Помощь психолога

Модератор: Поцелуй_ветра

Аватара пользователя
Svetic00
Выпускник
Сообщения: 413
Зарегистрирован: 02 окт 2013, 11:38

Re: Помощь психолога

Сообщение Svetic00 » 16 янв 2016, 23:18

Дв!
Подскажите,пожалуйста, ориентиры ( может быть книги или просто мысли) мне на следующую проблему: как не принимать близко к сердцу грубые и обидные комментарии от тех людей,которые специально хотят меня обидеть,часто это бывают близкие люди. я переживаю по этому поводу, из рук все валится, понимаю, что они говорят неправду, что специально (либо хотят уколоть,либо себя выставить в хорошем свете), потом могут извиниться,конечно,через несколько недель, а могут и нет. Я чувствую себя виноватой, а головой понимаю,что я тут ни при чем. Но эти чувства не дают мне себя чувствовать нормально. Но это не жалость к себе. Это другое. Что можно с этим сделать?
У меня 2 сыночка:8 лет и 2,8 лет
Ко мне на 'ты'

Аватара пользователя
Поцелуй_ветра
Выпускник
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 04 фев 2013, 03:22
Откуда: Коста-Рика

Re: Помощь психолога

Сообщение Поцелуй_ветра » 19 янв 2016, 12:22

ansibo писал(а):Я живу в Санкт-Петербурге
в Питере я рекомендую Татьяну Филатову - streln10@mail.ru
Напишите ей запрос. Можете сослаться на меня - Лариса Котикова
не нравится эта игра? придумай другую!
Лариса, Лара, на "ты"))

Аватара пользователя
Наташа_1978
Выпускник
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 23 май 2012, 12:13

Re: Помощь психолога

Сообщение Наташа_1978 » 05 фев 2016, 18:48

Лариса,
у меня назрел вот такой вопрос.
Как победить в себе маленького боязливого ребеночка, которому страшно начинать что-то новое, который очень зависим от оценки окружающих и боится критики и насмешек? Или пожалеть и принять его? Или что с ним делать?
А кроме того, что делать с внутренним критиком, который на любую мысль "А что, если..." отвечает "Ничего не выйдет, потому что...."
Во сколько во мне народу прописалось... Понимаю, что они не дают мне двигаться вперед, но вместе с тем настолько парализуют волю, что я предпочитаю прикинуться ветошью и вообще ничего не делать.
Спасибо :)
Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это "хорошо" в любом месте. )))

Аватара пользователя
Поцелуй_ветра
Выпускник
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 04 фев 2013, 03:22
Откуда: Коста-Рика

Re: Помощь психолога

Сообщение Поцелуй_ветра » 12 фев 2016, 16:00

Наташа_1978 писал(а):Лариса,
у меня назрел вот такой вопрос.
Как победить в себе маленького боязливого ребеночка, которому страшно начинать что-то новое, который очень зависим от оценки окружающих и боится критики и насмешек? Или пожалеть и принять его? Или что с ним делать?
А кроме того, что делать с внутренним критиком, который на любую мысль "А что, если..." отвечает "Ничего не выйдет, потому что...."
Во сколько во мне народу прописалось... Понимаю, что они не дают мне двигаться вперед, но вместе с тем настолько парализуют волю, что я предпочитаю прикинуться ветошью и вообще ничего не делать.
Спасибо :)
Наташа, привет!
Сразу про критика - его гнать в шею или "в сад", без вариантов. И - послушать, чьим голосом он говорит (как правило это значимые люди в нашей жизни, родители, учителя, и тд итп…как вариант) Но все они - к тебе отношения не имеют, это чужие программы и присвоенные установки. Есть техники, чтобы мысленно отделиться от них. Надо конкретнее смотреть.

