Очарование женственности и родственники мужа

Gulnara
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 26 май 2012, 16:41
Откуда: Московская область

Re: День 15. Взрыв чувств

Сообщение Gulnara » 17 сен 2012, 22:25

1) взрыва чувств и проявлений гнева со стороны мужа не было, рассказать нечего.
2) изменения в отношениях: с моей стороны- я влюбляюсь в него все больше ( как полезно концентрироваться на положительных качествах!); с его стороны- восхищается моей внешностью и золотым характером, объясняет дочери чем я хороша, стал звонить в течении рабочего дня и обсуждать какие-то вопросы ( раньше не звонил), обсуждает планы.
Хочу с вами, девушки, посоветоваться: дважды за 2 недели возникала ситуация, когда он планировал/совершал что-то о чем ставил меня в известность ( не советовался, а просто рассказывал что собирается делать то-то и то-то), но при этом запрещал рассказывать об этом его маме ( моя свекровь) . Сам ей тоже не рассказывает, при том что видятся они каждый день и она, отчасти догадываясь, изводит его прямыми и косвенными вопросами. Причину его нежелания обсуждать с мамой дела я знаю - она, с большой долей вероятности, усомнится в благоприятном исходе дела и начнет отговаривать, а тк она оооочень настойчива, то на противостояние уйдет много сил. Я, с одной стороны, понимаю свекровь и хотела бы ее как-то успокоить, но ни лгать, ни игнорировать не хочу; с другой- понимаю что муж еще не настолько уверен в себе чтоб противостоять напору матери и отстаивать свое право на ошибку. Как себя вести чтоб ему помочь?

Аватара пользователя
di-natalia
Сообщения: 221
Зарегистрирован: 02 июн 2012, 09:22
Поблагодарили: 1 раз

Re: День 15. Взрыв чувств

Сообщение di-natalia » 17 сен 2012, 22:43

Gulnara писал(а):1) Я, с одной стороны, понимаю свекровь и хотела бы ее как-то успокоить, но ни лгать, ни игнорировать не хочу; с другой- понимаю что муж еще не настолько уверен в себе чтоб противостоять напору матери и отстаивать свое право на ошибку. Как себя вести чтоб ему помочь?
Я бы наверно соврала свекрови в такой ситуации, что я не в курсе планов мужа. На вопрос "как это может быть" сказала бы, что он чего-то недоговаривает, но Вы не лезете, т.к. ждете пока он сам откроется. Скажите может он сглазить боится или просто не определился точно.. В зависимости от того, что скрываете)) Если это все законно))))
А вообще мамы так любят совать свой нос в жизнь детей :evil: ... я сама такая)))) у меня дочь живет отдельно с молодым человеком, но мой муж часто меня одергивает, что я слишком лезу бывает в ее жизнь.. Деток так трудно отпустить..
Замужество открывает женщинам глаза на саму себя. /Кузьма Чорный/

Я - Наташа. Ко мне на "ты".

Gulnara
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 26 май 2012, 16:41
Откуда: Московская область

Re: День 15. Взрыв чувств

Сообщение Gulnara » 17 сен 2012, 23:36

di-natalia писал(а): Если это все законно))))
А вообще мамы так любят совать свой нос в жизнь детей :evil: ... я сама такая)))) у меня дочь живет отдельно с молодым человеком, но мой муж часто меня одергивает, что я слишком лезу бывает в ее жизнь.. Деток так трудно отпустить..
Все законно. Первый раз глупо здоровьем рискнул и без толку, но болел долго. Второй раз рискует 100 тр потерять и 4-х друзей... Мама будет за деньги переживать, они не лишние совсем. А я за получение опыта любой ценой: во- первых, верю в мужа, а во-вторых, ему нужны собственные ошибки и победы, нельзя всю жизнь прожить чужим умом.
Склоняюсь сказать, что обсуждать мне запрещено, но в случае неудачи максимально что потеряет- 100тр- много, но не критично.

