Очарование женственности и родственники мужа

Аватара пользователя
Sue
Выпускница
Сообщения: 201
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 06:10
Город: Томск

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Sue » 08 авг 2013, 04:10

Не знаю куда написать вопрос на эту тему, поэтому сюда.
Отношения с близкими родственниками - родителями мужа точнее.
Вобщем то тут все понятно и прозрачно. Но возникает один вопрос, который я разрешить для себя однозначно не могу.
У мужа болеет папа, давно, но тут ему становится явно хуже. Мама у него сильная, но силы не вечные, звонит мужу и мы видим, что она на пределе уже, она еще и работает (64 года), работы много, ответственная. Мама этим в некотором смысле "живет", работу свою любит. Мой муж младший сын, но как то получилось, что опора именно он, хотя географически живем дальше чем старший (там в одном дворе все живут).
Муж вчера сидит и думает... что делать не знаю. Я ему - скажи что надо - будем делать.
У них в семье принято забирать родителей себе, но тут еще возраст не тот, плюс у них квартира больше, то есть вроде как нам туда переезжать. Переезжать куда то я точно против - территория не моя, это во первых, во вторых уже пробовали и в итоге все ругаемся и я сбегаю чтобы не сойти с ума. А обстановка действительно такая, что давит, плюс дорога 2 часа туда и обратно ( мы живем очень удобно все рядом сад, работа мужа, моя работа, точнее примерно 20 минут и все точки доступны, а туда ехать по пробкам, которые всегда утром и вечером часа полтора-два).
У меня в семье по другому принято, бабушки наши сами живут, уже одна осталась, мы к ней ездим, она в гости нас ждет. Логика такая, что чем дольше она сама, тем ей больше жить хочется. И действительно бабушка у нас бодра и весела.
Но дело не в сравнении, а в том как решить вопрос, который однозначно решать надо так, что бы не разрушить свою семью.
Я сейчас говорила с мужем, спросила его что как он понимает надо делать, он мне сказал переезжать туда.
Итак минусы:
1. это не наш дом, жить с родителями и отдельно разные вещи, думаю это очевидно. Плюс мы собирались расширяться, теперь видимо можно забыть.
Кроме того, хоть там и 4 комнаты жить наверное нам надо будет в проходном зале, то есть даже угла своего по сути не будет.
2. Я там буду гостьей, а не хозяйкой, с одной стороны ну и ладно - забот меньше, ан нет. Делать надо будет, мыж маме помогать приехали, только вот все под надзором и тогда когда ей надо.
Мама у нас хорошая, но с таким сильным властным характером, в жизни много чего ей делать пришлось, но в быту мне придется подчиняться. А не так как я бы сделала сама. Мама любит делать многое поздно ночью, мне же например надо спать ложиться, чтобы потом работать нормально и вообще жить.
3. Далеко ехать. Сад можно конечно поменять, но не хочется в этот вложено много много сил. Работу менять я не буду и муж тоже. Работу бросать не вариант.
4. Вытекает из пункта номер 3 времени вечером и утром гораздо меньше, а с ребенком сейчас надо будет по вечерам заниматься, в саду образовательная программа,будут домашние задания.
Кроме того, я планировала раз в неделю хотя бы ходить на спорт и водить ребенка в бассейн и на танцы.
5. Морально сложно будет. Обстановка в доме - у нас уже был такой опыт, так что я знаю о чем говорю, только на тот момент у нас еще не было ребенка, я в итоге сбежала к маме, просто сорвалась... Муж понял и мы тогда сразу переехали, до этого он долго ремонт у нас делал, а тут сразу закончил его.
Плюс сюда же усталость от того что будет явный недосып, дорога выматывает очень.

Я в 2014 году хотела бы завести второго ребенка, но сидеть в декрете я там не хочу, это может эгоизм мой, но у меня уже будет 2 детей и я уже представляю как бы я хотела провести декрет поработав над ошибками первого.

Но все это компенсируется тем что маме поможем.