А вот "боязливого ребеночка" однозначно надо принять, это уже часть тебя, приголубить, приласкать, защитить и поддержать, и главное - подрастить. Можно через образы - закрыть глаза, представить как он выглядит, и кто может дать ему защиту и опору. Это нормально. Просто порог, где просыпается такой "ребеночек" у всех разный. Кому-то из дома страшно выйти, кому-то с парашютом прыгать. В целом это работа длительная.
Методов работы со страхами очень много. Но сначала всегда надо остановиться, признать, что страх есть, научиться с ним спокойно жить, говорить о нем, рассмотреть поближе и поработать так, чтобы он не мешал жить. Здесь снова много вариантов может быть, стоит поразбираться чего именно боится "ребеночек", что это для него значит? прямо вот пошаговка… выйти на первоисточник, и в нём уже трансформировать само ядро, и такой паттерн поведения. Один универсальный совет - мы как правило боимся неизвестности, того, чего еще нет. Иногда от осознования одной такой мысли кому-то проще становится.
не нравится эта игра? придумай другую!
Лариса, Лара, на "ты"))

Аватара пользователя
Сетанка
Выпускник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 29 дек 2015, 23:04
Город: Тула

Re: Помощь психолога

Сообщение Сетанка » 01 мар 2016, 15:41

Добрый день! Не знаю с чего начать. Начну с того, что мы жили с мужем- в однушке со свекровью, родилась дочь... и все пошло не так. У меня выросла планка претензий и пожеланий к мужу, он не мог им соответствовать, и не получив мою поддержку, отстранился от меня, стал холоден. Через полгода "холодных" отношений он связался с девочкой, изменял мне и врал. К тому моменту я прочитала книгу ОЖ, и решив, что во многом сама виновата, я переехала на съемную квартиру с дочкой и сказала, что приму его обратно, если он захочет.
Он сначала не видел смысла в возвращении, но через неделю скитаний пришел с позицией- мы оба неправы, в нас много страхов, но давай попробуем снова.
В общем, пишу я это оттого, что во мне сидит глубокая неудовлетворенность нашими отношениями. Мне постоянно не хватает его внимания. Я уже отрабатываю свои детские травмы по нехватке внимания, гоняю "тараканов" по технике эмоциональной свободы, но суть претензий к мужу не меняется. Он мне постоянно что-то должен. Выходной у него?- должен вывезти нас развлечь, или сделать дела по дому! Иначе я злая. Если ничего не делает (а чаще всего именно так), то в моем мозгу это звучит как "он меня не любит, ему на меня наплевать".
Я знаю, что во многом виновата сама, и часто проедаю мозг мужу зазря. Но иногда так хочется всех послать, накричать и сказать- да какого хрена я должна о вас всех думать, любить, ухаживать и пр., а вы палец о палец не ударяете!!!???
Как пример сегодня. У него выходной. Уехал по делам, по пути заехал к другу и в хобби-центр. А я уже злюсь. Почему не домой? Приехал, попросила после того, как покушает, сходить с ребёнком погулять. Ответил, что хотел поспать часок и вместе сходим на почту и погуляем заодно. То есть он сделал все как ему удобно. А где я тогда тут? Где мои интересы???
Светлана.
Я люблю жизнь, потому что жизнь любит меня!

Аватара пользователя
Поцелуй_ветра
Выпускник
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 04 фев 2013, 03:22
Откуда: Коста-Рика

Re: Помощь психолога

Сообщение Поцелуй_ветра » 15 мар 2016, 16:11

Сетанка писал(а):Добрый день!
………………...
Я знаю, что во многом виновата сама, и часто проедаю мозг мужу зазря. Но иногда так хочется всех послать, накричать и сказать- да какого хрена я должна о вас всех думать, любить, ухаживать и пр., а вы палец о палец не ударяете!!!???
Как пример сегодня. У него выходной. Уехал по делам, по пути заехал к другу и в хобби-центр. А я уже злюсь. Почему не домой? Приехал, попросила после того, как покушает, сходить с ребёнком погулять. Ответил, что хотел поспать часок и вместе сходим на почту и погуляем заодно. То есть он сделал все как ему удобно. А где я тогда тут? Где мои интересы???
Светлана, здравствуйте! Прошу прощения за задержку с ответом, была без связи.