Yyshechka
Сообщения: 317
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 08:10

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Yyshechka » 14 окт 2012, 10:58

Девочки помогите, милые,нужен совет! Дело вот в чем: к нам приехал брат моего мужа.. о его приезде муж меня не предупредил, и так же даже не сказал как долго он будет у нас- просто поставил перед фактом- завтра приезжает брат.
Уже в разговоре я спросила как надолго, выяснилось на месяц, приехал на заработки в Москву..
Проблема вот в чем, вернее она не одна. Во первых мы снимаем жилье в Москве, это не собственная квартира, снимаем двухкомнатную квартиру- но комнаты проходные, в дальней комнате живет мой старший сын от первого брака, ему уже 13 лет, а в проходной комнате живем мы: муж, я и маленький сыночек которому 4 месяца. Так же эта комната является местом для просмотра телевизра, кормления ребенка и т.д. Вся квартира очень маленькая- хрущевка.. в общем кто знает что это, поймет меня.
Так вот, мой муж положил своего брата на пол в нашу комнату- где живем я, муж и маленький сыночек. Я по натуре человек не конфликтный.....
НО его брат каждый день приходит "под шофе" и дома не прочь за ужином выпить водки... потом он ложится спать в комнату где маленький ребенок , и мой малыш дышит его перегаром, ну и естественно. как следствие, пьяный человек всегда хочет поговорит, а я к вечеру настолько устаю, что мне нужно отдыхать, побыть с мужем.. а тут его брат, да еще и пьяный... еще ужаснее то, что ночью нужно встать к малышу и кормить его грудью в комнате (комната очень маленькая буквально ходим по головам у друг друга), где спит посторонний мужчина, мне от этого жутко некомфортно.
Так же он постоянно дает мне советы что я все делаю не так, когда готовлю раздает мне советы под руку, и советы в воспитании детей так же считает уместными...меня это жутко раздражает, вы даже себе представить не можете . Раскидывает грзные носки.. в общем ужас ужас!!!!!Уже третью ночь подряд я просыпаюсь где то в час ночи или два и не могу уснуть до утра... А теперь вопрос, девочки , милые, как мне не сорваться??? как сказать корректно мужу , что меня не устраивает такое соседство и не поругатся, так сказать сделать все в стиле ОЖ? я чуствую что скоро устрою мужу грандиозный скандал, уже неделю живет его брат у нас, и я осознаю что этот человек мне жутко не приятнен.У меня такое чуство что кто то вторгся в мое личное пространство.. (по скольку я сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком и все время сижу дома- мой дом - это мое личное пространство)
Меня зовут Юля, ко мне на ты)))

Аватара пользователя
Ольг@
Сообщения: 2831
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 22:01
Поблагодарили: 2 раза

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Ольг@ » 14 окт 2012, 11:27

Yyshechka, я думаю, надо постараться все-таки успокоиться несмотря ни на что. Потому что скандал ни к чему хорошему не приведет. Но Ваше спокойствие сейчас должно быть на первом месте - Вы кормите ребенка, Вы хозяйка в доме. Плохо, когда с хозяйкой не считаются. Тем более плохо, когда грудной ребенок спит в комнате с выпившим человеком, плохо, когда мама не высыпается. Думаю, надо СПОКОЙНО поговорить с мужем и вместе найти решение. Только прошу Вас - спокойнее! Скандалы ни к чему не приводят!
Делайте себе всего один маленький подарок каждый день - и Бог преподнесет еще два :)

Аватара пользователя
Очаровашка
Сообщения: 3201
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23
Поблагодарили: 1 раз

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 14 окт 2012, 14:58

Мне кажется, что это как раз та ситуация, где очень важно высказать свое мнение. Действительно, без скандалов. Сказать так, чтобы супруг услышал. Попросить его найти другое решение ситуации с жильем для брата, положиться в этом вопросе на мужа.
Настя

Аватара пользователя
Янина
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 02 сен 2012, 15:17
Откуда: Нижний Новгород

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Янина » 14 окт 2012, 23:51

Yyshechka
Думаю, в духе ОЖ попросить мужа защитить вас с малышом от его брата. Причин достаточно, вы их описали. Главная защита - отселение.