И вот как быть? Я понимаю что это наверное не по христиански, но не хочу я туда переезжать жить, а мужа я поддержать должна, тут у меня даже тени сомнения нет.
Единственный вариант который я придумала это предложить брату его тоже помогать, он работает вахтами, типо 2 недели он, две мы, но конечно лично мне это будет сложно очень.
На брата особой надежды нет, он вроде как с работы приехал и отдыхает, устал, хотя я так работала и это однозначно проще чем пятидневная рабочая неделя.


Как бы поступила очаровательная женщина? Может у кого то был такой опыт?

Сиделку папе нанять как вариант может быть, но она ему по сути не нужна, а вот морально помочь маме надо, тут сиделка не поможет.
дочка Даша 6 лет
Замужем 8,5 лет

Аватара пользователя
tanufka
Выпускница
Сообщения: 10392
Зарегистрирован: 02 фев 2013, 10:47

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение tanufka » 08 авг 2013, 05:29

Дина Тищенко
теперь видимо можно забыть.
Эта ситуация с его родителями не навсегда;)
СЕЙЧАС нужна помощь, а завтра вернетесь и будете расширяться
Мы после свадьбы жили у моих родителей

Но, когда бабушка мужа заболела, а за тетей понадобился уход мы без вопросов переехали

Да, у всех жесткий характер, да были неудобные моменты (может не такие как у вас), но тогда это было необходимо
А сейчас мы живем отдельно
И благодаря той ситуации отчасти тоже
Все в жизни не напрасно..
Вам нужно в жизнь вмещать больше радостей..ту же дорогу использовать для аудио книжек.. время для себя так сказать, очень важно!
И воспринимайте ситуацию, и проговаривайте и с мамой и с мужем, как временое решение.
Я не думаю, что она сама будет в восторге, что у нее доп хозяйка в доме, судя по вашему описанию
Ах, Таня, Таня, Танечка... на "ты"

Несите радость, а счастье следом прибежит!
Проект Счастье - 2017: http://www.forum.ocharovanie-zhenstvennosti.ru/viewtopic.php?f=461&t=7246

Аватара пользователя
AkustikA
Выпускница
Сообщения: 318
Зарегистрирован: 06 фев 2013, 13:44

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение AkustikA » 08 авг 2013, 06:54

Дина, а ей прям надо круглосуточно помогать? Может, договоритесь на какие-то дни? Потом, муж твой считает, что вам надо к ней переезжать, а она-то сама что думает?
Все в наших руках... Поэтому их нужно чаще мыть.

Лена, на ты.

Аватара пользователя
Sue
Выпускница
Сообщения: 201
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 06:10
Город: Томск

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Sue » 08 авг 2013, 07:52

tanufka писал(а):Дина Тищенко
теперь видимо можно забыть.
Эта ситуация с его родителями не навсегда;)
Хотелось бы верить, но тут именно что переехать навсегда, там вроде бы 4 комнаты и всем нам жить можно. Родители хоть и болеют, но в их роду все минимум до 90 лет живут, так что надолго и дай Бог им быть здоровыми и жить долго. даже думать о другом не хочется.
У нас все временное = постоянное, к сожалению, переломить ситуацию потом будет очень сложно.

Вам нужно в жизнь вмещать больше радостей..ту же дорогу использовать для аудио книжек.. время для себя так сказать, очень важно!
Я не против, просто тут 30 минут и мы дома, в сад я за 10 минут дочку довожу, зато могу медленно ее там переодеть, поболтать обо всем, иногда на зарядку остаюсь.
Все разные, меня дорога выматывает всегда. Я только 4 года живу так рядом, до этого все время ездила и уже во вторник была как лимон выжатый. Не могла в будни делать что то еще, куда то ходить, сложно было очень. Я этим не хочу показать что невозможно, просто не хочется сложную жизнь делать еще сложнее.
Я сегодня еще придумала вариант ходить к ним раз в неделею и раз в будни, помогать, по сути это значит составить компанию маме, потому что она очень самостоятельная.
Я чувствительный человек, мне даже погостить больше суток тяжело, мама очень эмоционально сильная, властная, отличные отношения у нас на расстоянии, когда месяц вместе жили,я писала я еле справилась.

