Как делать и принимать подарки?

Аватара пользователя
swwwetlana
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 18 май 2012, 12:59

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение swwwetlana » 15 сен 2012, 10:27

Девочки, вот подскажите, со стороны так сказать, как реагировать на подобное поведение мужа. У нас сегодня 5-я годовщина свадьбы, муж подарил мне розы, а я пошла и купила ему на последние (мои) деньги серебряный браслет на руку. Это была его мечта, но плетение не совсем такое, как он хотел. То, которое хочет он стоит 4 тыс. руб., а у меня было только 2 тыс. Ну и вот купила я ему браслет за 1,6 тыс., подарила со словами, что он самый главный человек в моей жизни и т.д. ( как в первых днях марафона советовалось), он засмущался. Потом взял браслет и, наверное, 10 минут (мне показалось вечность) стал крутить его , говорить что это не такой , что он не болтается на руке как надо, потом спросил "это серебро?". Я говорю "да". А почему 60 руб. На коробочке ценник не убрали. Я говорю "коробочка столько стоит". В общем не услышала я даже спасибо. Конечно, мужчины не умеют быть гибкими, не умеют притворяться. А я то от чистого сердца, а не бижутерию пластмассовую за 60 руб, а на последние купила. Мне обидно, сегодня отдам в ломбард, в магазине не возьмут обратно, веревочку уже разрезали. Так вот главный вопрос: "Как реагировать на такое поведение мужчин по- правильному?"

Аватара пользователя
di-natalia
Выпускник
Сообщения: 218
Зарегистрирован: 02 июн 2012, 09:22

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение di-natalia » 15 сен 2012, 14:54

swwwetlana писал(а):Девочки, вот подскажите, со стороны так сказать, как реагировать на подобное поведение мужа. У нас сегодня 5-я годовщина свадьбы, муж подарил мне розы, а я пошла и купила ему на последние (мои) деньги серебряный браслет на руку. Это была его мечта, но плетение не совсем такое, как он хотел. То, которое хочет он стоит 4 тыс. руб., а у меня было только 2 тыс. Ну и вот купила я ему браслет за 1,6 тыс., подарила со словами, что он самый главный человек в моей жизни и т.д. ( как в первых днях марафона советовалось), он засмущался. Потом взял браслет и, наверное, 10 минут (мне показалось вечность) стал крутить его , говорить что это не такой , что он не болтается на руке как надо, потом спросил "это серебро?". Я говорю "да". А почему 60 руб. На коробочке ценник не убрали. Я говорю "коробочка столько стоит". В общем не услышала я даже спасибо. Конечно, мужчины не умеют быть гибкими, не умеют притворяться. А я то от чистого сердца, а не бижутерию пластмассовую за 60 руб, а на последние купила. Мне обидно, сегодня отдам в ломбард, в магазине не возьмут обратно, веревочку уже разрезали. Так вот главный вопрос: "Как реагировать на такое поведение мужчин по- правильному?"
Мне кажется тут Вам не стоит обижаться на мужа. Потому что Вы не правы (опять же мое мнение). Ведь если Вам захочется норковую шубу за 100 тыс., к примеру, а у мужа будет только 1-2 тыс. на подарок Вам, вряд ли Вы обрадуетесь шубе из искусственного кота.. Может это и не совсем удачное сравнение, конечно.
Но на мой взгляд Вам нужно было вообще купить что-то другое, не браслет. Потому что он НЕ ТАКОЙ хотел. Лучше вообще никакое, чем "немножко другое" но подешевле..
То что он так отреагировал.. Простите его, значит он не умеет врать - это очень хорошее качество.. Жалко , конечно, Вы ведь от чистого сердца..
Замужество открывает женщинам глаза на саму себя. /Кузьма Чорный/

Я - Наташа. Ко мне на "ты".

Аватара пользователя
swwwetlana
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 18 май 2012, 12:59

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение swwwetlana » 15 сен 2012, 15:18

Да, что-то в этом роде я и хотела услышать. Мне именно это качество в нем и нравится. Будем дальше учиться жить по "Очарованию женственности". Я ведь все-таки сказала ему главные слова, думаю, он их запомнил.

Аватара пользователя
Dasha
Основатель
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 11:55
Город: Санкт-Петербург
Откуда: Россия

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Dasha » 15 сен 2012, 20:45

swwwetlana писал(а):Так вот главный вопрос: "Как реагировать на такое поведение мужчин по- правильному?"
Сказать спасибо за искреность. Он не притворился, дал понять, что подарок не по душе. И в общем, я его понимаю....

