!
Проект Счастье - 2017: http://www.forum.ocharovanie-zhenstvennosti.ru/viewtopic.php?f=461&t=7246

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Очаровашка » 21 ноя 2013, 11:34

Я бы, наверное, в первую очередь пожалела маму. Жить всю жизнь с такими представлениями о мужчинах, наверное, это очень тяжело. И если она настолько утратила веру в то, что как раз-таки абсолютное большинство мужчин - люди, на которых можно положиться, ей крайне сложно представить, что бывает иначе. Переделывать близкого человека, а тем более - маму, это неблагодарное и безнадежное мероприятие. Поэтому что остается? Как всегда, любовь и прощение. Маму можно за все простить. А в данной ситуации еще и ощутить внутри себя глубокое сочувствие и желание помочь ей. Конечно, едва ли стоит надеяться на то, что мама изменит свое представление о мужчинах в глобальном плане, но всегда есть надежда, что она изменит представление о конкретном человеке. Правда, я бы не стала ставить это целью.
Я бы, пожалуй, свела к минимуму те ситуации, в которых мама будет видеть зависимость дочери (и тем более зятя) от себя. То есть всеми силами бы постаралась сделать так, чтобы обходиться без ее помощи. Но при этом не демонстративно: мол, я не нуждаюсь в твоей помощи, мы сами справимся. А только с той целью, чтобы избегать вот таких ситуаций, как со столом. То есть приглашать маму в гости и самой навещать ее, но по возможности помогать ей самой, а не наоборот, даже если очень сложно.
Еще постаралась бы понять маму лучше. Как говорится в православии: сотни прегрешений прощай ближнему, а родителям - тысячи. Почему, например, мама может высказаться такими далеко не самыми приятными словами? Ведь с чем-то это связано в ее жизни. И этот ее опыт значительно сильнее, чем то, что может ей сказать дочка в нескольких словах. Маму - любить, жалеть, прощать, помогать. Мужа - любить, слушать, уважать, поддерживать.
С мамой можно вести себя, как с больным ребенком: снисходить к ее поступкам, находить оправдания (для себя лично, чтобы легче было), заботиться, проявлять внимание. Мне еще нравится высказывание (опять же, православное), где обиженный человек сравнивается с открытой раной, и поэтому любое прикосновение его будет раздражать. Остается только лечить аккуратно и бережно.
Настя

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Очаровашка » 21 ноя 2013, 11:43

JustToAsk писал(а):еще в догонку - впечатление что мои желания вообще глубоко побоку...
Но ведь при этом твои желания в младенчестве угадывались и удовлетворялись именно твоей мамой. ;) То, что она не понимает тебя сейчас - это, опять же, связано с каким-то ее личным жизненным опытом. У нее вот такое видение мира и мужских/женских ролей, а у тебя может быть другое. Ей, кстати, скорей всего точно так же кажется, что ты ее не понимаешь и все ее слова для тебя побоку. ;)
На самом деле после замужества связь с матерью ослабевает. И не каждая мама к этому оказывается готовой. Твоя мама продолжает делать то, что считает нужным и важным для твоей счастливой (как ей кажется) жизни. И делает это вот таким "корявеньким" способом.
Настя

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Очаровашка » 21 ноя 2013, 12:01

Хотела добавить, что если честно, то я и сама раньше очень болезненно реагировала на многие действия своей мамы. Муж это чувствовал, и поэтому любое мамино участие в нашей жизни воспринималось моим супругом вдвойне тяжело: во-первых, его задевал сам ее поступок, а во-вторых, его дополнительно напрягал и мой дискомфорт. Когда я начала понимать, каким должно быть отношение к родителям (основанным на уважении, почтении, любви и прощении), мне стали открываться глаза. Ну вот сделает мама что-то, вмешается в нашу жизнь, а я с сочувствием и даже улыбкой про себя думаю: "Ох, мама, мама, и всё-то тебе не сидится" или что-то в таком роде. Вслух не раз мужу после некоторых ситуаций наедине говорила с улыбкой: "А представь, какими мы будем в старости, если мы уже сейчас такие невыносимые". Муж невольно задумывался и тоже улыбался. И в итоге как-то так словно само получилось, что мы стали в разы легче реагировать на материнское участие в нашей жизни. И как-то, опять же, словно само получилось, что родители перестали оказывать влияние на нас. Я заметила, что муж и сам стал часто говорить вслух: "Ну а что поделаешь, сами такими будем". И вот эта снисходительность к возрасту/опыту (не знаю, как точно назвать) очень помогает. Во-первых, перестаешь чувствовать маму виноватой в чем-то (а это, оказывается, огромное облегчение - просто любить маму, мгновенно оправдывая любое ее действие), а во-вторых, избавляешься от чрезмерного участия в личной жизни. В-третьих, мама сама начинает к тебе прислушиваться и учитывать твое мнение. В-четвертых, в итоге все довольны)
Настя

