Принимаем мужа таким, какой он есть

[Dragana]

Наберись терпения и не гони лошадей

Буду стараться

[kisa.kisa]

Девочки, вчера рассказала мужу, что принимаю его таким какой он есть и то, что раньше была не права когда пыталась его изменить итд. Когда я это все говорила я имела в виду замечания которые я ему всегда делала насчет его время провождения (пиво, игрушки) и других мелких вещей, а он, к сожалению, понял меня немного не так. Он меня выслушал и очень сильно растрогался и крепко обнял, но начал говорить о...наркотиках Мы вместе 5 лет, молодые и закончить его заставила именно я. С самого начала говорила, что увижу - уйду, а тут такое... Теперь даже и незнаю, что будет и что мне делать проводить еще одну беседу или же нечего не делать и надеяться, что нечего не изменится и он будет продолжать говорить наркотикам нет. Он просто не может себя контролировать, ему надо либо все либо нечего.
И к слову он был диджеем и проф. танцевал и организовывал фестивали типа казантип (если кто знает) и большинство его друзей такие же и мне кажется после моего разговора, в следующий раз когда они его позовут, то он не откажется...а я его "изменила", сделала домашним, моим мужем даже понятия не имела, что он до сих пор так скучает по своему старому образу жизни. Что мне делать, я не могу принять его с наркотиками, у меня тогда к нему пропадают все чувства и хочется сразу уйти и убежать....а я ему говорила что люблю его именно таким какой он есть

[Асенька]

У меня есть понятные недостатки, то есть мне понятно, что с ними делать. Та же лень, например, и необязательность.
А есть глубинные проблемы, как, например, сильная завязанность на мужа, зависимость от его настроения, отношения ко мне и поведения. Когда он со мной ласков, я готова горы свернуть и сделать для него все. А когда он на меня забивает, я впадаю в депрессию, начинаю сомневаться, хочу ли я так жить, и тд. Я каждое его слово принимаю близко к сердцу. И вот как с этой проблемой быть - я не знаю, это какие-то детские травмы, видимо, а как их проработать - хз.

Здравствуйте!))))
Маша, а у меня та же ситуация - слишком люблю мужа )))))))))))))))) Я ему даже говорила, что могу задушить своей любовью))))))
А в последнее время я так устала от самой себя, от такой зависимости от настроения моего любимого, что просто махнула рукой и сказала себе: "В конце концов, все люди, и у всех свои желания, настроения и причины. А у меня тоже своя жизнь и свои причины! 8-) " И взялась за себя: достала свои рукоделки, устроила салон красоты на дому, балуюсь с питомцами, и вообще, думаю: а как удобно мне?
И легче стало! Гораздо! Конечно, я все равно переживаю, когда муж уходит в свои мысли, НО! уже нет такого: "Ах! Чем же я его обидела???(((" Понимаю, что у него есть переживания, не смежные со мной, или же он думает о важном для нас деле)))))) А если сомневаюсь, то спрашиваю нежно: "Ты не из-за меня? :oops: " И получаю в ответ: "Нет, ну что ты! Я тебя очень люблю!" )))))))) И снова счастлива! Когда созреет - сам все расскажет!
И ему легче стало - я не давлею над ним!))))))))))))))))
И еще, такое отношение к делу помогает мне лучше понимать и поддерживать моего ненаглядного!))))))

[Natali o]

Девочки, вчера рассказала мужу, что принимаю его таким какой он есть и то, что раньше была не права когда пыталась его изменить итд. Когда я это все говорила я имела в виду замечания которые я ему всегда делала насчет его время провождения (пиво, игрушки) и других мелких вещей, а он, к сожалению, понял меня немного не так. Он меня выслушал и очень сильно растрогался и крепко обнял, но начал говорить о...наркотиках Мы вместе 5 лет, молодые и закончить его заставила именно я. С самого начала говорила, что увижу - уйду, а тут такое... Теперь даже и незнаю, что будет и что мне делать проводить еще одну беседу или же нечего не делать и надеяться, что нечего не изменится и он будет продолжать говорить наркотикам нет. Он просто не может себя контролировать, ему надо либо все либо нечего.
И к слову он был диджеем и проф. танцевал и организовывал фестивали типа казантип (если кто знает) и большинство его друзей такие же и мне кажется после моего разговора, в следующий раз когда они его позовут, то он не откажется...а я его "изменила", сделала домашним, моим мужем даже понятия не имела, что он до сих пор так скучает по своему старому образу жизни. Что мне делать, я не могу принять его с наркотиками, у меня тогда к нему пропадают все чувства и хочется сразу уйти и убежать....а я ему говорила что люблю его именно таким какой он есть

Но ты можешь уточнить ему такой как он теперь(без наркотиков).Он же их сейчас не принимает?