Это как если бы я хотела швейцарские часы, а мне подарили часы фабрики "Луч"... Знак внимания приятен, а сам подарок - не очень.
Я - Даша, ко мне можно на ты.
Чтобы иметь то, чего у тебя никогда не было, надо делать то, что ты никогда не делал.

Аватара пользователя
nekokoneko
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 18 май 2012, 14:12
Откуда: ПМР

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение nekokoneko » 16 сен 2012, 00:27

Я вообще не люблю подарки. Никакие. Я лучше сама пойду и выберу, что мне надо, дарите деньгами! Каждый праздник вопрос "что тебе купить" повергают в ужас. Ведь если не понравится, то и не выкинуть, и пользоваться неприятно будет. И цветы терпеть не могу. Правда, со временем стала более толерантна, терплю)) А папа мой до сих пор швыряется подаренными туфлями и штанами, и орёт))) жмотничает, бомжом лучше походит, а ведь публичный человек)))

Кстати, к семинару, может, полезно будет. Ещё давно читала книгу Чепмена "5 языков любви", там очень подробно описывались разные реакции людей на одни и те же вещи, потому что для каждого человека идеальные проявления любви разнились: одному больше понятно, что его любят, когда дарят подарки, другому - когда проводят с ним время, третьему - когда помогают в делах и быту, четвёртому - когда прикасаются.
А ведь несмотря на все законы теории вероятности, лично для тебя все вероятности сводятся к 50/50.
Кошки - это вам не люди, они никогда не станут спать с теми, кого не любят.

Олли
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 16 май 2012, 12:52

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Олли » 17 сен 2012, 15:58

swwwetlana писал(а):Девочки, вот подскажите, со стороны так сказать, как реагировать на подобное поведение мужа. У нас сегодня 5-я годовщина свадьбы, муж подарил мне розы, а я пошла и купила ему на последние (мои) деньги серебряный браслет на руку. Это была его мечта, но плетение не совсем такое, как он хотел. В общем не услышала я даже спасибо.

Мне обидно...

Так вот главный вопрос: "Как реагировать на такое поведение мужчин по- правильному?"
С большой опаской я пишу ответ на Ваш вопрос. Еще никогда мое мнение не шло вразрез с мнением остальных до такой степени.

Как положительную и утешительную для Вас черту, девочки отметили "правдивость" вашего мужа.

Но "правдивость" такого рода очень опасна в семейной жизни и называется она несколько по-другому. Она причиняет боль, и что хуже молчание того, кого обидели воспринимается другим как одобрение подобного поведения. Человек начинает принимать такое свое отношение к близким как норму. Но что еще хуже - у обиженного рано или поздно возникает желание начать проявлять такую же "правдивость".
И вот "правдивость" на "правдивость" - семейный скандал.

Как быть? Смолчать и сделать вид, что ничего не произошло? Приемлемо, но только до поры до времени. Невысказанные обиды копятся в душе и в конце концов прорываются наружу.
Знаете как бывает, сами, наверняка много раз наблюдали подобные сцены: двое разговаривают, а потом один взрывается, а второй недоумевает: " Ну я же ничего такого не сказал!" Верно. Но "ничего такого" ты не сказал и вчера и позавчера и поза-позавчера и ...

Есть такая мудрая армянская пословица : "У каждой вещи свой цветок. У насилия цветок - взрыв." И речь тут идет не только о насилии одной личности над другой, но и о насилии человека над самим собой, над своими чувствами, желаниями, обидами... Нельзя подавлять себя до бесконечности, не получится!

Конечно, ни одна умная женщина не станет раздувать конфликт и надувать губы по поводу просыпанного пепла или нечищеной обуви, тем более, что обиды такого рода уйдут быстрее, чем вы сметете пепел или вымоете ботинки.
Но то, о чем написали Вы это уже иная ситуация. Это обида из сферы личных отношений. И такие обиды замалчивать не нужно. Не стоит бросать камни, но и собирать их небезопасно.
Такие ситуации требуют разговора, разъяснения, определения границ допустимого в семейных, личных отношениях.

