Вопрос психологу

Модератор: Поцелуй_ветра

Татьяна Амвросимова
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 22:58

Вопрос психологу

Сообщение Татьяна Амвросимова » 29 янв 2013, 13:13

Здравствуйте!

Эта тема создана для тех, кто хочет задать вопрос психологу и, конечно же, получить от него ответ :)

ВНИМАНИЕ! В формате вопрос-ответ невозможно провести терапию и/или полностью разобраться с проблемой. Психолог может помочь с другой стороны посмотреть на ситуацию, рассказать теорию, относящуюся к вашей теме или же просто по-человечески посочувствовать и поддержать.
Перед тем как написать вопрос, пожалуйста, прочитайте правила (в конце этого поста).

Кто будет отвечать на ваши вопросы

Меня зовут Татьяна Амвросимова, я - психолог, гештальт-терапевт.
Живу и работаю в Москве, принимаю клиентов на индивидуальную терапию, в том числе и семейные пары, консультирую по Skype, провожу онлайн-тренинги.

Пишу о психологии и не только. Материалы выкладываю на свой сайт
http://otragenie.net/
где есть возможность оформить подписку.
Заходите в гости:-)

Изображение

Ну и, конечно же, я - человек со своими радостями и печалями, жизненными удачами и ошибками. В свободное от работы время с удовольствием путешествую, люблю животных, природу. Мне нравятся интересные книги и вещи хэнд-мейд, особенно куклы ручной работы.

День рождения: 14.06.1976

Основное образование:
- Днепропетровский государственный университет ( Украина, Днепропетровск)
- Российский университет Дружбы народов (Россия, Москва)
- Московский гештальт институт (аккредитованный гештальт терапевт) http://gestalt.ru/persons/?id=62674

ПРАВИЛА ПОДРАЗДЕЛА "ВОПРОСЫ ПСИХОЛОГУ":

1. Психолог имеет право отказаться отвечать на вопрос без объяснения причин.
2. Отвечая на вопрос, психолог будет цитировать (частично или полностью) сам вопрос.
3. Если вы хотите еще что-то написать психологу после того, как он ответил на ваш вопрос – обязательно (!!!!) частично цитируйте предыдущую историю вашего обращения. Иначе мы все запутаемся))
4. Оставляя свой вопрос, будьте готовы к тому, что ваше мнение и мнение психолога может не совпадать.

Аватара пользователя
Katsy
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 16 янв 2013, 11:12

Re: Вопрос психологу

Сообщение Katsy » 10 фев 2013, 08:21

Здравствуйте, Татьяна! Мне очень нужен ваш совет. Мне вас посоветовала куратор моей группы по ОЖ Черника. Я вчера ходила к врачу нетрадиционной медицины, она мне там аппаратом диагностику организма делала, а по пути психоанализ. Короче, она мне сказала, что у меня со здоровьем многие проблемы из-за того, что я недостаточно люблю себя. Человек видит меня первый раз!!! И ни о чем меня не спрашивала, кроме здоровья. При этих словах я начала плакать. Она меня зацепила. Дело в том, что действительно не люблю себя. Потому что считаю себя плохой и недостойной любви.

Я знаю, что любить себя нужно. Везде об этом говорят и пишут. Но нигде не пишут - КАК это сделать. Я не могу. У меня низкая самооценка и я слишком самокритична. Я такая всегда была, с детства. Мой папа говорил мне, что я: "Скорпион, который сам себя кусает". Пишу потому, что из-за марафона по ОЖ стала больше любить и ценить мужа. И поэтому мне теперь кажется, что он такой хороший, что он гораздо лучше, чем я про него думала. И мне кажется, что я его недостойна :(

Дайте пожалуйста, совет, с чего начать любить себя. Или посоветуйте какую-нибудь литературу почитать
Я Катя, ко мне на ты!

Любимая жена и мама маленькой Алиски

Татьяна Амвросимова
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 22:58

Re: Вопрос психологу

Сообщение Татьяна Амвросимова » 10 фев 2013, 20:37

Katsy писал(а):Здравствуйте, Татьяна! Мне очень нужен ваш совет. Мне вас посоветовала куратор моей группы по ОЖ Черника. Я вчера ходила к врачу нетрадиционной медицины, она мне там аппаратом диагностику организма делала, а по пути психоанализ. Короче, она мне сказала, что у меня со здоровьем многие проблемы из-за того, что я недостаточно люблю себя. Человек видит меня первый раз!!! И ни о чем меня не спрашивала, кроме здоровья. При этих словах я начала плакать. Она меня зацепила. Дело в том, что действительно не люблю себя. Потому что считаю себя плохой и недостойной любви.
Здравствуйте, Katsy