[Dragana]

Девочки, вчера рассказала мужу, что принимаю его таким какой он есть и то, что раньше была не права когда пыталась его изменить итд. Когда я это все говорила я имела в виду замечания которые я ему всегда делала насчет его время провождения (пиво, игрушки) и других мелких вещей, а он, к сожалению, понял меня немного не так. Он меня выслушал и очень сильно растрогался и крепко обнял, но начал говорить о...наркотиках Мы вместе 5 лет, молодые и закончить его заставила именно я. С самого начала говорила, что увижу - уйду, а тут такое... Теперь даже и незнаю, что будет и что мне делать проводить еще одну беседу или же нечего не делать и надеяться, что нечего не изменится и он будет продолжать говорить наркотикам нет. Он просто не может себя контролировать, ему надо либо все либо нечего.
И к слову он был диджеем и проф. танцевал и организовывал фестивали типа казантип (если кто знает) и большинство его друзей такие же и мне кажется после моего разговора, в следующий раз когда они его позовут, то он не откажется...а я его "изменила", сделала домашним, моим мужем даже понятия не имела, что он до сих пор так скучает по своему старому образу жизни. Что мне делать, я не могу принять его с наркотиками, у меня тогда к нему пропадают все чувства и хочется сразу уйти и убежать....а я ему говорила что люблю его именно таким какой он есть

Могу быть не права, но думаю так: ты принимаешь его характер и его сущность, а наркомания - это болезнь, мало того, она ставит под угрозу здоровье и будущее ваших детей, и этого допускать никак нельзя. Мне кажется, тебе стоит высказать позицию, что ты против наркотиков, что для тебя это также недопустимо, как и измены, например, но оставить ему право самому принять решение и выбрать что ему дороже. Но не стоит мешать в одну кучу характер человека и его болезнь.

[Natali o]

Девочки, вчера рассказала мужу, что принимаю его таким какой он есть и то, что раньше была не права когда пыталась его изменить итд.

Могу быть не права, но думаю так: ты принимаешь его характер и его сущность, а наркомания - это болезнь, мало того, она ставит под угрозу здоровье и будущее ваших детей, и этого допускать никак нельзя. Мне кажется, тебе стоит высказать позицию, что ты против наркотиков, что для тебя это также недопустимо, как и измены, например, но оставить ему право самому принять решение и выбрать что ему дороже. Но не стоит мешать в одну кучу характер человека и его болезнь.

Полностью поддерживаю слова Марии.

[Dragana]

Асенька, спасибо за ответ! Мне помогло другое. Когда мы с ним расстались на 2 месяца, я сначала по привычке кинулась в новые отношения. Мне было необходимо, чтобы меня кто-то любил, потому что сама себя я не любила совсем. Но в какой-то момент честности к себе я поняла эту проблему, закончила те отношения и осталась наедине с собой. Это было нелегкое время, конечно, мне пришлось трезво на себя взглянуть и признаться в некоторых неприятных вещах. И я смогла полюбить и принять себя, поняла, что я и одна могу быть счастливой. Сейчас просто иногда я по привычке скатываюсь в старую колею, все же я 30 лет так жила, но в общем и целом мне сейчас намного лучше!!!

[Нато4ка]

Девочки, вчера рассказала мужу, что принимаю его таким какой он есть и то, что раньше была не права когда пыталась его изменить итд. Когда я это все говорила я имела в виду замечания которые я ему всегда делала насчет его время провождения (пиво, игрушки) и других мелких вещей, а он, к сожалению, понял меня немного не так. Он меня выслушал и очень сильно растрогался и крепко обнял, но начал говорить о...наркотиках Мы вместе 5 лет, молодые и закончить его заставила именно я. С самого начала говорила, что увижу - уйду, а тут такое... Теперь даже и незнаю, что будет и что мне делать проводить еще одну беседу или же нечего не делать и надеяться, что нечего не изменится и он будет продолжать говорить наркотикам нет. Он просто не может себя контролировать, ему надо либо все либо нечего.
И к слову он был диджеем и проф. танцевал и организовывал фестивали типа казантип (если кто знает) и большинство его друзей такие же и мне кажется после моего разговора, в следующий раз когда они его позовут, то он не откажется...а я его "изменила", сделала домашним, моим мужем даже понятия не имела, что он до сих пор так скучает по своему старому образу жизни. Что мне делать, я не могу принять его с наркотиками, у меня тогда к нему пропадают все чувства и хочется сразу уйти и убежать....а я ему говорила что люблю его именно таким какой он есть