Из Вашего сообщения не совсем понятно - чем я могу Вам помочь? в чем именно для Вас - проблема?
не нравится эта игра? придумай другую!
Лариса, Лара, на "ты"))

Аватара пользователя
Поцелуй_ветра
Выпускник
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 04 фев 2013, 03:22
Откуда: Коста-Рика

Re: Помощь психолога

Сообщение Поцелуй_ветра » 15 мар 2016, 16:14

Svetic00 писал(а):Дв!
Подскажите,пожалуйста, ориентиры ( может быть книги или просто мысли) мне на следующую проблему: как не принимать близко к сердцу грубые и обидные комментарии от тех людей,которые специально хотят меня обидеть,часто это бывают близкие люди. я переживаю по этому поводу, из рук все валится, понимаю, что они говорят неправду, что специально (либо хотят уколоть,либо себя выставить в хорошем свете), потом могут извиниться,конечно,через несколько недель, а могут и нет. Я чувствую себя виноватой, а головой понимаю,что я тут ни при чем. Но эти чувства не дают мне себя чувствовать нормально. Но это не жалость к себе. Это другое. Что можно с этим сделать?
Здравствуйте!
Во-первых, с чего ВЫ решили, что Вас в самом деле хотят обидеть?
Есть хорошее высказывание "обидеть никого нельзя. Можно только обидеться самому"
Вы не случайно упомянули про вину - это оборотная сторона обиды.
К "почитать" - Юрий Орлов. "Обида.Вина"

И про чувства - что именно Вы чувствуете, в чем ненормальность??? Если не жалость, то что?
не нравится эта игра? придумай другую!
Лариса, Лара, на "ты"))

Аватара пользователя
Лия_79
Выпускник
Сообщения: 937
Зарегистрирован: 14 дек 2015, 15:41
Город: Ижевск

Re: Помощь психолога

Сообщение Лия_79 » 13 апр 2016, 07:15

Доброго дня, Лариса. Долгое время думала, что хочется мне с кем-то поделиться своей проблемой, а сейчас понимаю, что ситуация как-то выходит из-под моего контроля, что ли.

В общем, у меня такая ситуация. Мы уже давненько с мужем в состоянии "холодного необщения". Если коротко, то где-то в середине марта я сильно на него обиделась, не разговаривала долгое время. А потом, когда "созрела" поговорить оказалось, что он теперь сам обижен на меня за то, что не общалась с ним. Ну вот так и (по моим ощущениям) наша ситуация становится все хуже. Мы все дальше и дальше удаляемся друг от друга.

И вот вчера я подошла со словами "давай уже мириться", а ответом мне было "я не хочу". И что теперь делать, я незнаю. Как-то бывало у нас, чтоб мы не общались (у нас как-то не принято выяснять отношения криками, руганью, мы замыкаемся и замолкаем), но чтобы вот так, да еще и с его стороны, для меня это шок. Как быть сейчас, как вести себя, я незнаю.

И еще эта моя ревность - мне все время кажется, что он "что-то, как-то, где-то". Все вечера проводит с телефоном, хотя вроде как и объективных причин у меня нет (ну вот кроме той ситуации, которая была в середине марта) - домой приходит вовремя, в выходные тоже дома, если едет куда-то, часто берет с собой кого-нибудь из детей.

В общем, я незнаю что делать, на разговор он не идет, и даже спать теперь ложится отдельно. Может вы что-нибудь посоветуете мне. Заранее спасибо.
Розалия. Ко мне, конечно же, та "ты"

Аватара пользователя
Поцелуй_ветра
Выпускник
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 04 фев 2013, 03:22
Откуда: Коста-Рика

Re: Помощь психолога

Сообщение Поцелуй_ветра » 19 апр 2016, 19:52

Здравствуйте!
По ситуации - разговаривать друг с другом надо. Это основа. Люди не телепаты. Плюс наказание молчанием - на мужей действует обычно. Но - муж должен знать, за что ему это. Иначе - вот такая ситуация, он обиделся за то, что с ним не разговаривают. Вопрос - если Ваша обида так сильна, почему не сказать ему об этом, и еще о том, что "я не готова с тобой разговаривать, ты мне сделал очень больно"?
Розалия писал(а): И вот вчера я подошла со словами "давай уже мириться", а ответом мне было "я не хочу". И что теперь делать, я незнаю. Как-то бывало у нас, чтоб мы не общались (у нас как-то не принято выяснять отношения криками, руганью, мы замыкаемся и замолкаем), но чтобы вот так, да еще и с его стороны, для меня это шок. Как быть сейчас, как вести себя, я незнаю.
Отношения можно выяснять на равных, из партнерской позиции - без криков и ругани. Спокойно.
Без обвинений "кто дурак". при этом лучше использовать "Я конструкции", то есть говорить о себе, что "я чувствую", "мне обидно"… и тд. Без обвинений.
Розалия писал(а):И еще эта моя ревность - мне все время кажется, что он "что-то, как-то, где-то". Все вечера проводит с телефоном, хотя вроде как и объективных причин у меня нет (ну вот кроме той ситуации, которая была в середине марта) - домой приходит вовремя, в выходные тоже дома, если едет куда-то, часто берет с собой кого-нибудь из детей.
Ревность штука сложная… на чем основаны ваши подозрения? очень объемная тема - в истоках может быть и детская личная травма, и низкая самооценка, и проблема с доверием в частности, и то, что у вас не принято вообще говорить о чувтсвах , то есть близости нет. А если близости нет, то какое может быть доверие?…