Как Вам поступить?
Во-первых забудьте об упреках. Упрекам в семье вообще не место. Они не простительны никогда, ни в каких конфликтах, ни по какому поводу.
Во-вторых, выбрав нужный момент, извинитесь перед мужем. Скажите, что Вы были не правы, но просто Вам очень хотелось побыстрее порадовать его, а о том, что он может быть разочарован, Вы просто не подумали. Поверьте муж Вас поймет, ведь Ваше нетерпение очень объяснимо и даже трогательно.
Скажите ему, что Вам было очень больно видеть, как он был огорчен и его реакция для Вас тоже была болезненной, ведь Вы так хотели его порадовать.

Не ждите, муж не упадет перед Вами на колени с криком "Прости, любимая!", мужчинам отчего-то очень трудно признавать свои ошибки даже перед самими собою, не то что перед нами. Может быть его реакция будет даже негативной (это просто защитная реакция и ничего обидного для Вас в ней нет), наберитесь терпения, призовите на помощь всю Вашу любовь, найдите самые нежные слова , если понадобиться временно отступите, но обязательно разберитесь в этом конфликте, он, видимо, не первый, и, вероятно, не последний, нельзя позволить конфликтам такого рода разрушать ваше семейное счастье. Возможно Вы не увидете никакой внешней реакции, не добивайтесь ее, Вам она не нужна, а самолюбие мужа целее будет. Не загоняйте его в угол, заставляя признать свою неправоту. Но не сомневайтесь: умный, достойный человек (а именно таким он предстает в вашем раннем описании) все поймет и запомнит.
Покопайтесь в памяти и, скорее всего, Вы вспомните случаи, когда и Вы проявляли подобную бестактность, признайте свои ошибки и попытайтесь договориться, что впредь, прежде чем сказать или сделать что-то вы оба будете как бы переворачивать ситуацию на себя. Поверьте, представив, что почувствуете Вы, услышав слова , которые Вы сами только что собирались сказать, Вы мгновенно,физически ощутите боль и обиду родного для Вас человека.
Умение ставить себя на место другого, умение ощущать боль другого как свою, поверьте, дорогого стоит. Кто-то способен на это от рождения, кому-то приходится учиться. Но взаимопонимание и любовь стоят Ваших усилий.
Семья не поле брани, не место для баталий. Семья - это место, где тебя любят, уважают, жалеют, где простят все твои ошибки и глупости, где любой твой необдуманный поступок истолкуют в твою пользу, где тебе всегда найдут оправдание.
Семья - это тихая гавань, где ждет тебя человек, который вытрет твои слезы и нальет тебе чашку горячего чая, человек, дороже которого нет никого на свете. И ее надо оберегать от всего, в том числе и от своих необдуманных слов и поступков. Вы никогда не знаете, какое слово может стать последним в ваших отношениях, поэтому будьте очень бережны и осторожны, когда дело касается Ваших близких, Вашей семьи.

Вот такой я дам Вам совет. Последуете Вы ему или нет - решать Вам. Вы лучше знаете Вашего мужа и , какие бы советы Вам не давали, последнее слово за Вами.
Единственное, чего я Вам решительно не советую - это жаловаться на мужа близким. Ваши конфликты - это Ваше личное, семейное дело, пожаловавшись маме Вы, конечно, получите и участие и добрый совет, но, видите ли, Вы помиритесь с мужем и забудете, а мама не сможет забыть обиды своей девочки и это обязательно скажется на ее отношении к тому, кто Вам так дорог.

Счастья Вам, дорогая. И Вам и всем участницам форума от всего сердца желаю я семейной жизни по Грину :" Они жили долго и счастливо и умерли в один день."

Ваша Олли

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 18 сен 2012, 11:17

swwwetlana писал(а):Я ведь все-таки сказала ему главные слова, думаю, он их запомнил.
А еще он наверняка запомнит и то, что вы постарались (хоть и по-своему) сделать ему именно такой подарок, как он мечтал. И пусть не получилось так, как хотелось, но была по крайней мере попытка угадать его желания.
Кроме того, любое событие - это опыт. Чаще всего самые ценные уроки мы получаем именно на негативных событиях. Говорят, что лучше учиться на чужих ошибках - я с этим категорически не согласна. Как можно учиться на чужих ошибках, если каждый человек - уникален? Ведь если для одной будет ошибкой, например, пойти наперекор мнению родителей и выйти замуж за не понравившегося им молодого человека, то для другой такое решение наперекор станет поворотным моментом в жизни и она будет счастлива с этим человеком и со временем лишь докажет, что была права.
Воспринимайте это событие как ценный урок. Он пригодится.