У меня мама сейчас с дочкой сидит, я утром рассказала ситуацию эту... мама мне сказала " ни в коем случае не переезжать", она и к себе то переезжать не советует.
Дина, а ей прям надо круглосуточно помогать? Может, договоритесь на какие-то дни? Потом, муж твой считает, что вам надо к ней переезжать, а она-то сама что думает?
Лена, муж я думаю думает так потому что мы далеко живем, то есть ехать полтора часа, потом обратно каждый день, если работаешь до 18 часов...
Я вообще вижу что им вроде как моральная поддержка нужна, он еще сказал "например папу помыть", вот тут я вижу явно, что можно нанять кого то для этого или если это раз в неделю, то он сам приехал-уехал.

Я сама не хочу переезжать и мама моя все мои мысли мне назвала.
Она сказала, что старение это естественно и да дети должны поддержать, но не класть свою жизнь в жертву. Что я бы сама хотела в такой ситуации. Я уверенная в себе женщина, мне за 60, у меня квартира хорошая своя, я работаю, много работы, работу обожаю, можно сказать смысл жизни. Но вот муж заболел. Я бы наверное помощника наняла, была бы рада что дети приезжают, но чтобы они в итоге моей жизнью жили я бы наверное не хотела.
дочка Даша 6 лет
Замужем 8,5 лет

Аватара пользователя
AkustikA
Выпускница
Сообщения: 318
Зарегистрирован: 06 фев 2013, 13:44

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение AkustikA » 08 авг 2013, 09:05

Дина, ну вот маме моей 64, она бы очень оскорбилась, если бы ей решили вот так помогать. Может, спросить все-таки у нее?
Все в наших руках... Поэтому их нужно чаще мыть.

Лена, на ты.

Flowerik
Выпускница
Сообщения: 835
Зарегистрирован: 02 авг 2013, 09:33

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Flowerik » 08 авг 2013, 09:22

AkustikA писал(а):Flowerik тут все дело в том, что мы привыкли мерить по себе. Это женщина навешает на себя дел, будет их, стиснув зубы, выполнять, потом устанет и обвинит в этом всех вокруг. Уставший мужчина своей помощи не предлагает, он организует себе отдых :) И если мужчина говорит, что все нормально, значит, все нормально, на прямые вопросы они обычно дают прямые ответы.
Лена, спасибо Вам большое за пояснение. Действительно мы и мужчины слишком разные и реакция соответственно тоже. Теперь постараюсь принимать помощь мужа спокойно и не чувствовать вины за собой.
Я-Настя, ко мне безусловно на ты:)

Flowerik
Выпускница
Сообщения: 835
Зарегистрирован: 02 авг 2013, 09:33

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Flowerik » 08 авг 2013, 09:35

Дина Тищенко
Дина, добрый день! Очень понимаю Ваше нелегкое моральное состояние. Я тут писала ранее, что живу с родителями мужа и свекровь наверное чем-то похожа на Вашу, тоже очень властная и сильная со всеми вытекающими из этого последствиями. Я понимаю, что Вас беспокоит, перспектива жить вместе конечно не сахар. Но с другой стороны, я согласна с девочками, это ведь действительно временно ( если в конечном счете Вы решите переехать). Во всем можно постараться найти плюсы, даже в ситуации совместного проживания с родителями ( Вы сами писали, что и дел по хозяйству возможно меньше станет, тк мама самостоятельная, а Вы ей будете больше как моральная поддержка). Но советовать конечно легко, я сама никак не могу спокойно относится ко многим моментам жизни со свекровью, изо всех сил пытаюсь, но пока никак.
Или может действительно предложить мужу рассмотреть другие варианты, о которых Вы писали -сиделка папе, помощь брата Вашего мужа и тд.
Я-Настя, ко мне безусловно на ты:)

Аватара пользователя
tanufka
Выпускница
Сообщения: 10392
Зарегистрирован: 02 фев 2013, 10:47