Могу быть не права, но думаю так: ты принимаешь его характер и его сущность, а наркомания - это болезнь, мало того, она ставит под угрозу здоровье и будущее ваших детей, и этого допускать никак нельзя. Мне кажется, тебе стоит высказать позицию, что ты против наркотиков, что для тебя это также недопустимо, как и измены, например, но оставить ему право самому принять решение и выбрать что ему дороже. Но не стоит мешать в одну кучу характер человека и его болезнь.

Но ты можешь уточнить ему такой как он теперь(без наркотиков).Он же их сейчас не принимает?

Девочки, какое же это приятие, если ставятся условия? Никакого разделения на характер и болезнь не существует, эта болезнь часть его жизни. Хороший -люблю, плохой - уйду... это путь в никуда, у таких отношений просто нет будущего. И в большинстве случаев это только усугубит проблему... Я знаю, о чем говорю, у меня муж-алкоголик с многолетним стажем. У автора два варианта: уйти, если она не готова принять эту зависимость (а ее действительно ну очень сложно принять) либо найти в себе силы на приятие и верить в его лучшую сторону, концентрироваться на ней (без истерик. условий, ультиматумов, без упреков, если у него ничего не получиться). Никто, кроме мужа не может принять решение, принимать ему наркотики или нет. Это сложный путь, и если идешь на это, то только с открытыми глазами и без излишних иллюзий. Все другие варианты не принесут ничего кроме боли обеим сторонам, проверено на собственном опыте Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок!

[Ольг@]

Мне помогло другое. Когда мы с ним расстались на 2 месяца, я сначала по привычке кинулась в новые отношения. Мне было необходимо, чтобы меня кто-то любил, потому что сама себя я не любила совсем. Но в какой-то момент честности к себе я поняла эту проблему, закончила те отношения и осталась наедине с собой. Это было нелегкое время, конечно, мне пришлось трезво на себя взглянуть и признаться в некоторых неприятных вещах. И я смогла полюбить и принять себя, поняла, что я и одна могу быть счастливой. Сейчас просто иногда я по привычке скатываюсь в старую колею, все же я 30 лет так жила, но в общем и целом мне сейчас намного лучше!!!

Маша! Очень интересеная и глубокая мысль о том, что порой мы кидаемся в новые отношения просто потому, что мы сами мало любим себя и пытаемся получить эту любовь от других... Очень интересная! Ее надо думать

[Dragana]

Девочки, какое же это приятие, если ставятся условия? Никакого разделения на характер и болезнь не существует, эта болезнь часть его жизни. Хороший -люблю, плохой - уйду... это путь в никуда, у таких отношений просто нет будущего. И в большинстве случаев это только усугубит проблему... Я знаю, о чем говорю, у меня муж-алкоголик с многолетним стажем. У автора два варианта: уйти, если она не готова принять эту зависимость (а ее действительно ну очень сложно принять) либо найти в себе силы на приятие и верить в его лучшую сторону, концентрироваться на ней (без истерик. условий, ультиматумов, без упреков, если у него ничего не получиться). Никто, кроме мужа не может принять решение, принимать ему наркотики или нет. Это сложный путь, и если идешь на это, то только с открытыми глазами и без излишних иллюзий. Все другие варианты не принесут ничего кроме боли обеим сторонам, проверено на собственном опыте Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок!