Напишите пожалуйста, что у вас происходит. А то с ответом я задержалась.
Если ситуация, которую надо спасать вот прямо сейчас, то лучше в личку продубликровать, или маякнуть.
не нравится эта игра? придумай другую!
Лариса, Лара, на "ты"))

Аватара пользователя
Лия_79
Выпускник
Сообщения: 937
Зарегистрирован: 14 дек 2015, 15:41
Город: Ижевск

Re: Помощь психолога

Сообщение Лия_79 » 20 апр 2016, 07:08

Поцелуй_ветра
Добрый день, Лариса, спасибо, что откликнулись на мою проблему.

Здравствуйте!
По ситуации - разговаривать друг с другом надо. Это основа. Люди не телепаты. Плюс наказание молчанием - на мужей действует обычно. Но - муж должен знать, за что ему это. Иначе - вот такая ситуация, он обиделся за то, что с ним не разговаривают. Вопрос - если Ваша обида так сильна, почему не сказать ему об этом, и еще о том, что "я не готова с тобой разговаривать, ты мне сделал очень больно"?

Вы правы – надо говорить, и в этом моя ошибка, сейчас это я поняла. Но я думаю, что сейчас уже глупо будет говорить ему об этом, по крайней мере, начинать разговор с этого.

Еще вы пишите, что надо выяснять отношения «на равных» - у нас, в принципе, и не принято кричать и повышать голос друг на друга, а вот по поводу «я-сообщений».... либо я как-то не так это формулирую, но уже неоднократно муж мне говорил, что у меня постоянно только «я» в наших разговорах (ну или в выяснении отношений). Поэтому как-то мне не хочется в очередной раз услышать в ответ что опять я со своим «я», простите за тавтологию. Незнаю, правильно ли я поступаю, но стараюсь в таких случаях говорить без именно «я», «мне», хотя я не раз предлагала ему, чтобы и он высказывал свои претензии, но у него позиция – я уже сто раз говорил об этом.

Ревность штука сложная… на чем основаны ваши подозрения? очень объемная тема - в истоках может быть и детская личная травма, и низкая самооценка, и проблема с доверием в частности, и то, что у вас не принято вообще говорить о чувтсвах , то есть близости нет. А если близости нет, то какое может быть доверие?…

Да, про ревность – это тема для меня как говорится «в работе», то есть я работаю над собой, своим отношением, своими мыслями, и, как мне кажется, достаточно продуктивно, другое дело, что именно во время ссор она «вылазит», особенно когда муж может уйти на вечер а прийти только под утро. И я не могу сказать, что у нас совсем уж не принято говорить о чувствах, нет, разговоры такие возникают, не часто, но мы стараемся озвучивать. Муж иногда говорит, что ему не хватает моего внимания, но наличием деток да еще бабушки как-то я не могу пока что-либо сильно изменить.

Напишите пожалуйста, что у вас происходит. А то с ответом я задержалась.
Если ситуация, которую надо спасать вот прямо сейчас, то лучше в личку продубликровать, или маякнуть.

А на данный момент у нас незнаю даже как и объяснить. Мы общаемся по делу, ну и все. Я боюсь подойти в очередной раз сама, ведь уже были две неудачные попытки. И он не идет на разговор сам, радует одно лишь то, что в последние дни хоть спать возвратился в кровать, хотя ложится отстраненно, с краю, и попыток никаких не делает (ну я про то, чтоб хоть как-то показать, что у него на уме).
В последнее время думаю, не написать ли ему все на бумаге, но незнаю, какая будет реакция, да и вообще слова пока не формируются, а писать одни претензии мои как-то не хочется.