У меня был однажды тоже неприятный опыт с подарком для мужа. Он вообще не любит, когда с моей стороны получает какие-то предметы. Говорит, что ему больше нравятся подарки другого рода, на которые не были потрачены деньги. И я обычно так и делаю. Но однажды совершила ошибку, причем двойную: я подставила не только себя, но и его родную сестру. В общем, накануне дня рождения моего мужа мне позвонила его сестра и спросила, что лучше подарить ему, в чем он нуждается. Я думала-думала, никак не могла ничего придумать. Тогда сестра спросила: "Может, подарить ему большой махровый халат?" Я говорю: "Да-да, это будет хорошим подарком". Зачем я это сказала - понять не могу. Ведь я прекрасно знала, что муж никогда не носил халаты и просто ненавидит их. Из душа он выходит в полотенце и сразу одевается. Но я почему-то решила, что неплохо бы приучить его носить халат, ведь после душа это будет самое то. Лучше ведь, чем в полотенце.
И что в итоге? Сестра торжественно преподнесла ему этот халат. А стОит он порядочно, особенно с учетом ОЧЕНЬ скромного бюджета их семьи. То есть можно представить, чего им стоила такая покупка. Муж же, который человек от природы достаточно тактичный и бережет чувства сестры и матери, настолько был разочарован, что не смог удержаться от едкого комментария: "Что? Халат? Я не ношу халаты!" Сестра сказала: "Но я у Насти спросила, и она ответила, что тебе нужен халат". На что муж бросил: "Значит, сама его и будет носить".
В общем, с тех пор прошло много лет, но мне по-прежнему стыдно перед его сестрой. Она больше ни разу со мной не советовалась по поводу подарка. Мы эту тему не обсуждали никогда с ней, но тем не менее: насчет подарка меня она больше ни разу не спрашивала. Покупают теперь сами по своему усмотрению.
Халат много лет лежит в пакете. Я носить его, естественно, не могу, т.к. у нас с мужем разница в росте 30 см и разница в весе (я в 2 раза меньше вешу). Этот халат будет волочиться за мной по земле, и чтобы надеть его, нужно будет, наверное, несколько раз его вокруг себя обернуть. В общем, подарок оказался ненужным.
Но этот случай научил меня главному: не советуй другим людям, что подарить твоему мужу. Пусть лучше они сами определятся с выбором.
Настя

Аватара пользователя
strekosa
Выпускник
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:58
Откуда: г.Ульяновск

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение strekosa » 19 сен 2012, 05:47

Олли, вы как всегда мудры и ваши советы ценны. А что такое семья с ваших слов я переписала себе в блокнотик, такие слова потрясающие.!!!!
В семье должно быть все по справедливости: папа работает, мама красивая!

Олли
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 16 май 2012, 12:52

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Олли » 19 сен 2012, 11:20

[quote="strekosa"

Спасибо, Галочка. Я очень рада, что мои советы интересны для Вас. И очень, очень благодарна за такие теплые слова! Счастья Вам и Вашей семье!

Аватара пользователя
di-natalia
Выпускник
Сообщения: 218
Зарегистрирован: 02 июн 2012, 09:22

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение di-natalia » 09 окт 2012, 23:41

Олли писал(а):
Galina писал(а):Евгения, спасибо! Да, наши мамы теперь тоже стали спрашивать, нужно это или нет, но не всегда, к сожалению. С появлением детей, они переключились на их нужды, но тоже зачастую перебор. Так в какой-то момент я насчитала у сына 30 (!!!) футболок, при этом мы с мужем купили всего пару. Но если с этим я уже научилась справляться, то решение подобных глобальных проблем вводит в ступор. Жаль, нет подобной хорошей литературы по общению с мамами. Тем более, если оказывается влияние свекрови на мужа.
Не думаю, что я являюсь достойной заменой "хорошей литературе по общению с мамами", но я мама взрослых детей и, может быть взгляд на обсуждаемую проблему "с другой стороны" поможет вам, дорогие, в ней разобраться. Ну или хотя бы сделает понятной позицию противоположной стороны.