Давайте разбираться.
Во-первых, врач нетрадиционной медицины не проводила психоанализ - она просто высказала свое мнение. К психоанализу и вообще психотерапии это не имеет никакого отношения. Прислушиваться к нему или нет - это ваше решение. Ну а то, что психосоматика это факт - уже есть не одно исследование, это правда.
Во-вторых, как вы определяете что не любите себя? По каким критериям вы это делаете? Как вы решаете: вот так я себя люблю, а вот так - уже не люблю.
Katsy писал(а): Я знаю, что любить себя нужно. Везде об этом говорят и пишут. Но нигде не пишут - КАК это сделать. Я не могу. У меня низкая самооценка и я слишком самокритична. Я такая всегда была, с детства. Мой папа говорил мне, что я: "Скорпион, который сам себя кусает". Пишу потому, что из-за марафона по ОЖ стала больше любить и ценить мужа. И поэтому мне теперь кажется, что он такой хороший, что он гораздо лучше, чем я про него думала. И мне кажется, что я его недостойна :(
Вы правы - нигде не пишут КАК нужно себя любить:-) По одной простой причине - это такой "общий диагноз" наподобие "простуда" или "вегето-сосудистая дистония". Чуть что - ты себя не любишь и все, уже лапками не помашешь и повозражаешь :lol: Если без шуток - для одних это удобный способ обвинить человека или "поставить ему диагноз", для других - такое вот "оправдание" или наоборот способ себя упрекнуть - "я себя не люблю". Лично мне как психотерапевту гораздо интересней вопрос - как человек решает, что он себя любит/не любит, откуда он взял критерии любви/не любви к себе и что это за контролер внутри сидит, который погоняет (или пинает) - вот, ты себя не любишь.
Katsy писал(а): Дайте пожалуйста, совет, с чего начать любить себя. Или посоветуйте какую-нибудь литературу почитать
:) Мне сложно сказать что именно вы вкладываете в понятие "любить себя" и насколько это понятие ваше, а не проглоченные идеи других людей (любить себя это.... ну и дальше список). Могу сказать лично для себя: любить себя для меня означает больше узнавать о себе, о своих особенностях, о своих желаниях и потребностях, принимать себя с тараканами (да, они у меня есть и я это осознаю - БЕЗ ОЦЕНКИ). Сделать это раз и навсегда не удастся - это хобби на всю жизнь :)

Аватара пользователя
Katsy
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 16 янв 2013, 11:12

Re: Вопрос психологу

Сообщение Katsy » 11 фев 2013, 12:26

Татьяна Амвросимова писал(а): Лично мне как психотерапевту гораздо интересней вопрос - как человек решает, что он себя любит/не любит, откуда он взял критерии любви/не любви к себе и что это за контролер внутри сидит, который погоняет (или пинает) - вот, ты себя не любишь.
Я считаю, что любить себя - значит, принимать себя такой, какая ты есть. Со всеми недостатками. И видеть свои достоинства. И прощать себе, если что-то где-то не так сделала, а не заниматься самобичеванием. И ставить свои интересы выше других людей. И считать, что ты достойна всего!

А я себя все время критикую, критикую. А уж если меня критикуют, то вообще... могу потом целую неделю ходить и упрекать себя в том, за что меня покритиковали, усугубляя проблему. Мой муж всегда говорит, что я на ровном месте придумываю проблему. Например, он говорит: "что-то суп сегодня пересоленый". Я думаю: "Суп пересоленый. Я не умею готовить. Я плохая хозяйка. И вообще, я плохой человек..." Ну это конечно, немножко преувеличено, но иногда реально так бывает.

И я всегда считаю, что я всего недостойна. Недостойна комплиментов, например. Мне не комфортно, когда обо мне говорят что-то хорошее. Например, прошлым летом я отказалась от поездки на море, потому что я слишком толстая. Ну да, я конечно, слишком толстая, это правда, и купальник на мне плохо сидит, но ведь есть люди которые не заморачиваются такими комплексами! И даже весом в 100 кг спокойно идут на пляж! Потому что они любят себя, а я нет. Боюсь, даже когда я похудею, проблема не решиться.

Если человек меня оскорбляет, я даже не могу ему достойно ответить. Я всегда молчу. Даже если это оскорбление не заслуженное. А потом начинаю плакать. И в любой сфере жизни я считаю себя недостаточно хорошей, неважно, внешность или характер, или какие-то навыки. Например, когда мне говорят: "Ого, ты закончила универ с красным дипломом! Это же круто!". Но не я же одна! Только в нашей параллели 100 человек получили красные дипломы. Так что ничего особенного. Я же не лучше всех, а значит, недостаточно хорошая. А раз не хорошая, значит - плохая. Особенно когда смотрю на успешных людей - это не зависть, это ощущение своей ничтожности, потому что они такие особенные, а я такой никогда не буду...

Вот такое у меня представление любви и не любви к себе. И это как будто какая-то яма, в которой я загоняю себя все глубже и глубже, но не вижу лестницы наверх...
Я Катя, ко мне на ты!

Любимая жена и мама маленькой Алиски

Татьяна Амвросимова
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 22:58

Re: Вопрос психологу

Сообщение Татьяна Амвросимова » 11 фев 2013, 12:48

Katsy писал(а):
Татьяна Амвросимова писал(а): Лично мне как психотерапевту гораздо интересней вопрос - как человек решает, что он себя любит/не любит, откуда он взял критерии любви/не любви к себе и что это за контролер внутри сидит, который погоняет (или пинает) - вот, ты себя не любишь.
Я считаю, что любить себя - значит, принимать себя такой, какая ты есть. Со всеми недостатками. И видеть свои достоинства. И прощать себе, если что-то где-то не так сделала, а не заниматься самобичеванием. И ставить свои интересы выше других людей. И считать, что ты достойна всего!

А я себя все время критикую, критикую. А уж если меня критикуют, то вообще... могу потом целую неделю ходить и упрекать себя в том, за что меня покритиковали, усугубляя проблему. Мой муж всегда говорит, что я на ровном месте придумываю проблему. Например, он говорит: "что-то суп сегодня пересоленый". Я думаю: "Суп пересоленый. Я не умею готовить. Я плохая хозяйка. И вообще, я плохой человек..." Ну это конечно, немножко преувеличено, но иногда реально так бывает.