А еще меня тревожит, что когда-то (лет восемь назад) он хотел уходить, даже просил развода, для меня было это стрессом, я сначала сопротивлялась, а потом, когда решилась (ведь насильно мил не будешь), и даже сама собралась идти писать заявление о расторжении брака, как-то он переменил свое отношение, умолял снова начать все. /к слову сказать, что тогда, в тот момент он увлекся своей школьной любовью, но у них не получилось/. Конечно, много времени прошло с тех пор, но вот полностью доверие, мне кажется, у меня и подорвалось. Но ведь это все всплывает только тогда, когда возникает какая-то проблема.

В общем, чем больше я заморачиваюсь, тем больше, получается, накручиваю себя. Хотя и с данной ситуацией надо что-то делать....
Розалия. Ко мне, конечно же, та "ты"

Аватара пользователя
Поцелуй_ветра
Выпускник
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 04 фев 2013, 03:22
Откуда: Коста-Рика

Re: Помощь психолога

Сообщение Поцелуй_ветра » 20 апр 2016, 11:06

Розалия писал(а): Да, про ревность – это тема для меня как говорится «в работе», то есть я работаю над собой, своим отношением, своими мыслями, и, как мне кажется, достаточно продуктивно, другое дело, что именно во время ссор она «вылазит», особенно когда муж может уйти на вечер а прийти только под утро. И я не могу сказать, что у нас совсем уж не принято говорить о чувствах, нет, разговоры такие возникают, не часто, но мы стараемся озвучивать. Муж иногда говорит, что ему не хватает моего внимания, но наличием деток да еще бабушки как-то я не могу пока что-либо сильно изменить.

А на данный момент у нас незнаю даже как и объяснить. Мы общаемся по делу, ну и все. Я боюсь подойти в очередной раз сама, ведь уже были две неудачные попытки. И он не идет на разговор сам, радует одно лишь то, что в последние дни хоть спать возвратился в кровать, хотя ложится отстраненно, с краю, и попыток никаких не делает (ну я про то, чтоб хоть как-то показать, что у него на уме).
В последнее время думаю, не написать ли ему все на бумаге, но незнаю, какая будет реакция, да и вообще слова пока не формируются, а писать одни претензии мои как-то не хочется.
А еще меня тревожит, что когда-то (лет восемь назад) он хотел уходить, даже просил развода, для меня было это стрессом, я сначала сопротивлялась, а потом, когда решилась (ведь насильно мил не будешь), и даже сама собралась идти писать заявление о расторжении брака, как-то он переменил свое отношение, умолял снова начать все. /к слову сказать, что тогда, в тот момент он увлекся своей школьной любовью, но у них не получилось/. Конечно, много времени прошло с тех пор, но вот полностью доверие, мне кажется, у меня и подорвалось. Но ведь это все всплывает только тогда, когда возникает какая-то проблема.
Розалия, пишите!!! напишите письмо!!! Мужу внимания нехватает точно, причем искренного, пишите о том, что вас беспокоит отсутсвие близости, что он не доверяет вам, а вы - ему и так далее. У меня ощущение, что у вас двоих какое-то тоскливое одиночество. Можете даже написать, что незнаете, как к нему подступиться… ищите слова с воем сердце, искренние и настоящие. Это сложно. Но может помочь прорвать ваши блокады.
не нравится эта игра? придумай другую!
Лариса, Лара, на "ты"))

Аватара пользователя
Ekaterina L
Выпускник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 25 сен 2014, 16:34

Re: Помощь психолога

Сообщение Ekaterina L » 04 май 2016, 00:02

Поцелуй_ветра, Лариса, здравствуй!!!

Пришла за советом, т.к. ситуация вроде и не критичная, и даже, наверно, банальная на бытовую тему, но меня она каждый раз приводит просто к жуткой усталости и унынию.