Я не согласна с этой точкой зрения. Человек, вступая в брак, берет на себя некие обязательства - хранить верность, быть вместе в горе и в радости и тд. Поощрять наркоманию и алкоголизм неправильно, это тоже самое, что поощрять неверность. Пусть это и болезнь, но она не неизлечимая, и человека ВСЕГДА может принять решение вылечиться. Но ему нужен стимул, а поощрение недостатков только усугубит все дело.
Человеку часто приходится выбирать - жить легко или жить правильно. Если бы люди всегда жили как хотели, они бы гуляли, изменяли, бухали, наркоманили и следовали всем велениям своего тела, потому что это намного легче, чем держать себя в руках.
Я против поощрения наркомании, алкоголизма, рукоприкладства. Если мужчина или женщина не хотят с этим справиться, то их зависимость им дороже любимого человека, а это не те отношения, которые лично мне были бы нужны. Но каждый безусловно выбирает для себя. Некоторые женщины всю жизнь живут с алкоголиками, которые их избивают и выгоняют голыми на улицу, и вероятно им так нормально. Но не мне. Я достойная женщина и я достойна хорошего уважительного отношения к себе.

[Нато4ка]

Поощрять наркоманию и алкоголизм неправильно, это тоже самое, что поощрять неверность. Пусть это и болезнь, но она не неизлечимая, и человека ВСЕГДА может принять решение вылечиться. Но ему нужен стимул, а поощрение недостатков только усугубит все дело.

Я против поощрения наркомании, алкоголизма, рукоприкладства.

Маша, о поощрении вообще речь не идет. Принимать не значит поощрять. Принимать значит давать другому человеку право выбора, не давить на него в принятии решений. Кстати, шансы выбора в пользу твоего варианта при таком отношении возрастают в разы Я сама, к примеру, против алкоголизма и всегда была против. И мой муж знает и всегда знал мою позицию. Но решение пить или не пить может принять только он.

Человеку часто приходится выбирать - жить легко или жить правильно.
Если бы люди всегда жили как хотели, они бы гуляли, изменяли, бухали, наркоманили и следовали всем велениям своего тела, потому что это намного легче, чем держать себя в руках.

С этой мыслью я вообще не согласна. Мы же не животные все-таки.

Если мужчина или женщина не хотят с этим справиться, то их зависимость им дороже любимого человека, а это не те отношения, которые лично мне были бы нужны. Но каждый безусловно выбирает для себя. Некоторые женщины всю жизнь живут с алкоголиками, которые их избивают и выгоняют голыми на улицу, и вероятно им так нормально. Но не мне. Я достойная женщина и я достойна хорошего уважительного отношения к себе.

Я понимаю твою позицию, ты не можешь принять мужа-алкоголика, и не многие смогут на самом деле...Это очень сложно. Но ведь от тебя этого никто и не требует

[Na-ta-li]

Добрый день, девочки. Я на этом форуме совсем новенькая. ОЖ читала пару лет назад... просто читала, никаких заданий не выполняла.
Теперь пытаюсь выполнять задания по книге. Как вы уже поняли, я пытаюсь принять своего мужа... с одной стороны — это легко, т. к. я очень люблю своего мужа, а с другой — невероятно сложно. т. к. …. я опять же люблю его.
Если вы не возражаете, я поделюсь с вами подробностями своих рассуждений, т. к. чем больше знаешь о ситуации — тем больше вероятность дать правильный совет. ( а я надеюсь что вы подскажите: в чем мои ошибки и заблуждения?!)
Итак:
Я выписала все его недостатки, их получилось 10.проанализировала их: что бы я хотела изменить для его блага ( получилось 6 из 10); для своего : 4 из 10.
фокусируясь на недостатках мужа, я старалась вспоминать о своих , например:
1. неопрятность ( в одежде, во внешнем виде (небритость, лохматость)) = я тоже не всегда выгляжу ухоженной о опрятной дома...
2. очень любит пиво, и частенько к пиву + 100 гр , в итоге часто бывает «под шофе» = я думаю что он так снимает усталость или стресс, а я люблю выпить кофе или «забить на всё» и лечь спать когда мне на душе плохо.
3. Не доводит дело до конца = у меня тоже есть такой грешок: я быстро загораюсь и так же быстро остываю, правда это касается только творческих проектов, но всё равно я тут могу мужа понять...и так по всем 10 пунктам, точнее по 8, т. к. с двумя я никак не могу смириться...
а) он не умеет обращаться с деньгами и это привело к колоссальным долгам по его вине и теперь он не в состоянии содержать семью ( и эта ситуация продолжается почти 3 года)
б) уж слишком часто он позволяет себе состояние «под шофе»...
ситуация усугубляется тем, что в данный момент он остался без работы...
как следствие: разочарование и раздражение с моей стороны и утрата чувства собственной важности ( и безопасности) у мужа; пропал интерес к доверительным беседам (как раньше) и перестал стремиться улучшить жизнь своей семьи, мы стали отдаляться друг от друга, жизнь пошла «параллельными дорогами»...
Как принять эти недостатки?
Просто поверить что он взрослый, умный мужчина и сможет найти работу, которая не только позволит ему вернуть долги, но и даст возможность содержать семью?! Не давить, не лезь с советами и рекомендациями насчет работы? Продолжать любить и поддерживать( на не контролировать и не перестраховывать?)
девочки, это так трудно: не давать назойливых советов, не критиковать, не осуждать...
читая дальше ОЖ , задаю себе вопрос: может мне надо избавиться от самодовольства? Считаю ли я себя лучше чем Саша?
До недавнего времени я действительно считала себя не то что бы лучше, но более
-успешной (каръерный рост от уборщицы до специалиста юридического отдела)
-образованной ( в 35 лет получила Красный Диплом)
-практичной ( умею использовать связи и возможности)
-ответственной ( взвалила на свои плечи ответ-ть за всех членов семьи, ее благополучие и фин. Стабильность)
-у меня постоянная хорошооплачиваемая работа
- я лучше справляюсь с родительскими обязанностями...