Наберитесь терпения и прочтите до конца то, что я напишу. Пусть вам в этом поможет любовь и уважение к вашим мамам. Согласитесь, они тоже имеют право на свои, возможно не совпадающие с вашими взгляды, на свою, возможно просто не до конца понятую (и именно в этом корень ваших проблем), позицию. Вот именно их позицию я и попробую вам объяснить.
Олли.. Вера, можно я Вас по имени? Ваш пост просто потрясающий... Вы так тонко и точно выразили то, что я сейчас чувствую, что не могу сдержать слез..
У меня буквально на днях была сумасшедшая дилемма - мой папа захотел сделать мне подарок. Достаточно дорогой. Я пыталась как-то отбрыкаться, просила его помочь лучше моей дочери, если у него есть такая возможность, но папа был непреклонен. Он сказал, что внучке (моей дочери) он и так все время помогает, а сейчас хочет сделать что-то для меня. Поскольку вещь, которую он решил мне подарить (а нужно было съездить вместе и выбрать) недешевая, то мне сразу стало как-то нехорошо от того, что моему мужу будет неловко, что он не может позволить себе делать мне такие подарки. Когда я обмолвилась о том, что папа хочет мне сделать подарок, у нас в доме разразился жуткий скандал.. Не буду его здесь описывать, но я думаю, что девочки меня поймут. Вся эта история не в духе ОЖ...
Я не знала, что мне делать... Когда я была маленькой, потом подростком, у моих родителей было очень плохо с финансами. И папа жутко комплексовал по этому поводу, я донашивала мамины вещи и вещи подруг.. А теперь.. я вижу, что он пытается восполнить это, дать мне то, что не мог когда-то..
Знаете, Вера, мы поговорили с мужем все-таки нормально. Я все ему честно рассказала - все что чувствую. И самое удивительное - что он меня услышал..
В общем, подарок состоялся :) И надо было видеть выражение лица моего папы. Он был счастлив. А мне хотелось плакать, растрогавшись от этого.. Я так его люблю.. Господи, девчонки, давайте понимать наших родителей.. Мы все будем на их месте.. Поверьте, я тоже знаю каково это - когда твою помощь отвергают взрослые дети. У меня у самой дочка 20 лет с не самым простым характером. И я конечно все ей прощу.. потому что люблю.. Стараюсь конечно не вмешиваться, но бывают ляпы.. Все мы просто люди...
Вера, еще раз спасибо Вам..
Замужество открывает женщинам глаза на саму себя. /Кузьма Чорный/

Я - Наташа. Ко мне на "ты".

Олли
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 16 май 2012, 12:52

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Олли » 10 окт 2012, 07:38

di-natalia писал(а): В общем, подарок состоялся :) И надо было видеть выражение лица моего папы. Он был счастлив. А мне хотелось плакать, растрогавшись от этого.. Я так его люблю.. Господи, девчонки, давайте понимать наших родителей.. Мы все будем на их месте.. Поверьте, я тоже знаю каково это - когда твою помощь отвергают взрослые дети. У меня у самой дочка 20 лет с не самым простым характером. И я конечно все ей прощу.. потому что люблю.. Стараюсь конечно не вмешиваться, но бывают ляпы.. Все мы просто люди...
Вера, еще раз спасибо Вам..
Наташа, спасибо Вам огромное и за теплые слова и за то, что Вы так хорошо меня поняли. Я очень рада за Вас и еще больше за Вашего папу. Это такое счастье - подарок детям! Я так его понимаю!

Радости Вам и Вашим близким, счастья и взаимопонимания!

Всегда Ваша Вера.

Аватара пользователя
di-natalia
Выпускник
Сообщения: 218
Зарегистрирован: 02 июн 2012, 09:22

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение di-natalia » 10 окт 2012, 09:59

Вера, спасибо большое! Вы изумительный человек! Всегда, читая Ваши посты, отмечаю удивительную глубину, мудрость и доброту. Красивое сочетание)
Очень рада нашему знакомству и вообще, тому что оказалась на этом сайте, на марафоне)

Дашуль, а тебе еще раз спасибо за твой сайт! Никакого психолога не надо мне теперь) - я прихожу на форум и мне становится намного легче, если мне плохо, и намного радостнее и светлее на душе, если мне хорошо!
Замужество открывает женщинам глаза на саму себя. /Кузьма Чорный/

Я - Наташа. Ко мне на "ты".

Аватара пользователя
Jane
Выпускник
Сообщения: 694
Зарегистрирован: 05 дек 2012, 14:54
Город: Молодечно
Откуда: Беларусь, Молодечно

Re: Как делать и принимать подарки?