И я всегда считаю, что я всего недостойна. Недостойна комплиментов, например. Мне не комфортно, когда обо мне говорят что-то хорошее. Например, прошлым летом я отказалась от поездки на море, потому что я слишком толстая. Ну да, я конечно, слишком толстая, это правда, и купальник на мне плохо сидит, но ведь есть люди которые не заморачиваются такими комплексами! И даже весом в 100 кг спокойно идут на пляж! Потому что они любят себя, а я нет. Боюсь, даже когда я похудею, проблема не решиться.

Если человек меня оскорбляет, я даже не могу ему достойно ответить. Я всегда молчу. Даже если это оскорбление не заслуженное. А потом начинаю плакать. И в любой сфере жизни я считаю себя недостаточно хорошей, неважно, внешность или характер, или какие-то навыки. Например, когда мне говорят: "Ого, ты закончила универ с красным дипломом! Это же круто!". Но не я же одна! Только в нашей параллели 100 человек получили красные дипломы. Так что ничего особенного. Я же не лучше всех, а значит, недостаточно хорошая. А раз не хорошая, значит - плохая. Особенно когда смотрю на успешных людей - это не зависть, это ощущение своей ничтожности, потому что они такие особенные, а я такой никогда не буду...

Вот такое у меня представление любви и не любви к себе. И это как будто какая-то яма, в которой я загоняю себя все глубже и глубже, но не вижу лестницы наверх...
:) Спасибо за ответ. Так мне понятней.

Советую вам сделать вот что: перечитайте то, что вы написали, только во всех местах замените "не могу" на "не хочу". Не помню, в этой ветке или нет, я писала о разнице между "не могу" и "не хочу". Не могу - это когда я не могу остановить процесс родов или отрастить отрезанную ногу. Не хочу - все остальное. При этом конечно же "не хочу" может быть подсознательное. Не хочу, к примеру, потому что боюсь боли, или того, что надо мной будут смеяться, или что у меня что-то не получится и мне будет стыдно перед окружающими и так далее. Варианты у каждого свои. А какие у вас причины того, что вы выбираете "не хочу"? (конечно, по каждому случаю, описанному вами, своя причина может быть). Попробуйте прописать для себя эти причины и принять для начала то, что на сегодняшний момент вы выбираете (сознательно!) делать вот так:
- не ехать на море;
- не отвечать на оскорбления;
- считать, что я недостойна комплиментов;
- критиковать себя;
- упрекать себя за критику.

По факту вы УЖЕ делаете так и это ваш выбор на сегодняшний момент. Вы, похоже, не очень готовы принять то, что делаете такой вот выбор сейчас. Смотрите, вы говорит - я хочу себя принимать и тут же в нескольких абзацах говорите о том, что вам НЕ нравится в себе и что вы собираетесь изменить. По моему это логическая ошибка:-)
;)

Аватара пользователя
Galina
Выпускник
Сообщения: 1702
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Вопрос психологу

Сообщение Galina » 16 фев 2013, 07:44

Здравствуйте, Татьяна!
Помогите мне разобраться, не знаю, как правильно реагировать. Я уже писала, что мой муж очень трепетно относится к больницам, лекарствам, болезням и вообще всему, что связано с медициной. Вернее, он это все ненавидит! И сегодня, как мне кажется, я поняла почему. Каждая детская болячка задевает его мужскую гордость - мол, я не смог родить здорового ребенка. Наш старший сын (в особенности по сравнению с младшим) как хрустальная ваза - чуть что, сразу болеет. Один раз мы с ним в год лежали в больнице, и дело закончилось крупной ссорой, с тяжелыми последствиями (тогда многое наложилось друг на друга). Недавно мы ходили на дневной стационар, лечили запоры, оказалось, что у ребенка долихосигма (удлинненая сигмовидная часть кишечника, своего рода патология с рождения и на всю жизнь, теперь диета, ежегодно стационар, ну и прочие неприятности). Все это время муж ходил как на иголках, особенно когда диагноз подтвердился, а с ним вылезли и другие неприятные болячки. Теперь иначе, как синхрониками (от "хронический") нас с сыном не называет, младшего гордо поднимает на руках "вот, на тебя теперь одна надежда".
Ситуация с болезнями обостряется еще часто тем, что моя мама (да я и сама числюсь в штате) работает в МедАкадемии нашего города. Соответственно лучшие врачи в нашем распоряжении, но любой поход к ним, даже просто на консультацию..
Собственно, понятно, что это все тянется из детства и юношества, и, возможно, из-за его отношений с отцом (к сожалению, я про это ничего не знаю). Сегодня утром наехал на меня, а когда спросила, что его так расстроило, ответил, что у ребенка похоже опять температура, он чихает (сам муж тоже немного приболел, и видимо боится еще, что заразил), и по виду было похоже, что он еще недоволен тем, что мне якобы наплевать, потому что я веду себя спокойно. И вот я не знаю, как мне себя вести, как реагировать на детские болячки, чтобы еще больше не ущемить его, потому что фразы, что он же ребенок, все дети часто болеют, это нормально, его еще больше выводят из себя. И самое главное, я не знаю, как разруливать ситуацию, когда муж опять высказывает сыну что-нибудь на тему, что вот он такой больной, что младшему иногда может при старшем сказать, что он - последняя папина надежда, и при этом никого не задеть. Потому что похоже у старшего тоже весьма ранимое чувство гордости.