НО!!! я никогда и ни в чем не упрекала мужа...но он вероятно чувствовал мое превосходство и от этого начинал комплексовать...
цитата из ОЖ: « … если вы желаете, чтобы ваш брак был счастливым, не ставте достоинства этих вещей себе в заслугу... вместо этого научитесь ценить вещи, которые действительно имеют значение...»
подумав, я на каждую свою «лучшесть» смогла привести весомый аргумент в пользу своего мужа:
1. мой муж любил меня одинаково и когда я была уборщицей, и когда — юристом, и когда — домохозяйкой.
2. Когда я заочно училась , он меня морально поддерживал, во время сессий и госэкзаменов весь Дом и дети были не нем; Саша гордился мной, когда я получила свой Кр. Диплом
3. моя практичность — так сложились обстоятельства
4. гиперответственность — это вообще скорее «минус», чем «плюс», это привело к дисбалансу как в семейных отношениях так и в моей душевной гармонии..
5. хорошая работа — возможность, данная Богом, на данном трудном этапе содержать семью
6. родительские обязанности... Я, конечно,больше уделяла внимания и заботы детям, но... это ведь и есть моя зона ответ-ти, хотя и здесь я тоже допустила немало ошибок...
в результате я пришла к выводу: основная мужская роль — кормилец и добытчик, а женская — берегиня домашнего очага. Да, у меня есть претензии к «кормильцу», но и у него может быть много причин быть недовольным «берегиней» . Так что я постараюсь акцентировать внимание на своем «бревне» в глазу, а мужа принимаю и люблю таким как он есть. О чем и скажу ему сегодня …

а вечером муж опять «под шофе» … и сказать ему слова о принятии я оказалась не готова... а потом прочитала на форуме:
« принять — это не потерпеть пока он измениться».
«Принять — это значит допустить что ТАК будет ВСЕГДА!»
и опять сомнения: готова ли я принять что мой муж не в состоянии обеспечивать семью и будет всегда , когда ему захочется, приходить «под шофе»?!..
и если я принимаю мужа какой он есть — значит ли это что я не могу даже надеяться что со временем он измениться? Не предпринимать лично никаких действий чтобы подтолкнуть его к переменам? Или всё-таки могу надеяться и молиться о его изменении?.
В книге «Сила молящейся жены» читаю: « принимай мужа своего таким, каков он есть, и молись за его совершенствование... свои самые большие надежды возложи не на мужа, а на Господа»...
нашла для себя строчки из молитвы, чтобы легче было принять недостатки мужа:
« Господи, помоги мне принимать его таким, каков он есть и не пытаться изменить его. Я понимаю, что он не может стать абсолютно другим человеком, но в то же время я надеюсь на чудные перемены в нем, которые можешь сотворить только Ты. Изменяй его так, чтобы это было ему во благо. Я полностью признаю что ни один из нас не совершенен, и никогда не будет таким. Только Ты, Господи, совершенен и я надеюсь что Ты поможешь нам приблизиться к совершенству...»