Моё убеждение, основанное на личном опыте, - жить нужно только своей семьей, любой посторонний человек, тем более родственник, живущий в доме более трёх дней, семью разрушает. Я думаю, всё что касается дома, то на этой территории жена - главная, хозяйка! Главнее только муж и то, только когда он дома. Затем дети, а уж потом все прочие. Брат, на мой взгляд, ещё при входе должен был получить инструкцию "как жить в моем доме" и тихо спать в кухне, в коридоре или в ванной, а уж о выпивке так вообще речь не идёт. Мы должны быть по ОЖ с мужем, а не с его родственниками.
Я - Лена, на ты ;)
Дочка 3 года, сын 1 год.
Добро пожаловать в мой дневник ОЖ.

Yyshechka
Сообщения: 317
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 08:10

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Yyshechka » 15 окт 2012, 02:07

Девочки, скандал все таки был. Сегодня у мужа был единственный выходной, с утра ему пришлось уехать по работе, потом на рынок за мясом, все это время он таскал за собой своего брата (хочу заметить старшего брата). Потом, когда они вернулись, его брат уже был с бутылкой водки. я собралась и ушла из дома с ребенком на прогулку, все еще надеясь что у мужа хватит ума поговорить с братом. Вернувшисьс с прогулки застала картину- его брат пьет водку на моей кухне, которую я с утра отмыла до блеска, готовит, дома бардак, стоит перегар...не знаю зачем пишу эти подробности, нужно выговорится, вы уж простите меня...а мой муж лежит на диванчике, смотрит телевизор, как будто и не его это брат пьет, и вообще как будто у нас никого нет. Тут я уже не смогла удержаться и спокойно поговорить- высказала все что думаю по этому поводу.. на что я услышала ответ, ишь ты неженка нашлась, притеснили ее и так далее, вот приедут твои родственники я так же их принимать буду....дальше вмешался его брат, со словами, не ругайтесь, все же ХОРОШО, дальше уже они оба начали ругаться... нет смысла описывать, скандал он и в Африке скандал... сейчас снова ночь, снова я не сплю... завтра спокойно мужу донесу то, что сегодня, вернее уже вчера было сказано на эмоциях. Сложно передать , что я сейчас чуствую, молока действительно стало меньше, очень тяжело осозновать что мы с сыном не на первом месте у такого как я думала близкого для нас человека, как мой муж.
Меня зовут Юля, ко мне на ты)))

Аватара пользователя
Dasha
Администратор
Сообщения: 464
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 11:55
Город: Санкт-Петербург
Откуда: Россия
Поблагодарили: 16 раз
Контактная информация:

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Dasha » 15 окт 2012, 06:23

Yyshechka, сочувствую.... Я согласна с Яниной, что нужно попросить у мужа защиты, чтобы он на внятном для брата языке донес, что в вашем доме существуют определенные правила поведения и их надо соблюдать. Что хозяева не должны страдать от поведения гостей. Что это для Вашего мужа он брат, а для Вас - чужой мужчина, с которым приходится жить в одной комнате. В общем, я бы выбрала тактику не скандала, а просьбы о защите.

И еще, брат - это тоже мужчина. И если Вы в той самой очаровательной манере маленькой девочки сможете дать ему понять, что он Вас обижает, что Вам нужна помощь и т.д., то это будет более эффективно, чем скандалы и крики. Поговорите с его лучшей, светлой стороной :)

Держитесь! На Вашу долю сейчас выпало испытытание и желаю выдержать его с честью и достоинством.
Я - Даша, ко мне можно на ты.
Чтобы иметь то, чего у тебя никогда не было, надо делать то, что ты никогда не делал.