Татьяна Амвросимова
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 22:58

Re: Вопрос психологу

Сообщение Татьяна Амвросимова » 17 фев 2013, 00:18

Galina писал(а):Здравствуйте, Татьяна!
Помогите мне разобраться, не знаю, как правильно реагировать. Я уже писала, что мой муж очень трепетно относится к больницам, лекарствам, болезням и вообще всему, что связано с медициной. Вернее, он это все ненавидит! И сегодня, как мне кажется, я поняла почему. Каждая детская болячка задевает его мужскую гордость - мол, я не смог родить здорового ребенка. Наш старший сын (в особенности по сравнению с младшим) как хрустальная ваза - чуть что, сразу болеет. Один раз мы с ним в год лежали в больнице, и дело закончилось крупной ссорой, с тяжелыми последствиями (тогда многое наложилось друг на друга). Недавно мы ходили на дневной стационар, лечили запоры, оказалось, что у ребенка долихосигма (удлинненая сигмовидная часть кишечника, своего рода патология с рождения и на всю жизнь, теперь диета, ежегодно стационар, ну и прочие неприятности). Все это время муж ходил как на иголках, особенно когда диагноз подтвердился, а с ним вылезли и другие неприятные болячки. Теперь иначе, как синхрониками (от "хронический") нас с сыном не называет, младшего гордо поднимает на руках "вот, на тебя теперь одна надежда".
Ситуация с болезнями обостряется еще часто тем, что моя мама (да я и сама числюсь в штате) работает в МедАкадемии нашего города. Соответственно лучшие врачи в нашем распоряжении, но любой поход к ним, даже просто на консультацию..
Собственно, понятно, что это все тянется из детства и юношества, и, возможно, из-за его отношений с отцом (к сожалению, я про это ничего не знаю). Сегодня утром наехал на меня, а когда спросила, что его так расстроило, ответил, что у ребенка похоже опять температура, он чихает (сам муж тоже немного приболел, и видимо боится еще, что заразил), и по виду было похоже, что он еще недоволен тем, что мне якобы наплевать, потому что я веду себя спокойно. И вот я не знаю, как мне себя вести, как реагировать на детские болячки, чтобы еще больше не ущемить его, потому что фразы, что он же ребенок, все дети часто болеют, это нормально, его еще больше выводят из себя. И самое главное, я не знаю, как разруливать ситуацию, когда муж опять высказывает сыну что-нибудь на тему, что вот он такой больной, что младшему иногда может при старшем сказать, что он - последняя папина надежда, и при этом никого не задеть. Потому что похоже у старшего тоже весьма ранимое чувство гордости.
Галина, доброй ночи

Сочувствую вам, вы, похоже, сильно переживаете о том, что пишете в своем посте.

Я все внимательно прочитала, но хочу подойти к вопросу немного с другой стороны. Вы много пишите о муже, по сути вы только о нем и пишете. И только в конце говорите что "самое главное - я не знаю как разруливать ситуации". Галина, скажу честно - "лечить" кого-то третьего - это означает впрягаться в треугольник: жертва-преследователь-спасатель. Получается, что ваш муж в данной ситуации - жертва, вы - спасатель, а я, похоже, должна сыграть роль преследователя :) На самом деле "лечить кого-то" - это бесперспективно совершенно. Гораздо интересней (и полезней) чуть-чуть понять - а что с вами то происходит в связи с таким поведением мужа? Что вы чувствуете в таких ситуациях? Вы злитесь? Чувствуете вину? Обижаетесь? Что именно и из-за чего? Попробуйте перевести фокус на себя и написать о том же самом только не О муже, а О себе. Вот вы говорите в самом начале "Помогите мне разобраться, не знаю, как правильно реагировать" и продолжайте дальше. Я.... (расстраиваюсь, чувствую вину и тп) когда муж... ;) Я думаю вы меня поняли.

В консультативном плане я обратила внимание вот на этот момент
Galina писал(а): потому что фразы, что он же ребенок, все дети часто болеют, это нормально, его еще больше выводят из себя.
По сути получается, что вы успокаиваете мужа (почему и зачем вам нужно его успокаивать и что в это время происходит с вами я думаю вы уже написали, да?) и говорите: милый, а ну перестань чувствовать то, что ты чувствуешь и срочно перестань переживать. :) Как вы сами отреагируете если вам такое скажут, а? Я думаю такие слова вызовут как минимум раздражение.
ИМХо лучше все-таки "отзеркаливать" - да, он заболел, да, он чихает, да, у него может быть температура (такое общение еще называются "активным слушанием")

Аватара пользователя
Galina
Выпускник
Сообщения: 1702
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Вопрос психологу