вообще-то Саша у меня хороший и я его люблю. Значит надо принять его и поверить в него... как же невероятно трудно восстановить доверие и не шарахаться от сомнений к упрекам, не ставить условий и не давить... мне очень хочется чтобы наши отношения стали лучше и я понимаю что без принятия нет смысла идти дальше... и мне кажется что я готова попросить у мужа прощение и сказать ему о своем принятии, но... я боюсь что после моих слов он решит что у нас «и так всё хорошо, и можно дальше «расслабляться» и жить на з/пл жены...
может ли быть принятие без доверия???

П.С. извените, что так много написала - уж очень больная для меня тема... и актуальная...

[Ольг@]

Na-ta-li, Наташа, очень рада, что ты решилась написать. Мне кажется, что и принятие и доверие не родится в один момент, но и над тем, и над другим надо работать постоянно - изо дня в день. У нас есть такая тема. Попробуй почитать, возможно, тебе поможет опыт девочек, например, Тани-kuzkatan.

и мне кажется что я готова попросить у мужа прощение и сказать ему о своем принятии, но... я боюсь что после моих слов он решит что у нас «и так всё хорошо, и можно дальше «расслабляться» и жить на з/пл жены...

- тебе нужно очень внимательно подумать над словами "ломки льда" и вложить в них и принятие, и доверие. При чем не просто, что ты ему доверяешь, но и то, что ТЫ ЕМУ ДОВЕРЯЕШЬСЯ! Тогда мысли о расслаблении возникнуть не должно
Наташа, возможно, рановато, но что если дать ему почитать книгу мужа Хелен "Мужчина из бархата и стали"? По твоему мнению, как он к этому отнесется?

[Na-ta-li]

Ольг@ спасибо что откликнулась.

рада, что ты решилась написать

если честно, мне было немножко страшновато, может поэтому и текста получилось так много! ( и возможно не в той теме).

и принятие и доверие не родится в один момент,

конечно, я знаю.
рекомендованную тобой темку я читала, вернусь прочту более внимательно про опыт Тани-kuzkatan.

нужно очень внимательно подумать над словами "ломки льда"

я думаю... и пока "своих" слов не нахожу. поэтому не спешу...
про

книгу мужа Хелен "Мужчина из бархата и стали"?

ничего сказать не могу, я ее сама не читала. надо будет сначала самой просмотреть, а там видно будет. вообще Саша не любитель такой лит-ры... правда в очень сложный момент в нашей жизни мы вместе смотрели фильм "Огнеупорный" и он даже комментировала его...

[nafanechka_bel]

Добрый день, девочки. Я на этом форуме совсем новенькая. ОЖ читала пару лет назад... просто читала, никаких заданий не выполняла.

Добро пожаловать:)

Если вы не возражаете, я поделюсь с вами подробностями своих рассуждений, т. к. чем больше знаешь о ситуации — тем больше вероятность дать правильный совет. ( а я надеюсь что вы подскажите: в чем мои ошибки и заблуждения?!)

Спасибо за такой подробный пост.

Я выписала все его недостатки, их получилось 10.проанализировала их: что бы я хотела изменить для его блага ( получилось 6 из 10); для своего : 4 из 10.

Зачем их изменять? Для его или своего блага - не важно. Почему ты хочешь что-то менять и при этом принять мужа и его недостатки. Мы никого кроме себя не меняем. Мы не имеем на это никакого права, менять мужа - это не наша зона ответственности. Он взрослый человек и сам решит что его в нем самом не устраивает. Он в состоянии анализировать, в состоянии думать, сопоставлять факты. Он измениться тогда, когда сам решит. Нам же надо принять его таким, какой он есть. Потому что мы любим его, мы полюбили его таким, какой он есть.
Пойми, с мужем - это как с природой. Идет ли дождь или снег, которые мы не любим, но мы не в силах изменить природу и прекратить дождь/снег. Мы можем лишь остаться дома в теплоте и уюте, мы можем изменить свои планы или свое видение природы и погоды. А природа сама решит когда ей измениться.

фокусируясь на недостатках мужа, я старалась вспоминать о своих , например:

Зачем ты пытаешься искать баланс? Зачем искать одновременно недостатки и в себе? Этого в заданиях нет. Недостатки как в других, так и в себе найти проще всего. Мы так привыкли, нас этому учат на каждом углу. Наша задача вытянуть на поверхность хорошее и в муже, и в себе. Негатива итак слишком много и в мире, и в наших жизнях, и в наших мыслях.