JustToAsk
Выпускник
Сообщения: 898
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 11:02
Город: *

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение JustToAsk » 21 ноя 2013, 12:09

девочки, спасибо большое!
не готова сейчас подробно ответить, поперевариваю.. единственное что да - помощь с ее стороны нужно сводить совсем к минимуму, я давно над этим работаю, но пока еще есть.. и заметила что на своей территории она когда с детьми - это еще ничего, а как только у нас - так она считает себя хозяйкой сразу...
про помогать ей вообще не представляю - она на все сразу кричит что ей ничего не надо. не дает сделать что то в отношении себя.
Оля, Таня, Настя, спасибо вам!
Я Наталья, две дочки 8 и 5 лет
Если ты зацикливаешься на чем-то одном – мир становится неустойчивым, понимаешь? (Эльфийка)

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Очаровашка » 21 ноя 2013, 12:11

JustToAsk писал(а):она на все сразу кричит что ей ничего не надо. не дает сделать что то в отношении себя.
Видимо, она боится быть слабой, положиться на кого-то, довериться. Вероятно, у нее у самой были сложные отношения с родителями, мало заботы, мало любви.
Настя

JustToAsk
Выпускник
Сообщения: 898
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 11:02
Город: *

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение JustToAsk » 21 ноя 2013, 12:26

Да, Настенька, это правда.Она сама недополучила того, чего мне так не хватает. И отношение бабушки к моему папе было просто ужасным, я не знаю как он не ушел.. И ее отношение к детям - сначала нянчить и позволять всевсевсе, а в 4 года говорить что все, ты выросла, и активно переделывать - я тоже знаю откуда - у нее в это время родился братик и наверно так ей стали говорить..
Но то что я это понимаю мне как-то слабо помогает в такие моменты. И тем более относительно старшей дочки - то как она из нее в 5 лет делает взрослую....надо как-то учиться этому самому прощению.. Настя, где ты берешь для этого силы?
Я Наталья, две дочки 8 и 5 лет
Если ты зацикливаешься на чем-то одном – мир становится неустойчивым, понимаешь? (Эльфийка)

JustToAsk
Выпускник
Сообщения: 898
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 11:02
Город: *

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение JustToAsk » 21 ноя 2013, 12:40

Настя, вдогонку - а ты с мамой не споришь? вот допустим она что-то говорит что идет в разрез с твоими понятиями. Вот взять даже не мужа а племянницу мою. Вот затыркала она девчонку. Ну не могу спокойно слушать что на НГ она ей тренажер для снижения веса будет дарить. Я стараюсь уйти от темы иначе выходит жаркий спор. что еще делать в этом случае - не знаю.. или начинает с жаром внушать что в кухне нам надо лампочку сменить и тп... ну т.е. то с чем согласиться не могу а она если возражать даже ооочень мягко - сразу в крик..
Я Наталья, две дочки 8 и 5 лет
Если ты зацикливаешься на чем-то одном – мир становится неустойчивым, понимаешь? (Эльфийка)

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Очаровашка » 21 ноя 2013, 12:50

JustToAsk писал(а):....надо как-то учиться этому самому прощению.. Настя, где ты берешь для этого силы?
Сама еще только учусь. Не всегда получается. Бывает ведь, что очень сильно что-то заденет. Раньше я любила говорить о себе: "Я - ранимый человек", пока не прочитала высказывание "ранимость в духовной жизни означает тщеславие". Задумалась, и с ужасом поняла, что это так. Ведь разве можно задеть добродушного человека, который с улыбкой ко всем относится? Такого обзовешь, а он в ответ участливо: "Что с тобой? У тебя все в порядке? У тебя что-то случилось? Давай помогу?" А меня только тронь, и вот уже - обиделась. :twisted: Вот глядя на добродушных людей очень вдохновляюсь желанием и дальше развивать в себе ощущение внутреннего счастья. Ведь когда оно есть, то все вокруг выглядит в розовом цвете, все кажутся хорошими и как-то любые неприятности меркнут и тонут в этом ощущении.