Аватара пользователя
Черника
Сообщения: 122
Зарегистрирован: 31 авг 2012, 15:09
Поблагодарили: 3 раза

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Черника » 15 окт 2012, 09:43

Yyshechka, ну во-первых, я сочувствую очень, ситуация не из легких. На самом деле много думала по поводу этого и вот, что надумала.
Тебе (ничего, что я на ты?) сейчас очень тяжело и кажется, что вы с сыном вовсе не на первом месте у мужа, ты растеряна, не знаешь, как справится с ситуацией, испугана даже.
Попробуем действовать по ОЖ хотя бы частично - в такой ситуации это не просто.
Первое, попытаемся понять твоего мужа. Он тоже в сложной ситуации. Он оказался между двумя близкими людьми, и с одной стороны, он явно не одобряет поведения брата, а с другой ему тяжело отказать брату в помощи. Плюс к этому, брат вполне может заявить, что твой муж подкаблучник и идет на поводу у жены (брат, похоже, выражения не особо выбирает). Мне кажется, что муж тоже в растерянности от такого поворота событий и на время занял какую-то выжидательную позицию - лежит на диване и ждет, пока все само рассосется. Но надеяться на это не приходится. Поэтому с мужем надо поговорить.
Немного о тактике переговоров.
1) Не повышать голос
2) Не обвинять
3) Не использовать союз "но" (вот это, кстати говоря, психолого-филологическая уловка: союз "но" - союз противопоставления, он в принципе сразу перечеркивает то, что вы говорили до этого. Например, если сказать "я тебя понимаю, но...." - то собеседнику сразу понятно, что на самом деле вы ничего не хотите понимать, а хотите добиться своей цели любыми средствами и на человека вам наплевать. При серьезных разговорах стоит в принципе исключить этот союз из речи. Вместо него можно использовать союз "поэтому", а как я расскажу ниже)
4) При попытке сорваться мысленно считать до 10.

Попробую набросать схему разговора.
- Милый, я бы хотела с тобой поговорить. Я вижу, как тебе сейчас непросто. Ты тянешь нашу семью, много работаешь. Ты помогаешь своему брату встать на ноги. Я вижу, как ты стараешься быть хорошим мужем и братом, как тебе тяжело. Именно поэтому я и хочу поговорить с тобой, а не с твоим братом. Ты взвалил на себя такую ответственность - за нас, за свою семью. Ты всегда мне помогаешь и сочувствуешь. К кому еще я могу обратиться? Только к тебе. Ты же всегда поможешь, я тебе верю. Я тоже стараюсь быть лучше, вести дом, готовить, убираться, обеспечивать тебе тыл. Мне тоже сейчас непросто. Я совсем не против твоего брата, просто ты же сам видишь, насколько несовместимы водка и маленький ребенок. Мне больно смотреть на это. Я не хотела бы ругаться с твоим братом - ведь это родной тебе человек. Поэтому я прошу о помощи тебя. Ты сильный мужчина, а я всего лишь слабая женщина. Нам свойственно испытывать страх за будущее, волноваться, переживать. И кто как не ты сможет мне помочь? Ведь не просто же так я выбрала тебя в мужья, я всегда была уверенна, что сможешь защитить меня и нашу семью. И сейчас я в это верю и не сомневаюсь в тебе.

В общем, мне кажется, что если повести разговор в такой манере, то меньше шансов получить агрессивную реакцию мужа.
Держись, главное, и пиши, мы если не сумеем помочь, то хотя бы всегда поддержим.