Сообщение Jane » 21 мар 2013, 09:34

Девочки, даже не знаю, совет ли мне нужен или выговориться... не знаю.
Вобщем, завтра у меня д.р. Начну с того, что с годами он не так долгожданен.
В последнее время с помощью Дашиного сайта начала больше времени уделять кухне, кулинарии, готовке. На Новый год муж подарил электрогриль. Потом услышал, что я щебечу с коллегами про мультиварку, вернее одна из девчонок собралась покупать этот кухонный агрегат, и мы обсуждали его ценность. И вот прошло с тех пор 3 месяца, приближается мой д.р., и я узнаю от супруга, что подарком будет эта чудо-кастрюлька. Я, конечно, рада такому предмету (по семейному бюджету для нас это дорогая покупка), я этого очень желала . Но так хочется в подарок что-нибудь другое, не кухонное, а личное. Хотя сама не знаю что. Сказать мужу об этом не могу, он так рад был, когда говорил. Уверена, очень расстроится, распсихуется.
И ещё момент один. После прохождения марафона ОЖ, всё ждала, когда меня начнут баловать… ну, очень хотелось. Например, каких-нибудь женских штучек… а тут мультиварка. Как убедить себя, не знаю.
Чёт, даже шла на работу и ревела, как дура. На работе говорю: «Девочки, я хочу поплакать, не приставайте ко мне». Они сначала в шоке были, а потом стали смешить. Молодцы.
Я - Жанна, ко мне можно на ты.
Раньше думала: "Я надеюсь, что все изменится". Затем поняла, что существует единственный способ, чтобы все изменилось — измениться самой.

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Как делать и принимать подарки?

Сообщение Очаровашка » 21 мар 2013, 10:00

Жанночка, дорогая, не расстраивайся! Всему свое время. Мужчины не умеют читать наши мысли, поэтому после дня рождения (не в первые же дни, конечно) нужно обязательно сказать ему о том, какие подарки ты бы хотела от него получать. В наших с мужем отношениях я еще в первый же месяц знакомства сказала, что для меня лучше пусть даже самая мелочь в подарок, но только личная. С самого-самого начала дала ему понять, что я не считаю личным подарком то, что может использоваться и другими, пусть даже и дома. Сковородки, посуда, предметы домашней утвари и т.д. - прямо так словами и сказала. Не категорично, конечно, а в детской манере. Сейчас даже удивляюсь, как еще тогда, в ранней юности, я пользовалась именно теми детскими приемами, которые Хелен описывает в ОЖ. Ведь это было у меня еще 17 лет назад! И муж в итоге всегда старался баловать меня только чем-то личным. Пока мы были студентами, то пусть даже хоть и просто шампунь, но зато мой, личный)))
Тебе обязательно нужно дать мужу понять, что ты хотела бы получать. А за этот подарок тоже обязательно его поблагодари, как и советует Хелен в главе про детскую непосредственность. Вырази благодарность даже не столько за сам подарок, сколько за знак внимания со стороны мужа. Ведь если он увидит в твоих глазах разочарование, то крылышки уже будут подрезаны.
Недельки через две, используя "мурлыканье" и прочие наши женские штучки, в шутливой детской манере скажи ему, что так хочется-хочется тебе получить от него маленький сюрприз. Пусть даже самую мелочь, но лично для тебя. Хоть даже и просто коробочку Рафаэлло он принесет, а ты порадуйся)) А еще через некоторое время после этого расскажи ему мечтательно, какие подарки от него для тебя были бы особенно дОроги.
Настя

Аватара пользователя
Очаровашка
Выпускник
Сообщения: 3199
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 12:23

Re: Как делать и принимать подарки?

Сообщение Очаровашка » 21 мар 2013, 10:05

И еще один момент. Тебе всё-таки важно и самой для себя определиться, что ты хочешь видеть в качестве подарка. Ведь смотри: ты даже сама пока не знаешь, что хочешь получить, а представь, как муж может догадаться? Для себя лично составь список. Прямо по категориям)) Так будет легче при случае дать понять мужу, чего именно ты хочешь.
Допустим, выбрала ты категории: нижнее белье, парфюмерия, аксессуары, украшения, средства ухода, развлечения, салон и т.д. и т.п. И в каждой графе напиши, чего тебе хочется. Тогда, например, при случае, проходя мимо того же отдела с нижним бельем, ты можешь остановиться и проявить свою женственную природу: с упоением будешь рассматривать какую-нибудь умопомрачительную ночную сорочку, мечтательно вздохнешь и заговорщически посмотришь на мужа.))) Он это не забудет))) Со временем у него у самого уже в голове будет список того, что тебе понравилось и захотелось. И он не упустит возможности преподнести тебе что-нибудь из этого.
Настя

Ответить