Еще лично мне помогает осознание собственных недостатков. Когда я замечаю что-то в маме, то перевожу сразу на себя и понимаю, что мне сначала бы от своего избавиться, а потом уже на других смотреть. Ну а работы над собой - поле непаханое, поэтому всегда есть, о чем задуматься.
Настя

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Очаровашка » 21 ноя 2013, 13:05

JustToAsk писал(а):Настя, вдогонку - а ты с мамой не споришь?
В том-то и дело, что раньше спорила. И ни к чему хорошему это не приводило. Я и со свекровью спорила, пытаясь доказать свою правоту (особенно в отношении детей).
Я теперь вижу, в чем была причина этих споров. Во-первых, я поддавалась влиянию. А поддавалась влиянию почему? Потому что нетерпимо относилась к их мнению. То есть противопоставляла свое мнение их мнению. Когда же я стала учиться относиться спокойно и снисходительно к мнению родителей, с внутренней улыбкой (не насмешкой, не ухмылкой, а именно улыбкой) воспринимать все слова, всё стало меняться. В итоге так получилось, что родители (и с моей стороны, и со стороны мужа) постепенно свели на нет все попытки влияния на нашу семью. Просто по той причине, что в этом отпала необходимость: они же видят, что мы принимаем и уважаем их мнение, любим и ценим их (родителей), уважаем их опыт, прислушиваемся, готовы помогать.
Мало того, теперь ситуация как раз обратная: мама больше прислушивается к тому, что я говорю, и спрашивает совета.

То есть пока я противопоставляла свое мнение, выпячивала его и таким образом пыталась показать "я-то лучше знаю, как надо", родители вмешивались в нашу жизнь.

Конкретных ситуаций может быть много, но они будут и дальше появляться, пока не удастся решить проблему в корне. То есть, к примеру, удастся прийти к единому мнению насчет тренажера, как где-нибудь потом выползет ситуация другого плана. И так все силы будут уходить на поиск компромиссов. Бессмысленно спорить с мамой, доказывая свою правоту. Затыкать уши тоже неэффективно. Сейчас, если бы мама мне стала, допустим, говорить о похудении детей (у нас, скорее, обратная ситуация - все худощавые, такая конституция), то я бы села, подперев рукой щеку и глядя на маму. И слушала бы, что она говорит, но сама при этом думала бы о ней. Что вот она так переживает, всё-то ей хочется нам помочь, участвовать в нашей жизни - милая моя, любимая мама, до чего ж ты неутомимый человечек. Я заметила, что когда так даже просто думаешь, собеседник что-то чувствует. И сначала как-то теряет пыл в своих высказываниях, потом спотыкается, потом вовсе замолкает и даже смущается. Апофеозом был случай, когда мама вдруг остановилась в своих рассуждениях, засмеялась и сказала: "Ой, а что это я? А не всё ли равно, как получится? А ты чайник давно поставила?" И всё, мы больше эту тему не поднимали.
Настя

JustToAsk
Выпускник
Сообщения: 898
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 11:02
Город: *

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение JustToAsk » 21 ноя 2013, 13:47

Настя, спасибо! я поняла что если так действовать то все должно на нет свестись. Но пока оно не свелось... как реагировать если мама бранит моего мужа например (даже пусть не при нем)? мне кажется ты где-то писала что надо сразу пресекать высказывания негативные близких тебе людей друг про друга.. а не выслушивать.. или когда все равно требуют конкретного решения - того какое они считают нужным - а ты не можешь с их решением согласиться...
Я Наталья, две дочки 8 и 5 лет
Если ты зацикливаешься на чем-то одном – мир становится неустойчивым, понимаешь? (Эльфийка)

Аватара пользователя
tanufka
Выпускник
Сообщения: 10395
Зарегистрирован: 02 фев 2013, 10:47

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение tanufka » 21 ноя 2013, 13:52

Я не знаю подойдет ли тебе такой пример
Это совсем не про мою маму
В общем завтра у моего мужа др
Мы на прошлых выходных были у свекрови
И там тоже вроде как буча поднялась
- Почему мол не справляешь?
Он:
- Не круглая дата, кто помнит – тот придет!..
Не могает!
Я:
- Он взрослый человек, он принял решение!