Мы с мужем живем отдельно от всех родителей в другом городе. У нас есть сынок, ему сейчас 2 года, совсем скоро появится еще один. К родителям мужа мы ездим раз в год. Я у них была 3 раза. Первый раз, когда была беременна, и мы были с мужем вдвоем где-то неделю, а еще 2 раза, когда сыну было 4 мес., а потом год, я с ним (сыном) жила у них по целому месяцу, ну чтоб бабушка с дедушкой пообщались с внуком!

Так вот главная моя проблем в том, что свекр курит в квартире. Я просто не выношу запах сигарет. Меня ужасно раздражают курильщики на улице и я очень счастлива, что теперь я могу зайти в кафе/ресторан и не дышать дымом.

Но этот же квартира свекров. И я понимаю, что свекр всю жизнь курил, всю жизнь курил в квартире, его никогда не смущало наличие беременной жены и маленьких детей.
Но меня просто бесит. Я, конечно, терплю. Все время проветриваю комнату, где мы с сыном спим. Но я же не могу не ходить в туалет, прошу прощение за подробности. Этот запах дыма остается на моей одежде, на моих волосах. Когда я купаю ребенка в ванной, свекр заходит в туалет и начинает курить, весь дым тут же в ванной комнате. От него от самого все время пахнет табаком. Вся квартира прокурена, еще в каждой комнате по ковру, все это впитывает запах дыма. Вообщем к концу 2-й недели я уже просто на грани. Меня это раздражает, раздражение меня выматывает, я начинаю считать дни до отъезда домой.

Но в целом то у мужа хорошие родители. Они прекрасно ко мне относятся, всегда рады нашему с сыном приезду. Но в этом то году они опять нас ждут уже с двумя внуками. Свекровь уже начинает говорить, что она так хочет поиграть со старшим внуком, что так ждет младшего. А я не хочу туда ехать. Просто как представлю, что опять я должна задыхаться этим бесконечным дымом, меня аж трясет.
Самое неприятное, что мой сын каждый раз начинает болеть, когда мы у свекров, и я связываю это именно с тем, что все мои силы уходят на то, чтобы промолчать и не ругаться, я все время нахожусь в напряжении, а он же все чувствует.

И главное я понимаю, что ситуация не изменится. Значит нужно как-то мне меняться, значит данная ситуация для чего-то же мне дана, но я даже не представляю с чего начать и где копать. Мне все равно придется возить к ним внуков. И еще я с ужасом жду момента, когда мы переедем в квартиру побольше и свекры приедут к нам, и свекр начнет курить. В своем доме я этого точно не потерплю, но и в коридоре уже курить не принято и соседи не будут в восторге, значит ему придется ходить куда-то на общий балкон, или выходить на улицу. Вообще не представляю, как это будет. Мне иногда кажется, что в этом моем страхе их приезда кроется одна из причин, почему у нас никак не получается купить квартиру побольше.

P.S. Я, конечно, обсуждала мужем данную проблему. Мы даже хотели поставить хорошую вытяжку в туалете у его родителей, но свекр заявил, что нечего в его доме наводить свои порядки и что из-за этой вытяжки весь дым будет у соседей, что курить он будет на балконе. Но курил он все также в туалете, да и с балкона все прекрасно тащилось в квартиру.

Прошу прощение за столь длинный рассказ, понимаю, что это проблема не вселенского масштаба, но в моем случае данная ситуация доводит меня просто до ужаснейшего состояния. Или я сама себя так извожу?

Заранее большое спасибо!!!!
Я - Катя, ко мне можно на "ты"
"Противоположностью одиночеству является не совместная жизнь, а душевная близость". Р. Бах

Аватара пользователя
Поцелуй_ветра
Выпускник
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 04 фев 2013, 03:22
Откуда: Коста-Рика

Re: Помощь психолога

Сообщение Поцелуй_ветра » 04 май 2016, 10:06

Катя, привет!

Ситуация вроде бы простая, но и сложная одновременно.
Если я правильно поняла, то отношения в вашей семье хорошие. Это важно, потому что это основа, на которой можно "двигаться".
Вам с мужем можно поговорить с родителями. И нужно. То, что свекр всю жизнь курит, не значит, что иначе быть не может. Я знаю курящих по 30 лет, и бросивших. Один из них кодировался от курения когда родился внук, так как жили все в одной квартире.
Поэтому обязательно уверенно и стойко проговорите и обоснуйте свою позицию - вы не приезжаете, если свёкр продолжает курить в том же масштабе и внутри квартиры. Если деды хотят видеть внуков - придется идти на ступки. Точно на такие же уступки и вы шли, приезжая на месяц в прокуренную квартиру.