Yyshechka
Сообщения: 317
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 08:10

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Yyshechka » 15 окт 2012, 14:43

Черника, Даша, девочки спасибо большое за советы! Я как раз обдумывала, как правильно поговорить с мужем, чтобы снова не сорваться... утром оставила малого на полчаса с сослуживицей, благо работа моя рядом, и сходила постриглась, сейчас укладку сделаю, макияж.. в общем встречу мужа во всеоружии, постараюсь еще даже немножко поспать, чтобы быть спокойной хотя бы внешне. Спасибо вам девочки, благодаря вашим советам я успокаиваюсь..
Меня зовут Юля, ко мне на ты)))

Аватара пользователя
Нато4ка
Сообщения: 576
Зарегистрирован: 05 сен 2012, 12:26

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Нато4ка » 15 окт 2012, 14:44

Yyshechka, очень вам сочувствую :( я бы не стала, наверное, пользоваться детской непосредственностью с братом, очень уж там легко грань переступить и неизвестно как он все это воспримет, тем более что сознание его искажено выпивкой, а вот с мужем обязательно нужно поговорить, Черника, по-моему все правильно описала. Постарайтесь найти момент, когда брата не будет, мне кажется не стоит ему это слышать. Держитесь!!!
Девочки, ко мне, пожалуйста, на ты !!!

Аватара пользователя
Очаровашка
Сообщения: 3201
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23
Поблагодарили: 1 раз

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 15 окт 2012, 14:55

Мне понравились идеи девочек о том, чтобы попросить у мужа защиты. Когда приходится выбирать между родственными связями и своей женщиной, то инстинкт самца должен победить. :)
Настя

Аватара пользователя
Янина
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 02 сен 2012, 15:17
Откуда: Нижний Новгород

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Янина » 15 окт 2012, 15:05

Yyshechka, я Вам очень сочувствую.
Дело в том, что совсем недавно была почти в такой же ситуации. Мой муж тоже младший брат и это о многом говорит. В семье он привык подчиняться, но уже очень давно уехал из дома, сам пробивал себе дорогу и уже давно не маленький (37 лет). А в семье к нему относятся так же как это было до его отъезда (19! лет назад). И он по старинке жил. Я тоже была в депрессии от того, что для мужа его родственники важнее. В чувство муж пришёл только после того, как я намекнула о том, что, благодаря его родственникам, мне придётся развестись, т.к. жить в таком дурдоме я не смогу просто физически (и это было правдой, я бы развелась, была уже на грани физического и психоческого истощения, т.к. наша история длилась не неделю, как у Вас, а к тому разговору уже около 4 месяцев, ребенку было 3 мес).
Обязательно разговаривайте с мужем на эту тему в отсутствие брата. Если брат постоянно с вами, то первая просьба к мужу - попросить брата погулять на улице или, в крайнем случае, пойдите погуляйте втроем с малышом. Это нужно, во-первых, чтобы муж не ершился в присутствии брата (дабы тот не посчитал его подкаблучником), во-вторых, чтобы брат не встревал, брат же понимает, что скандал ему не на пользу, ему действительно всё хорошо - живёт в чужом доме прекрасно, ни в чём, даже в выпивке, никто его не ограничивает - красота!
Вполне вероятно, что муж согласиться поговорить с братом о выпивке, и даже , возможно, брат оставит пока это дело. Но, судя по всему, это зависимость, и если брат останеться надолго, то никуда эта проблема не уйдёт. Поэтому в разговоре очень хорошо закрепить дату отъезда брата, т.е. чётко органичить срок его пребывания, судя по вашему состоянию, срок этот должен быть в днях.
Я - Лена, на ты ;)
Дочка 3 года, сын 1 год.
Добро пожаловать в мой дневник ОЖ.

Аватара пользователя
Янина
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 02 сен 2012, 15:17
Откуда: Нижний Новгород

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Янина » 15 окт 2012, 15:14

Очаровашка писал(а):Мне понравились идеи девочек о том, чтобы попросить у мужа защиты. Когда приходится выбирать между родственными связями и своей женщиной, то инстинкт самца должен победить. :)
Да, даже в Библии написано «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей и будут двое одна плоть». А уж брата и подавно.
Я - Лена, на ты ;)
Дочка 3 года, сын 1 год.
Добро пожаловать в мой дневник ОЖ.

Ответить

Вернуться в «Очаровательная женщина среди людей»