Все, замалчали!

Летом был случай, когда моя мама жаловалась (вернее передавала жалобу папу) мне на зятя (не моего мужа))))). Я сказала:
- Мама, а пусть папа сам подойдет к зятю и поговорит.

Разговор был закончен!
Ах, Таня, Таня, Танечка... на "ты"

Несите радость, а счастье следом прибежит!
Проект Счастье - 2017: http://www.forum.ocharovanie-zhenstvennosti.ru/viewtopic.php?f=461&t=7246

JustToAsk
Выпускник
Сообщения: 898
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 11:02
Город: *

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение JustToAsk » 21 ноя 2013, 13:55

Тань, спасибо, но не наш случай) и про взрослого человека было, и про поговорите сами с Андреем...
Я Наталья, две дочки 8 и 5 лет
Если ты зацикливаешься на чем-то одном – мир становится неустойчивым, понимаешь? (Эльфийка)

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Очарование женственности и отношения с родителями

Сообщение Очаровашка » 21 ноя 2013, 14:26

JustToAsk писал(а): я поняла что если так действовать то все должно на нет свестись. Но пока оно не свелось...
Сведется постепенно, но только при условии, что это будут не просто внешние действия, а именно прочувствованное изнутри. Искреннее. Как меня брат, помню, научил: "Если хочешь, чтобы человек прислушался, то даже замечание должно быть сделано с любовью". И действительно, в состоянии раздражения или досады, например, одни и те же слова звучат и действуют совсем иначе, чем когда в глубине души ты при этом сочувствуешь, жалеешь, любишь.

как реагировать если мама бранит моего мужа например (даже пусть не при нем)? мне кажется ты где-то писала что надо сразу пресекать высказывания негативные близких тебе людей друг про друга.. а не выслушивать..
Да, это очень вредно слушать, потому что такие слова оседают. Здесь важно остановить. Но без противопоставления. То есть не так, чтобы выставить себя хорошей и дать маме понять, что, мол, мне лучше знать (хотя на самом деле, конечно, жена лучше знает своего мужа). Как только начинается разговор с осуждением мужа, можно сразу лишний раз себе напомнить о сочувственном отношении к маме (про себя найти в оправдание ее жизненный опыт, возраст и т.д.) и перевести тему в другое русло. Выбрав в качестве этого русла то, что наверняка будет маме интересно. К примеру, моей маме интересно всё то, что связано с землей (дача, посадки и т.д.). Безусловно, можно сказать: "Мама, это - мой муж, он не обсуждается". Но почему-то эта фраза мам обижает. Вероятно, потому что маме подспудно хотелось бы, чтобы и ее так же защитили в обсуждениях. Поэтому, если честно, я обычно пользуюсь методом про "ближних и родину" :D Я говорю что-то вроде: "Я не обсуждаю всех близких мне людей и никому не позволяю плохо отзываться о моей маме, папе, муже, детях, родине". Женщины при этом нередко поджимают губы - вот такая одинаковая реакция, не раз замечала. А также нередко делают еще одну попытку продолжить в том же направлении, но я повторяю эту же фразу в другой вариации (только не в высокомерном тоне, с надрывом, а вроде как и мягко, но при этом уверенно). Как правило, двух раз достаточно. С мамой - недостаточно и 20 раз)) Потому что мама есть мама. Она все равно будет пытаться, пока постепенно не проникнется уважением к зятю.
или когда все равно требуют конкретного решения - того какое они считают нужным - а ты не можешь с их решением согласиться...
Ты не обязана соглашаться с решением, но ты ничего не теряешь, если ласково и с внутренней улыбкой выслушаешь мнение мамы, дашь ей выговориться по этому поводу и оценишь ее усилия. Ей хочется почувствовать свою значимость, ценность, силу. И ты можешь ей дать это почувствовать. К примеру, вот продолжает мама говорить про тренажер, похудение и т.д. Найди в этом то, что предложила Наташа в игре "Полианна". Увидь хорошее и поблагодари за это хорошее. Например, за заботу и беспокойство, за ее внимание к внукам. Дальше я бы исходила из ситуации. Допустим, в моем случае достаточно сказать, что квартира у нас маленькая, и я бьюсь за каждый свободный сантиметр, поэтому крупногабаритные предметы мне ставить совершенно некуда.
Настя

Ответить