Сообщение Galina » 17 фев 2013, 11:45

Татьяна, спасибо большое за ваш ответ!
Да, Вы совершенно правы, я действительно очень переживаю. В большей степени, наверное, потому как раз, что не знаю, как себя вести.
Галина, скажу честно - "лечить" кого-то третьего - это означает впрягаться в треугольник: жертва-преследователь-спасатель. Получается, что ваш муж в данной ситуации - жертва, вы - спасатель, а я, похоже, должна сыграть роль преследователя На самом деле "лечить кого-то" - это бесперспективно совершенно.
Абсолютно с Вами согласна. Собственно, это и не является моей целью. Скорее, у меня есть желание понять, почему он себя так ведет, потому что мне кажется, если я это пойму, то буду знать, как себя вести с ним.
Гораздо интересней (и полезней) чуть-чуть понять - а что с вами то происходит в связи с таким поведением мужа? Что вы чувствуете в таких ситуациях? Вы злитесь? Чувствуете вину? Обижаетесь? Что именно и из-за чего?
Вот тут Вы попали в точку! Для меня это очень сложное задание, так как я вообще сложно понимаю, что именно сама ощущаю в данный момент. Очень долгое время, особенно в подростковом возрасте, я жила с двумя чувствами: ненависти и любви. Причем эти чувства были очень яркие и сильные и возникнуть могли только из-за сильного раздражителя. На все остальное я реагировала "я не знаю" (и я действительно не знала, чем очень всегда донимала маму) и "это не мои проблемы". Если у меня спрашивали "как дела?", то я отвечала "нормально". "как нормально?" "Ну... нормально и все тут". В универе меня постоянно донимали вопросом "почему ты такая серьезная?" "я не серьезная, я спокойная" (а я должна быть какой-то другой?) Думаю, в этом во многом и есть корень моих проблем. Только благодаря мужу и во многом марафону, я по-тихоньку учусь понимать свои ощущения.
Теперь по ситуации. По-пробую все-таки описать чувства.
Все это время муж ходил как на иголках, особенно когда диагноз подтвердился, а с ним вылезли и другие неприятные болячки. Теперь иначе, как синхрониками (от "хронический") нас с сыном не называет, младшего гордо поднимает на руках "вот, на тебя теперь одна надежда".
Когда муж себя так ведет, я ощущаю:
- жалость и несправедливость по отношению к старшему сыну, потому что он самый обычный ребенок, у каждого есть какие-то свои такие особенности, и это не повод его принижать,
- раздражение, потому что в таких ситуациях муж лезет в интернет, читает про болезнь, и сам ставит диагноз, ведь он не врач,
- жалость по отношению к мужу (даже пожалуй, меня это больше расстраивает, чем мне жалко), потому что он не понимает, что в этом нет ничего ужасного, и досаду, потому что я не могу ему объяснить, что ребенок нормальный,
- гордость за младшего, потому что он действительно выглядит как богатырь,
- и мне неприятно, что муж снимает с себя ответственность и полностью обвиняет меня в этом, потому что считает, что ребенок такой больной в меня (для него это важно, показать, что он здоровее сам, но зачем со мной сравнивать? я не понимаю, и это наиболее неприятно),
- досаду, что я не могу никак "разрулить ситуацию", чтобы и сына не задеть, и мужа, потому что не знаю, как собственно я должна реагировать.
По сути получается, что вы успокаиваете мужа (почему и зачем вам нужно его успокаивать и что в это время происходит с вами я думаю вы уже написали, да?) и говорите: милый, а ну перестань чувствовать то, что ты чувствуешь и срочно перестань переживать. Как вы сами отреагируете если вам такое скажут, а? Я думаю такие слова вызовут как минимум раздражение.
Мне сложно сказать, как бы я сама отреагировала. В первый момент подумала, что никак бы. Потом поняла, что мне было бы досадно, что меня опять не поняли, но я бы об этом довольно скоро забыла.
ИМХо лучше все-таки "отзеркаливать" - да, он заболел, да, он чихает, да, у него может быть температура (такое общение еще называются "активным слушанием")
Вы знаете, на это муж еще больше взрывается. Предполагаю, что его возмущает, что я могу об этом так спокойно говорить, будто меня совсем не беспокоит, что ребенок заболел.
И еще, Татьяна, возник такой вопрос. Фразы, на подобии, "все нормально", "все хорошо", "не стоит так переживать", "это не стоит ни единой твоей слезинки", "ну чего ты так расстроилась", все они так же говорят: а ну-ка перестань чувствовать?

Аватара пользователя
Galina
Выпускник
Сообщения: 1702
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Вопрос психологу

Сообщение Galina » 17 фев 2013, 12:06

Да, вспомнила еще одно важное и сильно чувство - страх, а что скажет мама. Если бы она хотя бы косвенно фигурировала в этой ситуации, я бы тоже испытывала этот страх. Сейчас я с переменным успехом с ним борюсь.

Татьяна Амвросимова
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 22:58

Re: Вопрос психологу

Сообщение Татьяна Амвросимова » 18 фев 2013, 10:02

Galina писал(а): Да, Вы совершенно правы, я действительно очень переживаю. В большей степени, наверное, потому как раз, что не знаю, как себя вести.
"Как себя вести", что что... ? Похоже, вы стараетесь подобрать/придумать какой-то алгоритм поведения для достижения определенной цели. Очень похоже на то, как ребенок делает определенные действия для того, что "мама не злилась или не огорчалась" или "учитель не поставил двойку".
Galina писал(а): Скорее, у меня есть желание понять, почему он себя так ведет, потому что мне кажется, если я это пойму, то буду знать, как себя вести с ним.
Вы себя уже сейчас как-то ведете, но, похоже, что вам нужен какой-то конкретный результат от своего мужа и вы сейчас стараетесь подобрать алгоритм поведения, чтобы вести себя с ним так, чтобы.... (и об этом как раз я говорила выше) Видимо, поведение мужа в ответ на сложившуюся ситуацию вызывает в вас сложно переносимые чувства.
Для меня это очень сложное задание, так как я вообще сложно понимаю, что именно сама ощущаю в данный момент.
Когда муж себя так ведет, я ощущаю:
- жалость и несправедливость по отношению к старшему сыну, потому что он самый обычный ребенок, у каждого есть какие-то свои такие особенности, и это не повод его принижать,
- раздражение, потому что в таких ситуациях муж лезет в интернет, читает про болезнь, и сам ставит диагноз, ведь он не врач,
- жалость по отношению к мужу (даже пожалуй, меня это больше расстраивает, чем мне жалко), потому что он не понимает, что в этом нет ничего ужасного, и досаду, потому что я не могу ему объяснить, что ребенок нормальный,
- гордость за младшего, потому что он действительно выглядит как богатырь,
- и мне неприятно, что муж снимает с себя ответственность и полностью обвиняет меня в этом, потому что считает, что ребенок такой больной в меня (для него это важно, показать, что он здоровее сам, но зачем со мной сравнивать? я не понимаю, и это наиболее неприятно),
- досаду, что я не могу никак "разрулить ситуацию", чтобы и сына не задеть, и мужа, потому что не знаю, как собственно я должна реагировать.