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение tanufka » 08 авг 2013, 09:51

Дина Тищенко
Я сегодня еще придумала вариант ходить к ним раз в неделею и раз в будни, помогать, по сути это значит составить компанию маме, потому что она очень самостоятельная.
Это не плохое решение
моей бабушки 88 лет
она почти не ходит
но тем не менее обсуживает себя сама
всю неделю, пока мы не приедем
Да, ей может бы хотелось, чтобы мы жили с ней, но она ни разу не настаивает
к нам, как и к родителям отказывается ехать на отрез

И здесь я с вами согласна, будь она с кем более бы раскисла
мама мне сказала
и все-таки важнее что скажет муж;)
Ах, Таня, Таня, Танечка... на "ты"

Несите радость, а счастье следом прибежит!
Проект Счастье - 2017: http://www.forum.ocharovanie-zhenstvennosti.ru/viewtopic.php?f=461&t=7246

Аватара пользователя
Sue
Выпускница
Сообщения: 201
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 06:10
Город: Томск

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Sue » 08 авг 2013, 09:58

AkustikA писал(а):Дина, ну вот маме моей 64, она бы очень оскорбилась, если бы ей решили вот так помогать. Может, спросить все-таки у нее?
Моя бы наверное тоже не поняла, но моей 59 пока.
Тут воспринимается по другому, типо папе плохо - семья соединилась. Но вообще это мысли мужа моего, не знаю что ему мама его сказала, я как то интуитивно чувствовала что такое может произойти.

Flowerik спасибо)))
У нас получается так, что многое временное - оно постоянное. Поэтому думаю от решения сейчас, много зависит. Насчет хозяйства да, тут конечно меньше с одной стороны, с другой мама тоже работает и как бы не делать я не могу, а делать только под ее руководством... Это значит просто вообще подчинить себя ей добровольно. :roll:
Честно говоря я склоняюсь к тому чтобы муж ездил, может где то мы все вместе, но жить у себя.
Как только сделать чтобы не было обид?
При этом есть брат, который в соседнем доме живет, любимый сын.. Почему только на нас все валится?
и все-таки важнее что скажет муж;)
в том то и дело.
У мамы есть опыт и со свекровью и потом со своей мамой, но там было все четко - получали квартиру - временно жили. Но она реально свободно вздохнула только когда в свое переехали.
дочка Даша 6 лет
Замужем 8,5 лет

Аватара пользователя
tanufka
Выпускница
Сообщения: 10392
Зарегистрирован: 02 фев 2013, 10:47

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение tanufka » 08 авг 2013, 10:03

Дина Тищенко
Почему только на нас все валится?
объективно мы не можем знать что валится на других;)
и ответим только за себя
свободно вздохнула только когда в свое переехали.
ни одна человеческая жизнь не является полностью свободной
мы всегда от чего то зависим
Другой вопрос, как МЫ это воспринимаем, как МЫ относимся!
Ах, Таня, Таня, Танечка... на "ты"

Несите радость, а счастье следом прибежит!
Проект Счастье - 2017: http://www.forum.ocharovanie-zhenstvennosti.ru/viewtopic.php?f=461&t=7246

Flowerik
Выпускница
Сообщения: 835
Зарегистрирован: 02 авг 2013, 09:33

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Flowerik » 08 авг 2013, 10:20

Дина Тищенко
Дина, насчет того, чтобы получилось без обид, тут конечно сложно сказать. А что если Вы пред ложите мужу все варианты, которые Вы сейчас озвучили, и предоставите ему право выбора. Может не стоит озвучивать Ваше отношение к каждому из вариантов дабы не обидеть мужа своим нежеланием жить с родителями. Самое главное, что он будет знать, что Вы доверили ему право выбора и его авторитет как главы семьи не пострадает. Есть же вероятность, что он выберет вариант приезжать к родителям, но не жить с ними.
Я-Настя, ко мне безусловно на ты:)

Аватара пользователя
Sue
Выпускница
Сообщения: 201
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 06:10
Город: Томск