зы: и еще вопрос - ты сама считаешь, что имеешь право на чистый воздух? нет ли чувства вины за "себя"?
не нравится эта игра? придумай другую!
Лариса, Лара, на "ты"))

Аватара пользователя
Ekaterina L
Выпускник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 25 сен 2014, 16:34

Re: Помощь психолога

Сообщение Ekaterina L » 04 май 2016, 15:12

Лариса, спасибо за такой быстрый ответ!
Поцелуй_ветра писал(а):Катя, привет!

Ситуация вроде бы простая, но и сложная одновременно.
Если я правильно поняла, то отношения в вашей семье хорошие. Это важно, потому что это основа, на которой можно "двигаться".
В целом хорошие))) Свекровь, конечно, далеко не всегда мной довольна, но это такие банальные житейские претензии, что я особо не обращаю на них внимание - слишком долго кормлю сына грудью, не вышла на работу, а сижу с ребенком дома и опять собираюсь в декрет, не так лечу, не так кормлю)))))
Поцелуй_ветра писал(а):Вам с мужем можно поговорить с родителями. И нужно. То, что свекр всю жизнь курит, не значит, что иначе быть не может. Я знаю курящих по 30 лет, и бросивших. Один из них кодировался от курения когда родился внук, так как жили все в одной квартире.
Поэтому обязательно уверенно и стойко проговорите и обоснуйте свою позицию - вы не приезжаете, если свёкр продолжает курить в том же масштабе и внутри квартиры. Если деды хотят видеть внуков - придется идти на ступки. Точно на такие же уступки и вы шли, приезжая на месяц в прокуренную квартиру.
Вот здесь и кроется проблема. Муж меня как бы и понимает, но он не видит в этом проблемы. Он же всю жизнь жил в прокуренной квартире, он и сам много лет курил (к моменту нашего знакомства уже бросил несколько лет назад). Он как бы и сочувствует мне, он знает, что мне не приятен сигаретный дым. Если он был где-то с курящими друзьями, то придя домой, он обязательно примет душ и положит все вещи сразу в стиральную машину. "Но это же не надолго. Это же папа. Его же не переделать!" Мы уже не раз обсуждали эту проблему, но решения так с его стороны и нет. А если я начну диктовать свои условия родителям мужа, то стану врагом номер один. Проблема в том, что никто из его семьи, включая все-таки и моего мужа, не видят в этом проблему. Его старшая сестра тоже много лет курила, ее муж курит. Свекровь иногда для порядка скажет мужу: "Ты бы курил поменьше, дети же приехали". Но это так, просто в воздух говорится и не имеет под собой значимости.
Видимо не достаточно я еще очаровательная женщина, раз мой муж не слышит меня и не берется решать эту проблему. ;)

Еще у них с отцом нет близких отношений. Нет, они безусловно очень любят друг друга, но теплоты и близости у них нет. Возможно поэтому мужу так не хочется решать эту ситуацию. В прошлом году он поговорил с ним, но разговор получился неприятным, папа на него обиделся и заявил про несчастных соседей,к которым пойдет дым (можно подумать он так к ним не идет), и что будет курить на балконе, но это по сути были лишь слова. И муж больше не стал с ним обсуждать эту тему. Все расстроились и огорчились, а я с сыном как дышала дымом, так и продолжила дышать.
Поцелуй_ветра писал(а): зы: и еще вопрос - ты сама считаешь, что имеешь право на чистый воздух? нет ли чувства вины за "себя"?
Т.е. возможно проблема именно в моем самоощущении? Да, с одной стороны я чувствую, что имею право дышать чистым воздухом, а не травиться самой и травить ребенка. А с другой - я ощущаю, что я виновата, что что-то требую в чужом доме, что как бы сталкиваю сына (моего мужа) и родителей, заставляю их идти на определенный конфликт. Все же такие милый и добрые, а тут появляюсь я - такая вредная невестка, которая требует, чтобы были пересмотрены давно устоявшиеся правила поведения в доме. Ну, свекровь же как бы никогда не одобряла, что муж курит, всегда была расстроена, что курят дети, и как бы дети от нее скрывали, что они курят, но это же лишь "игра на публику". И получается, что я требую перемен в их жизни. И у меня возникает вопрос, имею ли я право требовать.
Я - Катя, ко мне можно на "ты"
"Противоположностью одиночеству является не совместная жизнь, а душевная близость". Р. Бах