Галина, смотрите - вы много говорите о чувствах как бы "за" других людей - вы "сливаетесь эмоционально" с сыном и чувствуете жалость и несправедливость за него.
В отношении мужа вы раздражетесь на то, что муж лезет в интернет и ставит диагноз, обижаетесь на то, что муж "снимает с себя ответственность" говоря, что ребенок больной в вас и третье - раздражаетесь от того, что "не можете разрулить ситуацию", то есть по сути от того, что не можете развернуть ситуацию так, чтобы она вас не задевала и была другой.

И только отдельным постом вы написали о том, что чувствуете "страх, а что скажет мама". Галина, как этот страх связан с данной ситуацией? Очень часто мы чувства из детства переносим в похожие ситуации с другими людьми во взрослой жизни, как будто включается "спусковой крючок" и происходит такое эмоциональное "дежавю". Похоже, что в данной ситуации реакция вашего мужа является вот таким спусковым крючком, которым включается ваш "страх, а что скажет мама". И это чувство насколько тяжело для вас, что вы очень сильно переживаете и всеми силами стараетесь найти то поведение, которое бы выключило этот спусковой крючок, то есть чтобы муж стал реагировать по-другому. И тогда вы уже не воспринимаете мужа просто как человека со своими реакциями, а чувствуете его реакции через призму детской травмы.

Кроме того, мне кажется, что у мужа эта ситуация (и, возможно, ваша реакция) тоже задеваются детскую травму. Поэтому он так эмоционален.

Советую вам сместить фокус с "как сделать так, чтобы..." на "я чувствую". Не "как правильно себя повести", а "я так расстроена, я переживаю, мне больно, когда ты так говоришь" и так далее. Кроме того, попробуйте для себя осознать - а какой собственно реакции мужа вы хотите (желаете). Вот как бы он повел себя в идеальной ситуации? :)
И еще, Татьяна, возник такой вопрос. Фразы, на подобии, "все нормально", "все хорошо", "не стоит так переживать", "это не стоит ни единой твоей слезинки", "ну чего ты так расстроилась", все они так же говорят: а ну-ка перестань чувствовать?
Не во всех случаях, но зачастую - да. Особенно "не стоит так переживать" или "ну чего ты так расстроилась"

Аватара пользователя
Galina
Выпускник
Сообщения: 1702
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Вопрос психологу

Сообщение Galina » 18 фев 2013, 12:01

Татьяна, спасибо! Ваш ответ навел меня на такие размышления, что я даже бы и не смогла это все связать.
"Как себя вести", что что... ? Похоже, вы стараетесь подобрать/придумать какой-то алгоритм поведения для достижения определенной цели. Очень похоже на то, как ребенок делает определенные действия для того, что "мама не злилась или не огорчалась" или "учитель не поставил двойку".
Пожалуй, самым важным для меня и желаемым результатом является то, чтобы муж не кричал, или не повышал голос. Я не переношу шум, крик и вообще громких звуков, начинает болеть голова, и я чувствую себя, как затравленный зверь. Даже когда он повышает голос, мне становиться страшно! Раньше я связывала эту непереносимость с ВСД, и отчасти с отитами, которыми болела в детстве. Но вот сейчас подумала, что это могло быть (и особенно страх) из-за того, что года в полтора я была свидетелем и виновником (не знаю, можно ли отнести это слово к маленькому ребенку, ведь я просто играла - гремела кастрюльками) очень неприятной истории между моими родными. Я ее знаю только по рассказам, но крику тогда стояло много.
И только отдельным постом вы написали о том, что чувствуете "страх, а что скажет мама". Галина, как этот страх связан с данной ситуацией?
Отдельным постом написала потому, что вспомнила о нем несколько позже, но он преследует меня все время. И стоит мне, например, подумать, что мама могла как-нибудь узнать об этой ситуации, то мне опять становится страшно. Но это уже другой страх, не тот, что я описала выше.
Похоже, что в данной ситуации реакция вашего мужа является вот таким спусковым крючком, которым включается ваш "страх, а что скажет мама". И это чувство насколько тяжело для вас, что вы очень сильно переживаете и всеми силами стараетесь найти то поведение, которое бы выключило этот спусковой крючок, то есть чтобы муж стал реагировать по-другому. И тогда вы уже не воспринимаете мужа просто как человека со своими реакциями, а чувствуете его реакции через призму детской травмы.
Да, такое возможно. Этот страх "а что скажет" в большей степени вызывает негатив по отношению к маме, но также переносится на близких мне людей. И в первую очередь на мужа, потому что он мне наиболее близок и дорог. Мне нет дела до мнения других людей, но я очень трепетно отношусь к мнению самых близких. Отчего я даже часто прячу все то, чем я занимаюсь, понимаю, что это глупо, но вот показать, например, свое новое хобби или идею, для меня очень мучительно. Раньше связывала с недостатком непонимания и тем, что меня часто высмеивал младший брат. С чем это связать на самом деле, я пока не знаю, и, наверное, это требует больше времени на разбирательство и отдельные консультации. Но разобраться мне бы с этим хотелось, потому что просто мешает жить.
Кроме того, мне кажется, что у мужа эта ситуация (и, возможно, ваша реакция) тоже задеваются детскую травму. Поэтому он так эмоционален.
Не могу сказать на счет моей реакции, но крик и разговор на повышенных тонах в случае, если его что-то задевает, как мне кажется, действительно тянется из детства.
Советую вам сместить фокус с "как сделать так, чтобы..." на "я чувствую". Не "как правильно себя повести", а "я так расстроена, я переживаю, мне больно, когда ты так говоришь" и так далее. Кроме того, попробуйте для себя осознать - а какой собственно реакции мужа вы хотите (желаете). Вот как бы он повел себя в идеальной ситуации?
Не знаю, получилось ли у меня в итоге выше смесить фокус))) Вам виднее. Какой реакции я бы от мужа хотела? Самое главное, что бы он не кричал)))) чтобы не обзывался и не высмеивал, меня это тоже очень задевает, так как я очень чувствительно отношусь к словам, чтобы отнесся с пониманием и разумением к ситуации. Т.е. он имеет право на свою точку зрения, и она действительно может отличаться от моей и от еще чьей-нибудь, но это не должно носить характер "я прав и точка, и не спорьте, и не доказывайте, я вообще слышать ничего больше не хочу, потому что я прав!"
Не во всех случаях, но зачастую - да. Особенно "не стоит так переживать" или "ну чего ты так расстроилась"
Спасибо, я часто это слышала от мамы, и теперь, к сожалению, переношу на ребенка и мужа.