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Sue » 08 авг 2013, 10:24

Я согласно, важно как воспринимать, но объективно жить отдельно своей семьей лучше и на мой взгляд правильнее.
Поэтому наверное из лучшего в худшее менять.
ни одна человеческая жизнь не является полностью свободной
мы всегда от чего то зависим
В общем смысле я согласна.
В конкретном контексте имелось в виду другое " свободно вздохнула" в данном случае не значит абсолютную свободу, это просто устоявшееся выражение. А в моем ответе значило, что в тот момент мама уже сама строила свой был, а не по тому как его видела сперва свекровь,а потом ее родная мама, у которых были свои семьи, отношения, заботы.
Только когда мы сами строим отношения мы можем нести за них ответственность, а когда ты спишь в одной комнате с мамой мужа это слегка проблематично.
Мое желание не переезжать не связано с тем что я не от кого не завишу сейчас, но наверное а 32 года я могу не хотеть зависеть от мамы мужа в быту, тем более что условия ( жилье) свое у меня есть. То есть эта фраза ну ни разу меня не настроит на нормальный лад.



Flowerik
Я так и сделала уже, я утром ему предложила вариант меняться с братом, потом приезжать в выходные и 1 раз в будни, может он один поедет, может все вместе, по ситуации. Я ему не навязываю свое мнение и вообще не высказываю своих мыслей сейчас. Дело в том, что все описанные мной минусы он сам прекрасно знает, ну может кроме бытовых для меня.

Я когда сказала: "давай подумаем над вариантом ездить выходной и один раз в будни, и по мере надобности конечно", он ответил " не оставлять же их там умирать!"
Не знаю что ему вчера сказала мама, раз у него такие мысли, но там никто не умирает.
дочка Даша 6 лет
Замужем 8,5 лет

Flowerik
Выпускница
Сообщения: 835
Зарегистрирован: 02 авг 2013, 09:33

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Flowerik » 08 авг 2013, 10:30

Дина, а мама Вашего мужа хочет, чтобы Вы с ними жили? Прошу прощения может упустила этот момент при прочтение Ваших постов.
Я-Настя, ко мне безусловно на ты:)

Аватара пользователя
tanufka
Выпускница
Сообщения: 10392
Зарегистрирован: 02 фев 2013, 10:47

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение tanufka » 08 авг 2013, 10:33

Дина Тищенко
Не знаю что ему вчера сказала мама, раз у него такие мысли,
у него болит душа за родителей
это очевидно
так может и поговорить с ним - что сказала мама
почему ты так сильно переживаешь
из чего ты сделал вывод, что они умирают?
Ах, Таня, Таня, Танечка... на "ты"

Несите радость, а счастье следом прибежит!
Проект Счастье - 2017: http://www.forum.ocharovanie-zhenstvennosti.ru/viewtopic.php?f=461&t=7246

Аватара пользователя
Sue
Выпускница
Сообщения: 201
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 06:10
Город: Томск

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Sue » 08 авг 2013, 10:43

Flowerik писал(а):Дина, а мама Вашего мужа хочет, чтобы Вы с ними жили? Прошу прощения может упустила этот момент при прочтение Ваших постов.
Я думаю она не против, она много раз говорила, что вот внучку видеть будет, хотела чтоб мы рядом с ними покупали квартиру, сама она к нам не приезжает, хотя ее работа рядом с нашим домом и мы зовем все время.


Девочки, спасибо большое, я поговорила с вами мне уже легче.
Я с ним говорила конечно, но он не говорит о чем она ему сказала, вобщем то это уже не первый раз и я примерно так предполагаю что там могла быть.
Она и мне сказала - Дина, звоните папе! Это очень правильно и я все время мужу напоминаю чтобы он звонил, сама я с ним вместе езжу к свекру в больницу (он сейчас не дома), звонить не звоню, у нас особо не получается разговор, но привет всегда передаю.

Я согласна
у него болит душа за родителей
это очевидно
И это правильно, я считаю именно так сын и должен относиться к родителям.
дочка Даша 6 лет
Замужем 8,5 лет

Ответить