1. неопрятность ( в одежде, во внешнем виде (небритость, лохматость)) = я тоже не всегда выгляжу ухоженной о опрятной дома...

Чем тебе мешает его неопрятность? Ему она мешает? Он доволен своим внешним видом? Он всегда таким был или таким стал?

2. очень любит пиво, и частенько к пиву + 100 гр , в итоге часто бывает «под шофе» = я думаю что он так снимает усталость или стресс, а я люблю выпить кофе или «забить на всё» и лечь спать когда мне на душе плохо.

Ох, вот тут я понимаю твое неприятие. Мне, как дочке алкоголика, было безумно сложно принять то, что мой муж может выпить каждый вечер 2-3 бутылочки пива или несколько бокалов вина. Но поверь, можно это принять. И муж твой может сам измениться! Понимаешь - сам!

3. Не доводит дело до конца = у меня тоже есть такой грешок: я быстро загораюсь и так же быстро остываю, правда это касается только творческих проектов, но всё равно я тут могу мужа понять...

А почему он не доводит дела до конца? Всегда ли так было? Ты его как-нибудь поддерживаешь, помогаешь ему верить в успех дела?

и так по всем 10 пунктам, точнее по 8, т. к. с двумя я никак не могу смириться...
а) он не умеет обращаться с деньгами и это привело к колоссальным долгам по его вине и теперь он не в состоянии содержать семью ( и эта ситуация продолжается почти 3 года)

Он всегда таким был с деньгами? Или это результат каких-то событий, слов, твоего неверия в него?

б) уж слишком часто он позволяет себе состояние «под шофе»...
ситуация усугубляется тем, что в данный момент он остался без работы...
как следствие: разочарование и раздражение с моей стороны и утрата чувства собственной важности ( и безопасности) у мужа; пропал интерес к доверительным беседам (как раньше) и перестал стремиться улучшить жизнь своей семьи, мы стали отдаляться друг от друга, жизнь пошла «параллельными дорогами»...

В ситуации с работой ему нужно твое сочувственное понимание, принятие и вера в него. Ему нужна твоя поддержка.

Как принять эти недостатки?

Просто прими. Это сложно. И может быть сейчас не получится. Поэтому я бы рекомендовала читать книгу дальше. И концентрироваться на его достоинствах, а не на недостатках.

Просто поверить что он взрослый, умный мужчина и сможет найти работу, которая не только позволит ему вернуть долги, но и даст возможность содержать семью?! Не давить, не лезь с советами и рекомендациями насчет работы? Продолжать любить и поддерживать( на не контролировать и не перестраховывать?)

Напиши себе карточку - "мой муж взрослый, умный человек. Он справится сам, ему нужна лишь моя поддержка и вера. Я верю в него" и читай ее всякий раз, когда захочется его покритиковать и попинать. Либо придумай какой-нибудь другой мотиватор для себя. Сконцентрируйся на изменении себя и своего видения, а не на изменениях в муже.

девочки, это так трудно: не давать назойливых советов, не критиковать, не осуждать...

Трудно... мы знаем.. поэтому мы все здесь друг друга и поддерживаем....

читая дальше ОЖ , задаю себе вопрос: может мне надо избавиться от самодовольства? Считаю ли я себя лучше чем Саша?

Молодец! Хорошо, что так разносторонне подходишь к чтению:)

Так что я постараюсь акцентировать внимание на своем «бревне» в глазу, а мужа принимаю и люблю таким как он есть. О чем и скажу ему сегодня …

Держу за тебя кулачки @@@@@@@@@@@@@

а вечером муж опять «под шофе» … и сказать ему слова о принятии я оказалась не готова...

Не совсем конечно правильно, но... не говори тогда. Сначала сама поверь, что ты его принимаешь. Прими его в своей душе! Тогда слова сами прийдут. У меня на произнесение этих слов ушел почти год.

и если я принимаю мужа какой он есть — значит ли это что я не могу даже надеяться что со временем он измениться? Не предпринимать лично никаких действий чтобы подтолкнуть его к переменам? Или всё-таки могу надеяться и молиться о его изменении?.

Верить ты можешь, но не предпринимать никаких действий, не менять мужа. Он сам решит что именно и когда ему надо в себе изменить.