Татьяна Амвросимова
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 22:58

Re: Вопрос психологу

Сообщение Татьяна Амвросимова » 18 фев 2013, 13:03

Галина, я рада, что ситуация вам стала чуть-чуть понятней.
Могу к вышесказанному еще добавить вот что:
Galina писал(а): Раньше я связывала эту непереносимость с ВСД, и отчасти с отитами, которыми болела в детстве. Но вот сейчас подумала, что это могло быть (и особенно страх) из-за того, что года в полтора я была свидетелем и виновником (не знаю, можно ли отнести это слово к маленькому ребенку, ведь я просто играла - гремела кастрюльками) очень неприятной истории между моими родными. Я ее знаю только по рассказам, но крику тогда стояло много.
У детей есть так называемое "магическое мышление" - они автоматически считают себя причиной любого поведения родителей. На самом деле отнюдь не ребенок виновник ссоры между родными. Это называется "нашли за что зацепиться" - прошу извинить если резко, но зато честно :-)
Galina писал(а): Этот страх "а что скажет" в большей степени вызывает негатив по отношению к маме, но также переносится на близких мне людей. И в первую очередь на мужа, потому что он мне наиболее близок и дорог. Мне нет дела до мнения других людей, но я очень трепетно отношусь к мнению самых близких. Отчего я даже часто прячу все то, чем я занимаюсь, понимаю, что это глупо, но вот показать, например, свое новое хобби или идею, для меня очень мучительно.
Но разобраться мне бы с этим хотелось, потому что просто мешает жить.
Подумайте в сторону ощущения стыда. То, что вы описываете - это про стыд. Стыд и страх идут зачастую рука об руку, к ним еще очень присоединена агрессия - как способ защитить себя от переживания стыда (помните выражение "провалиться сквозь землю от стыда" - это про агрессию, только развернутую к себе, а частенько она разворачивается еще наружу, когда, к примеру, мама одергивает ребенка "не кричи" или "веди себя хорошо", подразумевая, а то перед людьми стыдно).
Galina писал(а): Не знаю, получилось ли у меня в итоге выше смесить фокус))) Вам виднее. Какой реакции я бы от мужа хотела? Самое главное, что бы он не кричал)))) чтобы не обзывался и не высмеивал, меня это тоже очень задевает, так как я очень чувствительно отношусь к словам, чтобы отнесся с пониманием и разумением к ситуации. Т.е. он имеет право на свою точку зрения, и она действительно может отличаться от моей и от еще чьей-нибудь, но это не должно носить характер "я прав и точка, и не спорьте, и не доказывайте, я вообще слышать ничего больше не хочу, потому что я прав!"
:-) Ну, мне кажется, что вы в этом сообщении говорите о себе существенно больше, чем раньше:-) Вы согласны со мной или нет?
Похоже, что да, крик мужа вызывает в вас ощущение.... страха и (я бы еще добавила) стыда? А вам нужна наоборот поддержка. Тогда ваша задача - найти для себя ресурсы, которые помогут вам в этой ситуации. Вероятно, это может быть поддержка других близких, например, подруг.
Когда человек делает что-то, что вам не приятно - у вас всегда есть несколько путей. Один - "глотать" все, что он говорить и копить внутри агрессию, второй - из раза в раз пытаться его уговорами или агрессией заставить изменить поведение: понять, говорить другое, замолчать и так далее, третье - защитить свои границы и не участвовать в таком общении (вы же помните, что для ссоры всегда нужно двое? если один говорит - я вижу, что тебе сложно, но мне больно и обидно и я не готов участвовать в этом и выходит, к примеру, - второй вряд ли будет ссориться сам с собой:-)

Удачи вам!