Аватара пользователя
Поцелуй_ветра
Выпускник
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 04 фев 2013, 03:22
Откуда: Коста-Рика

Re: Помощь психолога

Сообщение Поцелуй_ветра » 10 май 2016, 15:31

Катя, привет!
Ekaterina L писал(а): Вот здесь и кроется проблема. Муж меня как бы и понимает, но он не видит в этом проблемы. Он же всю жизнь жил в прокуренной квартире, он и сам много лет курил (к моменту нашего знакомства уже бросил несколько лет назад). Он как бы и сочувствует мне, он знает, что мне не приятен сигаретный дым. Если он был где-то с курящими друзьями, то придя домой, он обязательно примет душ и положит все вещи сразу в стиральную машину. "Но это же не надолго. Это же папа. Его же не переделать!" Мы уже не раз обсуждали эту проблему, но решения так с его стороны и нет. А если я начну диктовать свои условия родителям мужа, то стану врагом номер один. Проблема в том, что никто из его семьи, включая все-таки и моего мужа, не видят в этом проблему. Его старшая сестра тоже много лет курила, ее муж курит. Свекровь иногда для порядка скажет мужу: "Ты бы курил поменьше, дети же приехали". Но это так, просто в воздух говорится и не имеет под собой значимости.
Видимо не достаточно я еще очаровательная женщина, раз мой муж не слышит меня и не берется решать эту проблему. ;)
Еще у них с отцом нет близких отношений. Нет, они безусловно очень любят друг друга, но теплоты и близости у них нет. Возможно поэтому мужу так не хочется решать эту ситуацию. В прошлом году он поговорил с ним, но разговор получился неприятным, папа на него обиделся и заявил про несчастных соседей,к которым пойдет дым (можно подумать он так к ним не идет), и что будет курить на балконе, но это по сути были лишь слова. И муж больше не стал с ним обсуждать эту тему. Все расстроились и огорчились, а я с сыном как дышала дымом, так и продолжила дышать.
У мужа может быть своя история, почему он не стремится решать эту проблему, тем более что предыдущий опыт был негативным. Вопрос - почему соседей жалко, к которым дым пойдет, а домашних не жалко… тем более внуков. Скорее похоже на то, что деду вред курения не ясен, и на здоровье детей влияния он не понимает. Выходы у вас в любом случае есть, другое дело, что они могут нравиться или не нравиться - 1) не ехать совсем 2) приехать на самый минимум, который ты способна вынести (но это значит, что тебе придется пояснить, почему "на чутьчуть" приехала. Тут же хорошо бы и проговорить тему с курением. 3) ехать на долго и а) мучиться б)искать варианты где жить рядом в) решать проблему с курением.
Решение принять можешь только ты. Я за тебя - не могу. Вопрос - если бы дед пил, ты бы ехала?
Можно поговорить со свекровью, пояснив ситуацию. А она пусть разговаривает с мужем, так как лучше знает его границы и пределы.В любом случае, если эта тема сейчас поднята, то ее надо решать, иначе ничего хорошего из такого отпуска не получится.
Что касается того, что они могут приехать к вам, и где тогда курить - ТВОЙ ДОМ, ТВОИ ПРАВИЛА.

Твое чувство вины относительно права требовать чистый воздух - это к самооценке и отстаиванию естественных потребностей и интересов, право сказать "нет", когда нарушаются твои личные границы и границы твоих детей.

Перемены в их жизни уже произошли - сын женился, появились внуки. Всё. Жизнь меняется у всех, и глупо рассчитывать, что не изменится ничего. К тому же перемен можно не требовать, но - просить. Позиции разные.
не нравится эта игра? придумай другую!
Лариса, Лара, на "ты"))

Ответить