Аватара пользователя
Galina
Выпускник
Сообщения: 1702
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Вопрос психологу

Сообщение Galina » 18 фев 2013, 17:06

Это называется "нашли за что зацепиться" - прошу извинить если резко, но зато честно
Здесь нет ничего резкого, так и вправду было в той ситуации.
Стыд и страх идут зачастую рука об руку, к ним еще очень присоединена агрессия - как способ защитить себя от переживания стыда (помните выражение "провалиться сквозь землю от стыда" - это про агрессию, только развернутую к себе
Да-да, это присутствует, и агрессия обязательно, чаще всего наружу, оргызаюсь, нервничаю, кричу.
Ну, мне кажется, что вы в этом сообщении говорите о себе существенно больше, чем раньше:-) Вы согласны со мной или нет?
Да, согласна :)
Похоже, что да, крик мужа вызывает в вас ощущение.... страха и (я бы еще добавила) стыда? А вам нужна наоборот поддержка. Тогда ваша задача - найти для себя ресурсы, которые помогут вам в этой ситуации. Вероятно, это может быть поддержка других близких, например, подруг.
Татьяна, спасибо Вам большое! Я никогда бы не подумала, что настолько одно с другим связано!
третье - защитить свои границы и не участвовать в таком общении (вы же помните, что для ссоры всегда нужно двое? если один говорит - я вижу, что тебе сложно, но мне больно и обидно и я не готов участвовать в этом и выходит, к примеру, - второй вряд ли будет ссориться сам с собой:-)
Последний вопрос. Татьяна, вот смотрите, я вышла из ссоры, но нас же там было не двое, а трое, муж, я и наш сын (он еще маленький, чтобы понять, что он не виновен, ему только в апреле 4 будет). Т.е. там остались муж и сын. Но я бы не хотела, чтобы сын ощущал, что он какой-то не такой, плохой, потому что пока я именно это и вижу, ведь папа "не одобряет" его. Для самой себя я вижу выходом 3 пункт. На данный момент в моем поведении была смесь первого со вторым. Или стоит отпустить это и переложить ответственность на мужа? Потому что результатов объяснений я не вижу (даже если потом в спокойной обстановке, потому что
"я прав и точка, и не спорьте, и не доказывайте, я вообще слышать ничего больше не хочу, потому что я прав!"
) Или все-таки нас там двое, и если я выйду из ссоры, то ребенок не пострадает?

Татьяна Амвросимова
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 22:58

Re: Вопрос психологу

Сообщение Татьяна Амвросимова » 19 фев 2013, 00:24

Galina писал(а): Последний вопрос. Татьяна, вот смотрите, я вышла из ссоры, но нас же там было не двое, а трое, муж, я и наш сын (он еще маленький, чтобы понять, что он не виновен, ему только в апреле 4 будет). Т.е. там остались муж и сын. Но я бы не хотела, чтобы сын ощущал, что он какой-то не такой, плохой, потому что пока я именно это и вижу, ведь папа "не одобряет" его. Для самой себя я вижу выходом 3 пункт. На данный момент в моем поведении была смесь первого со вторым. Или стоит отпустить это и переложить ответственность на мужа? Потому что результатов объяснений я не вижу (даже если потом в спокойной обстановке, потому что
"я прав и точка, и не спорьте, и не доказывайте, я вообще слышать ничего больше не хочу, потому что я прав!"
) Или все-таки нас там двое, и если я выйду из ссоры, то ребенок не пострадает?
Ответственность при любом взаимодействии делится 50 на 50 между участниками. Невозможно "отдать" свою долю ответственности другому или "забрать" его. Так что, как говорится, кесарю - кесарево, то есть не пытайтесь решить что-то ЗА мужа и не пытайтесь заставить его решить что-то ЗА вас.

По поводу ребенка: помните в самом начале я говорила о треугольнике? О том, что вам по какой-то причине необходим третий в этой ситуации? Мне кажется вы стараетесь таким третьим сделать сейчас сына. Ваше взаимодействие с мужем - это между вами и им. Да, все отражается на детей, но одно дело - осознавать, что отражается, другое - "прикрываться" ребенком. Чувствуете разницу?
Мне почему то кажется, что вы сейчас повторяете частично ситуацию из своего детства. Тогда вас использовали как "предлог", теперь вы используете как "предлог" сына. Это ведь не он говорит о том, что ему жалко себя, а вы говорите об этом при чем не в контексте - как помочь ребенку, мне кажется, что это его может ранить, а как общаться с мужем - это ранит ребенка.

Аватара пользователя
Galina
Выпускник
Сообщения: 1702
Зарегистрирован: 18 май 2012, 11:49
Откуда: Тверь

Re: Вопрос психологу

Сообщение Galina » 19 фев 2013, 01:06

Татьяна, спасибо большое! Теперь все встало на свои места.
Да, все отражается на детей, но одно дело - осознавать, что отражается, другое - "прикрываться" ребенком. Чувствуете разницу?
Мне почему то кажется, что вы сейчас повторяете частично ситуацию из своего детства. Тогда вас использовали как "предлог", теперь вы используете как "предлог" сына. Это ведь не он говорит о том, что ему жалко себя, а вы говорите об этом при чем не в контексте - как помочь ребенку, мне кажется, что это его может ранить, а как общаться с мужем - это ранит ребенка.
Да. разницу уловила. Это действительно воспринимается по-разному и с разной осознанностью!
Еще раз большое спасибо!

Ответить